Есть такой универсам в районе оз. Долгое. Как оказалось, название такое у него не только из-за цвета здания, в нём и работают такие же...
Впрочем, всё по порядку.
Предновогодние деньки 1993 года. Мы тогда со своей подружкой снимали квартиру на Комендантском проспекте. И чёрт нас понёс в этот Голубой универсам!... Рядом с нашим домом находился так называемый Красный.
Получилось так, что мы много чего накупили, и взятой с собою сумки явно не хватало для комфортного размещения в ней приобретённых товаров. Оплатив покупки и выгрузив их из тележки на упаковочные столы за кассами, я побежал в машину за дополнительной сумкой.
Ох уж эта машина!... На тот момент в ней был сломан замок водительской двери, садиться и вылезать приходилось через пассажирскую. Не будь этой поломки, всё могло бы выйти не так, как вышло...
Итак, я возвращаюсь с сумкой в универсам. Разумеется, не через вход, а через выход. И тут путь мне перекрывает своей грудью кассир-контролёр, они обычно сзади касс бродят и за всем приглядывают: Куда?! Вход в в магазин через другую дверь! Иди отсюда!
Я попытался ответить, что мой товар уже оплачен, а я бегал в машину за сумкой, но язык у меня неожиданным образом заплёлся, и я промямлил что-то абсолютно несуразное. Больной! - сказала мадам и пошла по своим контролёрским делам.
Ага!... Значит, её в принципе не интересовал мой ответ! Так зачем тогда она спрашивала, почему не пускала?
Короче, что-то меня возмутило в её поведении! Особенно диагноз!
Я быстро догнал кассира-контролёра, взял её за пройму меховой жилетки и развернул к себе: Мадам!... Прям так и говорю: Мадам! Будьте вежливы на рабочем месте! А мадам оказалась совсем не мадам, а обычной русской хабалкой. Она влепила мне не меньше пяти пощёчин, вереща при этом: Нахал!... Нахал!...
И вот тут я совершил ошибку... Наверное, от растерянности, от нелепости ситуации... Короче, я ей тоже влепил пощёчину.
И сразу в магазине сделалось тихо... Как-то странно.... Вот только что стоял обычный магазинный гул, перекрывающий звук наносимых мне пощёчин, и тут мёртвая тишина!
Я понял, что сделал что-то не то, подошёл к подруге и стал быстро собирать в сумку разложенные на столе продукты, судорожно повторяя раз за разом: Валим!... Валим!... Валим!... Затем схватил обе сумки и пошёл к выходу.
Мадам видя, что я ухожу, издала крик раненой чайки и рухнула на пол, задев при падении ухом упаковочный стол.
Я вышел на улицу и в очередной раз пожалел, что не отремонтировал вовремя замок. Так бы сел по быстрому в машину и свалил! А тут пришлось пройти мимо машины в направлении "подальше от универсама".
Но тут из входных дверей выбежали магазинные грузчики и погнались за мной. Я сразу понял, что с такими тяжёлыми сумками они меня непременно догонят!
Так и произошло. Грузчики завалили меня на заснеженный асфальт, заломали руки и повели обратно в универсам. Сумки остались под присмотром подоспевшей подружки.
Меня провели через торговый зал в подсобные помещения. Проходя по их тёмным коридорам, я чувствовал на себе злые взгляды сотрудников магазина и слышал голоса: Вот какие покупатели к нам ходят!...
Меня провели в кабинет директора. Тут же прибежала мадам кассир-контролёр, держась за ухо. Вот, смотрите что он сделал! - показывая разорванную мочку уха сказала она директору.
Директор вызвал милицию.
В отделении меня посадили в обезьянник и продержали часов пять, выяснив за это время мои паспортные данные. Потом отпустили, сказав, чтобы я ожидал вызова к следователю.
Ну вот что за хрень! Только что было отличное предновогоднее настроение, и вот те раз!...
А ещё выяснилось, что директор универсама и начальник отделения милиции хорошие друзья. Блин, так ведь и посадить могут!
Я купил бутылку дорогого подарочного виски и пошёл к директору, в надежде поговорить с ним по душам. Директор меня выслушал, принял подарок и сказал, чтобы я не расстраивался, он попросит начальника отделения милиции не возбуждать уголовное дело.
Уфф! - облегченно вздохнул я.
А через несколько дней мне позвонил муж мадам и сказал, чтобы я не расслаблялся! Возмущённый тем, что в милиции отказали в возбуждении уголовного дела, он решил подать на меня заявление в прокуратуру.
Положение усугублялось тем, что мадам легла в больницу с сотрясением мозга. Понятно дело, косила, но мне то от этого не легче! Как пить дать посадят! Ни за что!
