Здравствуйте. Мое имя Андрей, и я алкоголик.
Сейчас я уже понимаю, что мой алкоголизм начался задолго до моего первого запоя, и даже раньше, чем я попробовал алкоголь впервые в своей жизни.
Детство мое прошло в семье, где всем правила мама - жесткая, эмоционально неуравновешенная, страдающая женщина. «Получали» все члены семьи. Постоянно и часто без особых на то оснований.
Я очень боялся свою маму. Можно сказать, практически постоянно находился в состоянии страха, а иногда и ужаса перед ней. И чтобы не огребать, я очень хорошо научился двум вещам: быть идеальным (ну почти) и искусно врать.
Это были правила моего выживания. Не хочешь, чтобы на тебя наорали или побили? Либо сделай все правильно и будь идеальным, либо соври. Но врать нужно было тоже очень хорошо. Иначе обман вскроется и тогда несдобровать. У меня часто получалось быть лучше всех.
Благодаря этому сформировались такие качества, как гордыня, высокомерие, оценка-осуждение, критиканство, лицемерие, болезненное отношение к проигрышу (из-за оценки 4 у меня могла случиться истерика). Вместе с этим я приобрел: зависть, страх оценки, ревность, категорическое неприятие чужого мнения.
Не смотря на все это, и по причине того, что я был младшим в семье, в материальном плане меня всегда баловали. Я привык получать разные блага просто так, по факту своего существования. На халяву. Даже уже во взрослой жизни.
Из-за этого стал очень корыстным. Как понял совсем недавно, прожив почти 50 лет, корыстный я абсолютно во всём! Даже если и делаю что-то для другого человека и явно не прошу ничего за это, всё равно ожидаю что-нибудь взамен. Всегда!
Вот с таким набором качеств, закончив школу с серебряной медаль и получив возможность поступить почти в любое высшее учебное заведение, я уехал учиться за 4,5 тысячи километров.
Вырваться из под диктата мамы и «свалить» как можно дальше от нее - было моей заветной мечтой. И вот я на свободе. Сам себе хозяин. НО! Свобода меня эта не радовала, скорее пугала.
Постоянное непонятное ощущение тревоги и нерешительности. Я был абсолютно не приспособлен к самостоятельной жизни. Это состояние было не таки как раньше, но меня оно также мало устраивало. Что же делать?
Алкоголь я пробовал уже в старших классах. И состояние, которое он давал, мне очень нравилось. Единственное, боялся материнского наказания. А в студенчестве, без материнского контроля, боятся уже не нужно было. И я разрешил себе бухать без ограничений.
Вот алкоголь и стал моим лучшим другом! Потому что только он давал мне все, что нужно: уверенность, раскрепощенность, веселье и хорошее настроение, решительность в общении с девушками. Я пил часто, много и сразу стал напиваться до потери сознания.
Учеба в ВУЗе как-то помогала мне еще соблюдать дисциплину, я даже умудрился ни разу не уйти в академ и закончил институт, сдав гос экзамен и защитив диплом, вовремя.
После этого дисциплина уже была не так важна и я пустился во все тяжкие - это был почти непрекращающийся запой длительностью более полугода.
Мое первое дно - я уже практически не способен ухаживать за своим организмом и телом, «живу» в маленькой комнате с печкой в пригородном поселке.
А ведь еще не так давно я был лучшим в городе по…, победителем в номинации по…, одним из лучших выпускников, пай-мальчиком и примером для подражания.
Благодаря моему другу, о такой беде узнал мой отец. Прилетел, увидел масштабы бедствия и предложил вернуться. Мне очень не хотелось к матери. Но текущее состояние мое было плачевным и безисходным. Я вернулся в отчий дом.
Месяца 2-3 я восстанавливался, не пил совсем. Мама была достаточно уравновешенной. Но хватило её не на долго. Снова начались истерики, скандалы, унижения и рукоприкладство. И я снова сбежал. К своей девушке, с которой познакомился несколькими неделями ранее.
Я приехал к девушке и сказал, что поругался с матерью и буду жить у нее. Чем не очень её обрадовал (она была не готова к такому резкому изменению формата своей жизни).
Но я очень хорошо всегда умел манипулировать людьми, надавил на жалость и девушка меня не выгнала. Я тут же напился (наконец-то)!
