Почему я хочу, чтобы люди считали меня идеальной? После того, как «идеальный» образ меня рассыпается (как я думаю), интерес к отношениям с человеком пропадает. Порой он даже начинает раздражать.
Чтобы ответить на этот вопрос, важно понять - какую вторичную выгоду получаете вы, когда окружающие считают вас идеальный?
Например, вы получаете определенного вида внимание, комплименты или одобрение? Или, возможно, таким образом вы получаете некий авторитет и признание?
Вторичная выгода - это то, что получаем обычно мы, опираясь на что-либо внешнее, при этом находясь в иллюзии, что не можем дать себе этого сами.
Получая вторичную выгоду, мы не закрываем потребность, а создаем зависимость и псевдоисточник желаемого.
Поэтому так важно идти в исцеление уязвимой зоны, из которой создается потребность.
Например, потребность в комплиментах и лайках идет из уязвимой ценности себя.
Потребность во внимании, заботе из несформированной любви к себе, незнания себя и неумения давать себе эту заботу.
Когда мы знаем себя и свою силу, когда внутри сформирована устойчивая опора и есть интерес исследовать свой внутренний мир - потребность быть в какой-то другой роли отпадает. Ведь если мне так кайфово быть в своей естественной роли, то для чего мне другие?
Потребность быть идеальной часто идет из неисцеленной "хорошей девочки", когда нам выгодно одевать маску и игнорировать свои желания, чтобы мир нас признал и заметил.
На поддержание такой маски и возвращение фокуса внимания на нее, как правило, уходит масса энергии.
Иллюзия необходимости такой роли формируется еще в детстве, когда нас приучали не обращать внимания на свои желания и хочу, показывали, что потребности других важнее, чем наши, что можно говорить да, когда хочется сказать нет и обозначить границы.
О других причинах и потребности играть не свою роль.
Вспомним, что в младенческом возрасте наше либидо — психическая энергия — направлено как бы вовнутрь, на себя. Эта стадия называется первичный нарциссизм. Младенец не различает себя и других — и кажется источником получаемого удовольствия.
В дальнейшем за счёт отношений с другими людьми — в том числе их критики — наше представление о собственной грандиозности постепенно рассыпается. Идеализированный образ Я становится более реальным. А либидо направляется не только на себя, но и на других: они приносят удовольствие и кажутся интересными, к ним хочется приблизиться, взаимодействовать, узнавать.
Бывает, что ребёнок попадает в ситуацию, которая травмирует его самооценку — например, его чрезмерно критикуют или публично высмеивают. Или ребёнка ценят и хвалят только за достижения и послушание — пятёрки, грамоты, заправленную кровать. «Любят только тогда, когда я идеальный». Такая обратная связь искажает представление о себе: формируется ничтожное Я, которое ребёнок путает с собой-настоящим. Тогда, чтобы защититься от боли, вновь активизируется идеализированный образ Я. Он призван «отвлечь внимание» от ничтожной части, за которую стыдно.
Возможно, вы строите отношения, предъявляя только одну — «идеальную» — сторону себя, потому что от вас «реальной» могут отвернуться. Это больно, и психика работает на опережение: вы первая разочаровываетесь в другом человеке.
К тому же, внутреннее знание о собственном «несовершенстве» никуда не уходит. Мы хотим получать от других подтверждение тому, что идеализированное Я совпадает с реальным, в их глазах оно и есть настоящее — это ненадолго успокаивает тревогу от осознания своего несовершенства.
Но по мере общения люди лучше узнают друг друга, и долго поддерживать идеальный образ себя в чужих глазах сложно. Тогда мы уходим от контакта: другой выполнил свою функцию, помог в поддержании самооценки — и теперь проще остаться наедине с собой и оградиться от неминуемого «разоблачения».
Поэтому так важно восстанавливать отношение к себе: живой, несовершенной и настоящей, которую можно любить такой, какая она есть.
•
Есть ли в вашей жизни ситуации, где вы стараетесь казаться, а не быть? Где играете чужие роли, а не свои? Или быть может, стараетесь поддерживать какой-то конкретный образ, который дает вторичную выгоду вам?
#психотерапия