Ей кажется, что психологические знания помогут ей наконец построить свою личную жизнь. Кто-то из гуру, которых она слушает, сказал ей, что недоделанные отношения с дочерью могут не пускать ее в счастливый брак…
Из рабочего процесса:
Не могу назвать свои отношения с мамой теплыми и дружескими. Детство мое было вполне комфортным: отсутствие контакта с мамой компенсировалось бабушкой. Мама работала и строила личную жизнь. Так и не построила, но не отчаивается, «дедочек с садочком» где-то ее ждет. Мама сейчас читает и слушает столько психологов, что и не сосчитать. Ей кажется, что психологические знания помогут ей наконец построить свою личную жизнь. Кто-то из гуру, которых она слушает, сказал ей, что недоделанные отношения с дочерью могут не пускать ее в счастливый брак. Теперь она изо всех сил строит отношения со мной. Мне почти 30, ей к 50 подходит. Я замужем давно, у меня дочка. После смерти бабушки 10 лет назад, мы совсем перестали общаться: смски по праздникам, на день рождения внучки она к нам заезжала с кратким визитом. Вот и все. Квартирных завязок у нас с ней не было: я единственная внучка, бабушка мне свою квартиру оставила, у мамы своя от отца осталась. Общих тем для разговоров тоже нет.
За последние полгода мы с ней встретились больше, чем за последние двадцать лет. Она пытается быть со мной в контакте, то приобнять норовит, то зайкой назвать. А меня что-то передергивает от такого. В детстве я, наверное, мечтала об этом, а сейчас нет. Мне неприятно, что эта почти чужая женщина навязывается и строит со мной отношения в одностороннем порядке. Муж не понимает моего раздражения: это же мать, надо общаться. Ему-то хорошо, поздоровался - и за комп, а я сижу и «общаюсь», выслушиваю, кто из гуру что еще умного сказал, что на сайте знакомств интересного... После общения с ней чувствую себя, как выжатый лимон. Не знаю, как и твердо ей сказать, и не обидеть, чтобы не приходила так часто. Не могу я с ней два раза в неделю встречаться уже! Меня скоро разорвет от раздражения уже! Чувствую себя злыдней какой-то, она уходит мне даже стыдно становится. Ой, не знаю.
Ваша мама восстанавливает взаимоотношения, которых у Вас с ней никогда не было для того, чтобы получить возможность выйти замуж. Мама, получается, даже не скрывает, что использует Вас в своих целях. Муж в сложившейся ситуации Вас не поддерживает, он «на стороне добра и правильной жизни», это мама с ней надо общаться. Поэтому он может считать себя хорошим человеком, экономя свои силы и тратя Ваши.
Давайте теперь посмотрим, что в описываемой ситуации приобретаете Вы. Вы тратите несколько часов 1-2 раза в неделю, чтобы послушать то, что Вам неинтересно, от человека, который Вам неприятен. После этого общения Вы ощущаете себя опустошенной. Однако можете сказать, что Вы при этом послушная жена и хорошая дочь. Мама наводит мосты, Вы ее не отталкиваете, Вы смиренно подвергаетесь этому наведению. Вы устали от такого развития событий тем более, что поскольку искреннего желания строить отношения и сокращать дистанцию нет ни у вас, ни у мамы, эти отношения от регулярного натужного общения лучше не становятся.
У Вас есть несколько направлений для приложения усилий, чтобы изменить сложившееся положение дел:
1. Вы можете категорически сократить количество встреч и продолжительность общения. Или даже отменить их совсем на какое-то время, которое Вам потребуется на восстановление. И Вы, и мама сейчас взрослые дееспособные женщины, которые друг другу ничем не обязаны. Вы сейчас равны по статусу и по положению, по уровню социальных возможностей. Поэтому и действовать можете как равные.
2. Вы можете вовлечь в общение с мамой мужа. Если он считает, что с мамой нужно общаться потому, что это мама, то почему бы на том же основании не общаться с тещей. Это еще более по-человечески получается. Социальный капитал мужа в собственных глазах будет расти.
3. Вы можете подумать о том, чем полезно или\и приятно такое общение может быть Вам. Сейчас Вы чувствуете, что мама топчется по Вашим границам, много сил уходит на сохранение лица и себя. Если найти в происходящем пользу, можно не только потратить силы, но и получить их новый источник. Может быть, мама умеет что-то такое делать, чему могла бы научить Вас: шить, готовить, делать макияж… Может быть, она обладает связями в интересующей Вас области, может быть, знаниями. Попробуйте представить, что к вам приходит не мама, с которой уже сложившиеся отношения, а загадочная, непонятно к чему пригодная женщина, которую надо приспособить в хозяйстве. Вот Вы оглядываете свое хозяйство, оцениваете потребности, изучаете возможности мамы и складываете этот пазл. Перед Вами оказываются не личные, эмоционально интенсивно затрагивающие отношения, а проектная задача. Звучит не по-человечески и цинично-прагматично, но иногда такой взгляд на происходящее помогает сберечь большое количество сил.
4. Наверняка есть еще возможности и пути.
Выбор за Вами.