Мы расставались с ней раза 3 или 4. Но все таки в итоге остались вместе и поженились. Пил я не постоянно, но часто уходил в запои на несколько дней. Через год у нас родился первый сын.
Зарабатывал я немного, нестабильно, часто залезал в долги. Материальную часть нашей семейной жизни (и в будущем тоже) «тащила» жена. Я лишь потреблял. Еду, внимание, эмоции, деньги. Редко отдавая что-то взамен.
Меня нужно было любить, сильно, просто по факту моего существования. Скорее всего причина - мать в детстве не долюбила и с другой стороны меня баловали. Эгоистичный инфантильный молодой человек, периодически отравляющий жизнь своим близким в алкогольном угаре.
Когда сыну было года 3, я в невменяемом состоянии ударил его. Жена собрала вещи в чемодан, забрала сына и ушла. Это было ужасно! В изменённом алкоголем сознании я посчитал это концом своей жизни.
Мне страшно было остаться одному или вернуться к матери. Я пытался покончить с собой, наносил себе вред. Допился до состояния голода и обезвоживания.
Спасибо другу, который сначала не верил, что я не могу себя покормить, но все же приехал. Увидев меня, сообщил родителям и порекомендовал закодировать меня. Я так и сделал - закодировался у «колдуна» и перестал бухать, совсем…
Вскоре вернулась жена с сыном, я конечно же снова сумел её уговорить. И началась трезвая жизнь. Да, было много хорошего, все таки отсутствие запоев и моего жуткого состояния и поведения хорошо влияло на погоду в семье.
Но как я понял позже, трезвым жить я не умел. Жизнь мне казалась несправедливой, жестокой, люди не оценивали меня по достоинству, жена мало любила, сын не слушался - постоянное раздражение, агрессия с моей стороны, недовольство обиды, ревность, жалось к себе.
И корысть - мне всегда было мало, я постоянно хотел больше, я был достоин большего. Трезвая жизнь меня больше раздражала, чем радовала.
Прошло 7 лет… семь лет «действовала» колдовская кодировка. И вот, отдыхая с женой на какой то базе отдыха, я вдруг решил, что никогда не пробовал текилу, и было бы здорово. К тому же я уже взрослый совсем и опытный трезвенник.
Вряд ли со мной случится что-то безумное, как в молодости. Заверив жену что всё будет хорошо, я выпил несколько шотов текилы. И… всё было действительно хорошо! Я чувствовал себя прекрасно, мы весело и интересно провели время.
Ну вот, могу же, как все нормальные люди! Подумал я тогда и конечно же обрадовался весьма удачно прошедшему эксперименту. После этого мы еще несколько раз выпивали вместе с женой и также все проходило хорошо, без эксцессов.
А потом я стал выпивать немного и без нее и очень скоро улетел в свой новый запой. Всё! Всё вернулось.
Правда, с тех пор я уже не питал никаких добрых чувств к алкоголю, уже лишь ощущал себя его рабом и постоянно хотел и пытался бросить. Я не пил постоянно, мог оставаться трезвым по несколько месяцев.
Но всегда, рано или поздно, какая-то безумная фигня со мной приключалась и я снова уходил в запой. С одной стороны алкоголь был для меня лекарством от моих «страданий» в жизни.
"Жизнь дерьмо, я не востребован, недооценен, кругом тупицы и негодяи, жена меня не любит" и т.д. и т.п.
А с другой - побочный эффект и последствия от такого «лекарства» приносили еще больше бед и страданий. Много было плохого для меня и моей семьи. Много жутких и позорных историй. Долго рассказывать…
Главное - я очень хотел избавиться от «необходимости» бухать и в тоже время наслаждался каждый раз, когда по какой-то безумной причине снова вливал в себя алкоголь. Жуткий замкнутый круг. Разорвать который и хотелось и не хотелось.
У нас уже подрос сын и родился еще один. Я очень старался (как мне казалось) быть примерным мужем и хорошим отцом. Но, если честно, как это делать - я тогда совсем не понимал.
Вел абсолютно эгоистичный образ жизни. Манипулировал женой, имитировал воспитание сыновей. И периодически улетал в запои.
Природа моего запоя.
В какой-то момент моей трезвой жизни нарастали тревожность внутри, раздражительность, достигали некой критической точки и я терял контроль над собой.
Отринув внутренние предостережения и знания об очевидности последствий, я быстро находил возможность выпить пару стопок крепкого или пару бутылок пива. Мне становилось намного лучше.
