Что-то я очень давно ничего не писал про отношения, семью, любовь и кишечных бабочек. Пора исправляться. Тем более, что материала вагоны. Тот же Альберт Эллис (основатель РЭПТ) был семейным консультантом. Поэтому донёс до нас уйму записей своих сессий с парами, разборов их проблем и всего такого.
Давайте немного распакуем тему конфликтов. Как они могут появляться на ровном месте? Откуда берется такая сильная обида за какую-то «мелочь»? Как меньше ругаться и придираться друг к другу?
Священная лодка любви.
Ещё когда Эллис был психоаналитиком, то заметил, что мужья и жены провоцируют (!) разборки между собой. Как они это делают? Предъявляют абсурдные требования к себе, партнёру или браку в целом.
Один или оба в паре считают, что:
- Она или он должен проявлять любовь ко мне, когда я хочу;
- Она или он всегда должен быть внимательным;
- Она или он должен делать мне приятно и не предъявлять своих требований;
- Брак обязан быть счастливым и приносить только удовольствие.
В чём проблема?
В том, что в жизни так не работает. Отношения — это вообще тяжело. Вот живёшь ты себе один. Ходишь, куда хочешь. Спишь, когда и сколько хочешь. Ешь, что хочешь. Смотришь и читаешь, что хочешь.
А потом бах и появляется другой человек. Вот сколько у вас шансов, чтобы иметь одинаковые вкусы, желания, физиологические потребности и всегда синхронизироваться? Шансы в лотерее повыше будут, наверное.
Моя твоя не понимай.
Ещё одна проблем кроется в том, что люди очень любят говорить иносказательно. Могут так всё красиво и празднично упаковать, что никогда не догадаешься, что на дне коробки! Пока всё это не распутаешь.
Вот хотя бы одна пара признается и скажет: «Мы предъявляем друг к другу нереалистичные требования, которые невозможно выполнить». Сомневаюсь.
Они будут говорить что-то в стиле: «ты меня не ценишь», «с тобой невозможно разговаривать», «ты уже не тот или та, что в начале отношений» и т. д.
Моё любимое — постановка диагнозов друг другу. Очень удобная штука, на которую можно всё списать и самому ничего не делать, чтобы стало как-то иначе.
«Ты нарцисс, это всё объясняет!», «у тебя вся семейка такая, чему тут удивляться!», «ты попросту ненормальный»….
Именно поэтому я тут не делаю никаких разборов нарциссического расстройства и т. д. А какой смысл? Во-первых, я не клиницист, а во-вторых, как закидывание друг друга ссаными тряпками диагнозами поможет вашим отношениям? Увы, никак.
Если не брать такие крайние случаи, то довольно часто бывает так. Оба жалуются на трудности в общении. По факту, у них не получается заставить друг друга делать то, что каждый из них хочет.
А примерчик можно?
Естественно. Давайте представим Толю. У Толи есть жена и он считает, что она обязана всегда его поддерживать, принимать все его решения. И всё было до какого-то времени хорошо. Но случилось страшное. Супруга решила высказать своё мнение.
Что же ждёт Толю, если он вцепится мёртвой хваткой в своё убеждение?
1) Толя начнёт искажать реальность. Он может предъявить жене, что она его никогда не поддерживала. Но ведь она поддерживала. И гораздо больше раз, чем спорила с ним;
2) Толя станет хуже решать проблемы в принципе. Не научиться искать альтернативу. Его не посетит мысль: «Что я могу сделать, чтобы она со мной согласилась и поддержала? Какие её возражения стоит учесть и в чём суть этих возражений?»
3) Будет накручивать градус в общении (ходить мрачным или гневливым).
4) Станет получать гораздо меньше удовольствия от общения и совместной жизни в целом. Особенно, если склонен додумывать и заводиться.
Что со всем этим делать?
Для начала просто подумать о том, не предъявляю ли я таких требований к партнёру, которые он попросту не может выполнить. Ещё можно уже в процессе спора покрутить у себя мысль: «а не пытаюсь ли я заставить его или её сделать то, что нужно больше мне?»
Кстати, в этом нет ничего плохого. Это нормально Но будет очень здорово, если каждый начнёт честно признаваться другому в том, чего он хочет и зачем ему это надо. Без обвинений, ярлыков, тыканий и сложных витиеватых конструкций.
Вот вообще не говорю о том, что это всё просто и нужно лишь сломать два пальца об асфальт. Разумеется, нет. Но куда мы спешим? У нас вроде нет цели отполировать отношения к майским или дню весеннего равноденствия.
Люблю, целую, безусловно принимаю:)
Автор: Евгений Селезнев. Психолог с дипломом и здравым смыслом.
Найти меня можно тут: Психолог с твоего района (Да, да, канал в Telegram). Адекватная психология с лёгким флёром дворовой романтики. Тебя достали ссылки на группы, каналы и паблики? Напомню, ты не обязан подписываться. Но можешь и обругать меня в комментариях, я не против:)