Непонимание - ссора- конфликт - эскалация конфликта - война – утрата – разрыв -
Прямая линия того, как отношения могут закончиться и как происходит разрыв связи.
Интересно, что люди предполагают, что для разрыва отношений достаточно усилить агрессию, нападать или обороняться и тогда чья-то правда восторжествует.
По факту нарастание агрессии, попытки яро донести правоту своего контекста, только усиливает связь. Правда, эта связь с минусовым показателем, с разрушающая все вокруг.
Все помнят, как начинается ссора в семье? И вроде на пустом месте про мусор Но через 15 минут возгорания и метания острых, колких доказательств в друг друга - полыхает все вокруг: мебель, кружки, дети, ближайшие родственники, друзья и работа. Усилили правоту своих контекстов, усилили агрессию и поехали дальше в военные действия с разделом имущества, детей на фоне бракоразводного процесса… развелись и тут бы все! Но нет, заряд еще есть!
- Дети не будут с тобой видеться.
- Ах, так! Плати за квартиру сама!
Конечно, для остроты восприятия я упростила и усилила картину, чтобы показать: от непонимания КАК МНЕ И КАК ЕМУ легко перейти в войну доказательств КОМУ БОЛЬНЕЕ.
Это может быть длительный и нескончаемый процесс, пока у обоих (или хотя бы одного) есть заряд на атаку, даже скрытую внутри.
Обычно за атакой-атакой, атакой-обороной стоит вполне себе объяснимый большой страх - страх конфликта и агрессии. Парадоксально. Но именно, внутренний страх конфликта очень часто побуждает «неконфликтных, миролюбивых» людей «убивать» себя и других рядом.
Идея о том, что если разрушить контекст другого, его право и мысли думать, чувствовать иначе - лишь усиливает соединимость с оппонентом. При желании завершить отношения такая модель не работает.
——
Резюмируя…
- конфликт - это тоже форма коммуникации. Чем сильнее конфликт, тем сильнее связь между оппонентами. Завершают отношения на признании факта обоюдных потерь, может быть на скорби и на признании того, что в конфликте теряют обе стороны.
- ссоры нормальная форма взаимодействия в паре. Через них можно учиться понимать собственные контексты (ценности, потребности, желания). Чем яснее осознание своих, тем легче видеть контексты другого. Это такой же навык, как и чистить зубы (ну, может чуть сложнее).
- в конфликте важно смотреть не в контекст, кто что сказал и кому больнее, а КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ С ВАМИ, с другим. Заметить свою боль, чужую, усталость и скорбь бывает очень целительным.
- чем больше страха идти в конфликт, тем сильнее будет проявляться агрессия и усиливаться эскалация конфликта.
- на любом этапе можно всегда поменять формат коммуникации, не завершая, а развивая отношения дальше.
——
Вот такая саморефлексия по следам парной консультации в бракоразводном процессе…
И если переложить опыт семейных конфликтов на большие организационные системы, то тоже можно заметить похожие процессы.
Олеся Демецкая
#очевидное_и_непонятное
*****
#блиц_чтения
#море_практики
#КП
*****
Присоединяйтесь к пространству КРУГИ ПОМОЩИ. Находите полезную информацию.
telegram: https://t.me/+ygquSRoY2v02ZDM6
В канале телеграм можно напрямую обратиться к нашим специалистам.