1. Спрашивают у чукчи:- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?- Чукча не может, у чукчи голова кружится!
2. - Моня, таки лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
3. Ввиду ограничений поездок, связанных с пандемией свиного гриппа, Соединённым Штатам придётся организовать переворот у себя дома.
4. После первой брачной ночи... Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она закуривая:- Да... А я поняла, что и не последний!
5. Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вообще не хотите делать никогда в жизни!
6. - Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.- Нервы что ли?- Газовый баллончик.
7. Курица говорит петуху:- Скажи мне - ты мужик или нет?- Мужик! А разве есть сомнения?- Как знать - яйца-то у меня...
8. Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:- Мама, представляешь, от меня Наташка уходит.- По собственному желанию?- Ну да...- Значит должна ещё две недели отработать...
9. - Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал "Мыслитель". Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане спёрли.
10. - Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
11. - Люся, а что у нас сегодня на завтрак?- Сёмга с яйцами и печенью трески.- Что? Генно-модифицированная?
12. - Ваши недостатки?- Неразговорчив.- Ваши достоинства?- Неболтлив.
13. - Как понять, что девушка хочет тебя?- Она не зовёт на помощь во время секса.
14. Собеседование в отделе кадров.- Как вы обычно позиционировали себя в коллективе?- Это как... не понял вопроса.- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?- Что вы, нет, конечно!- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...