В скольких домах ссоры – обычное дело? Вероятно, в тысячах. И очень часто схема похожа: женщина кричит, злится, отрицает, а мужчина замыкается в себе и молча кипит. Действительно, реакции на негативные эмоции у мужчин и женщин могут быть крайне разными, но женщины гораздо чаще мужчин используют крик и оскорбления во время ссор.
Такую закономерность показало исследование «Насилие и конфликты в семье», проведенное в 2012 году. Один из вопросов, который задавали респондентам, был: "Бывает ли, что ваш супруг (супруга) обзывается, оскорбляет, кричит на вас?". Ответы на этот вопрос различались в зависимости от пола респондентов, при этом все респонденты находились в стабильных отношениях. 15% женщин и 22% мужчин ответили утвердительно.
Разница в реакциях на конфликтные ситуации очевидна. По мнению нейробиологов, отчасти это может быть связано с разным функционированием мужского и женского мозга. Это доказал профессор Анджей Урбаник из Ягеллонского университета в Кракове.
Он пригласил 21 мужчину и 19 женщин в возрасте от 18 до 36 лет принять участие в своем исследовании. Участникам эксперимента показывали разработанные психологами стандартизированные наборы фотографий различных ситуаций из повседневной жизни, как приятных, так и стрессовых. В это время мозг добровольцев наблюдали с помощью МРТ.
Исследователи обнаружили, что мужской и женский мозг по-разному реагирует на ситуации, связанные с угрозой. «Эмоциональные центры были активированы у обоих полов, но у женщин они были доминирующими», — говорит Урбаник. У мужчин часть мозга, отвечающая за реакцию «бей или беги», активировалась быстрее. Это говорит о том, что в конфликтных ситуациях женщины реагируют более эмоционально, а мужчины более рационально, поясняет ученый.
Это не означает, что мужчины не испытывают того, что происходит во время конфликта. Споры в отношениях потрясают их даже больше, чем женщин. Это доказало исследование, проведенное Американским национальным институтом психического здоровья. Исследователи пригласили 124 пары в возрасте от 18 до 21 года, которые были вместе не менее двух месяцев.
Их попросили обсудить спорный вопрос в отношениях в течение 15 минут, который каждая пара считала нерешенным. Пока испытуемые обсуждали, исследователи наблюдали за их реакцией и собирали образцы слюны для определения уровня гормона стресса кортизола.
Выяснилось, что женщины в дискуссии быстрее переживали всплеск сильных эмоций и их обсуждение больше походило на спор. Мужчины, в свою очередь, чаще демонстрировали установку замкнутости и пассивности. Однако исследование образцов кортизола показало очень интересную зависимость — у женщин, которые реагировали очень эмоционально, уровень тревожности во время ссоры повышался совсем немного и очень быстро падал после ссоры. У мужчин же, напротив, кортизол повышался гораздо больше, чем у женщин, и сохранялся в течение нескольких десятков минут после окончания обсуждения.
Конечно, мы кричим в разных ситуациях и по разным причинам, и даже кричим с разными целями. Мы не только выражаем свой гнев, но и кричим от страха, волнения или боли.
Есть четыре основных причины, по которым мы кричим. Первые две очевидны и понятны – это крик, который призван предупредить об опасности и крик о помощи. Именно так эволюция запрограммировала нас на заре существования нашего вида — она заставила нас кричать, выдавая автоматическую реакцию на чувство угрозы.
Еще две причины крика связаны с агрессией, демонстрацией силы и нарушением чужих границ. Это крик как акт запугивания или насилия — когда кто-то кричит, например: «Попробуй только сделать это, и получишь от меня!». И крик, используемый для того, чтобы обвинить человека, заставить его почувствовать вину и исправить свое поведение, например, когда жена кричит своему мужу: «Посмотри, до какого состояния ты меня довел!». Чаще всего с этой целью крик используют родители или партнеры.
Непреодолимая потребность кричать возникает, когда мы чувствуем себя бессильными или теряем контроль. Именно поэтому большинство женщин чаще взрываются во время ссоры с партнером. Большинство, но не все и не всегда.
Есть женщины, которые изо всех сил себя контролируют, чтобы не заорать, потому что миф о хорошей девочке, которая улыбается, добра и не повышает голоса, очень распространен в нашей культуре. Женщины часто так сильно впечатаны в эту модель поведения, что не могут позволить себе повысить голос. Однако, напряжение накапливается, и крик может вылиться уже на детей, а не на мужа.
Вообще, в конфликтной ситуации и женщины, и мужчины, реагируют с помощью заученных механизмов — от крика до состояния замирания, впитав модели поведения в конфликте от своих родителей или своего преимущественного окружения.
Громкий крик хорош в одиночестве, где-то в лесу, на берегу реки, он помогает разрядить наши эмоции, но в отношениях он может разрушить все. Это очень плохой способ общения, потому что вместо того, чтобы что-то объяснять и устранять непонимание, он возводит еще большую стену между людьми. Чем больше кричит один, тем больше защищается другой. В этой ситуации очень сложно договориться.
Так что же делать? Как помочь себе не кричать?
Каждый крик исходит от напряжения, а за ним скрываются неудовлетворенные потребности. О них стоит знать, потому что, возможно, эти разбросанные носки или лежащий на диване ваш партнер — это всего лишь своего рода триггеры. Это напряжение, выраженное повышенным голосом, может быть лишь верхушкой айсберга проблем в паре.
Многое в партнере может нас злить, и мы имеем на это право. Очень важно полностью принять свои чувства. Когда мы даем себе право испытывать различные чувства на то, что нас что-то ранит, вызывает у нас гнев, тогда различные поступки или слова нашего партнера перестанут нас так сильно волновать, потребность кричать уменьшится.
Когда мы осознаем, что же на самом деле заставляет нас кричать буквально на ровном месте, без действительно адекватного повода, нам намного легче перейти от агрессии или нападения к тому, что мы действительно хотим сказать нашему партнеру. В этих сообщениях стоит акцентировать внимание на том, что происходит внутри нас, а не на том, что он сделал или не сделал, и каков он сам. Давайте сосредоточимся на сообщениях типа: «я чувствую, что мне нужно...», а не на тех, которые начинаются с: «ты такой-сякой, и ты делаешь меня таким».
Стоит помнить, что ответственность за импульсивные, эмоциональные реакции лежит на нас и мы не можем обвинять в своих эмоциях других людей.
В терапии пар, у которых ссоры часто заканчиваются криком, спорами и полной невозможностью общения, есть один критический момент, от которого зависит, как сложится их будущее. Это момент, когда важно понимать, что партнеры не враги друг другу, но враждебно для отношений то, из-за чего они ссорятся. Как только партнеры лучше осознают свои потребности и причины эмоциональных реакций, им становится легче конструктивно общаться. Тут важно взаимное понимание. Если один понимает, а второй нет, то вряд ли что-то получится.
Конструктивно общаться — это говорить, а не кричать, говорить о чувствах, но без обвинений, договариваться, высказывать то, что нам важно. Воздержание от крика в общении не означает, что мы слабы или снисходительны, наоборот, это показывает нашу силу, уважение к тому, с кем мы говорим, нашу готовность к открытому общению, готовность услышать неприятные о себе вещи. Говоря нормальным тоном, мы также можем быть твердыми и решительными, и при этом избегать унижения себя и унижения другого человека. Да, крик унижает обоих.
Если же очень нужно покричать, если вы привыкли таким образом сбрасывать стресс, давайте прогуляемся в какой-нибудь глухое место в парке и проверим там силу своего голоса.
Светлана Савченко