Я позвонил мужу мадам и предложил разойтись полюбовно. Какая сумма вас успокоит? - спросил я его по телефону. Миллион! - ответил мужик.
Я не плохо зарабатывал, но такая сумма была для меня неподъёмной. Хоть и миллион по тому курсу был равен всего $1000.
И тогда я решил продать машину. Моя старенька копейка стоила по тем деньгам где-то 1200000. Чёрт с ней, с машиной, думал я. Конечно, не факт, что меня посадят, но рисковать я не хотел.
Я обзвонил своих приятелей с просьбой поспрашивать у своих знакомых, не нужна ли кому "копейка". Откликнулся знакомый знакомого. Мы встретились у киоска на Заневской площади, где я тогда работал. $1200 - реальная цена для этой машины, - сказал посредник, - $100 мне за работу.
Мы ударили по рукам.
Я оставил машину у киоска, отдал ключи сменщику и, показав ему посредника, попросил выдать ему ключи, когда он попросит. И уехал домой.
Вечером того же дня позвонил какой-то азербайджанец и сказал, что если я скину $100, они её купят.
Итак, у меня оставалась ровно $1000, а это значит, мне хватит денег откупиться. И я согласился. Мы договорились встретиться через день у нотариуса.
А на следующий день всё полетело к чертям собачьим!
В этот день я заступал на сутки и с утра приехал принимать смену у сменщика. Сменщик стоял у моей машины, виновато потупив взор. Морда машины была разбита. Не то, чтобы уж совсем, но существенно.
А случилось вот что: Ночью они с ментом-охранником набухались и решили прокатиться на машине по дворам. На каком то ухабе их подкинуло, они не справившись с управлением и въехали...
Пипец!
В припаркованный Мерседес.
Въехали и свалили, снова поставив машину перед киоском. А это всего в ста метрах от побитого Мерседеса!
И тут к машине подходят гаишники, осматривают её битую морду, прикладывают к кузову образцы краски со шпаклёвкой, которые они нашли у Мерседеса...
ВОТ ТОЛЬКО ЭТОГО МНЕ НЕ ХВАТАЛО!
Гаишники составили протокол и уехали. По просьбе сменщика я не сказал им, что в машине на момент наезда были он и мент из ближайшего отделения, который подхалтуривал по ночам в киоске в качестве охранника. Иначе это квалифицировалось бы как угон.
Сменщик сказал, что возьмёт все расходы на себя. В конце концов так и вышло - он договорился с владельцем Мерседеса и оплатил в ГАИ штраф за ДТП. Так же он обещал мне возместить ущерб моего автомобиля, правда, это будет после того, как он выплатит первоочередные штрафы. Я сказал, что сейчас позвоню азербайджанцу, сколько он скинет с цены, столько сменщик мне и будет должен. Сменщик согласился.
Азербайджанец скинул $100. Получается, что осталась всего тысяча, это минимум из того, что мне необходимо на откуп.
Я позвонил посреднику и попросил его зайти ко мне в киоск для важного разговора. Я надеялся на его понимание сложившийся ситуации...
Но он не понял. Мало того, он сказал, что раз он не получит свои комиссионные, то и сделка не состоится! И ушёл.
Всё, подумал я... По тундре, по широкой дороге....
В эту ночь я напился в киоске. Хорошо напился! С утра сдал смену третьему сменщику и остался в киоске пить горькую. Тут то и появились злые азербайджанцы! Неустойка! - вот и всё, что я понял из их путаных русско-азербайджанских слов.
Я объяснил, что посредник сказал, что сделка отменяется, потому и не поехал к нотариусу. Но если вы согласны на сделку, готов хоть сейчас поехать выписывать доверенность. Только если кто-то из вас сядет за руль.
Итак, сделка состоялась! С пакетом, полным мелких купюр, я поехал домой. В тот же день встретился с мужем сучки из голубого универсама и передал пакет ему, взяв с него расписку, что претензий ко мне ни он, ни его жена больше не имеют.
Фу! - облегчённо выдохнул я. Разрулил!
Вот, собственно, и весь рассказ. Хорошо, что ещё так кончилось...
В дополнение хочу сказать, что через пару месяцев мне позвонил муж кассира-контролёра и сообщил, что жалеет о совершённой сделке. Дескать, его родственники говорят, что он продал жену... Да и деньги кончились...
Я ответил, что сумму в миллион я не высосал из пальца, это было его предложение. Если бы он назвал сумму больше миллиона, он вообще бы ничего не получил, так как у меня просто такой суммы не было.
Так что, идите в жопу, товарищ. И не звоните мне больше! - завершил я телефонный разговор и положил трубку.