Но проблема в том, что я почти никогда не мог остановиться. И обычно уже в первый день напивался до беспамятства.
На следующий день - жуткое, тяжелое похмелье. Плохое физическое состояние в сочетание с подавленным эмоциональным (чувство вины, презрения, жалости к себе, злости и страха!).
Мне нужно было обязательно похмелиться - «полечиться». Опохмел переходил в употребление до потери сознания.
3 и 4 день - уничтожающее состояние страха на грани паники. Когда просто страшно просыпаться (особенно под утро) и я пил лишь для того, чтобы просто уснуть, а скорее забыться.
На 5 или 6 день мой организм не выдерживал и отказывался работать в таком режиме. Панические атаки, я выблёвывал себя, и другие тяжелые последствия интоксикации.
Приходилось в итоге либо обращаться за помощью врачей, либо самостоятельно в течение нескольких дней выходить в нормальное состояние. До сих пор с ужасом вспоминаю эти дни.
В 2014 году умерла моя мама. И я, который скорее ненавидел её и всегда боялся, как-будто лишился какой-то части себя. Я все похороны прорыдал.
А через пару месяцев случился мой последний запой. Произошло это в Москве. Я был на конференции компании, в которой работал. И несмотря на важность и ответственность мероприятия, уже в первый же вечер в уютной компании веселых коллег я выпил.
На следующее утро не смог пойти на собрании и начал «лечиться». Не помню, как оказался у друга дома. Потом только краткие обрывки воспоминаний… блюю в самолете, ищу свой чемодан, я у сестры в родном городе, я дома. Выход из этого запоя был особенно тяжелым.
Помню, сижу на корточках ранним сентябрьским утром на улице. Рядом моя жена. Абсолютное опустошение, внутри - ничего. Точно так, как сейчас, больше не хочу и не могу, а как изменить не знаю. Ощущение полного нуля.
Я в тот момент согласился бы на все, что угодно. Жрать землю, стоять на коленях всю оставшуюся жизнь. на всё. Я просто хотел больше никогда не испытывать этот ужас. Но я точно знал, что сам я уже не справлюсь… опыт предыдущих многочисленных попыток был негативным.
На глаза попалась реклама кодировки по одному известному методу. Я сразу же согласился и пошел на первый же сеанс, со мной жена. Закодировался на всю жизнь! Хотя можно было выбрать срок.
Я уже иллюзий не питал. С тех пор я не пью. Совсем. Ничего, что может содержать даже самый минимум спирта. И не хочу, вообще. Но конец ли это истории? Нет.
Я никогда не питал иллюзий насчет того, кто я и кем остаюсь на всю свою жизнь (ведь опыт возврата к умеренному употреблению уже был). Поэтому когда мне предлагали выпить, я честно всегда признавался «мне нельзя, я алкоголик».
Но вот что это значило в плане адаптации к трезвой жизни, я не знал. Я все еще думал, что моя болезнь проявляется лишь тогда, когда я пью. А оказывается она со мной всегда.
Радость от трезвой жизни постепенно стала сменяться недовольством, раздражением, критиканством, жалостью к себе, агрессией, страхом.
Страх стал моим спутником… за будущее, за настоящее, за последствия собственных решений и поступков. Организм мой знал, что эти мучения легко снимаются алкоголем. Но с ним как отрезало!
Нельзя и не хочется. Вот так и тащил свою болезнь на зубах. Потому что кроме алкоголя, других способов избавиться от проявлений, симптомов болезни я не знал.
Совершал в таком состоянии много необдуманных поступков. Залез в долги. Продолжал конфликтовать с женой и всем миром.
И в итоге очередным способом изменить жизнь к лучшему я принял для себя и своей семьи переезд в чудесное место, где море, горы, хорошая экология и качественные продукты. Я и моя семья достойны такой жизни, решил я!
Мы переехали в Сочи. Через месяц закончились деньги. Жена в состоянии непрекращающейся панической атаки забрав младшего сына, уехала обратно.
Я остался один. В съемной квартире. 840р в кармане. Фактически без профессии. Без каких-то обещаний вернуться со стороны жены и вообще не понятно, что дальше.
А дальше был год в незнакомом городе. В одиночестве и практически всегда без денег. Я гулял по морскому берегу и спрашивал себя «Ну вот, ты же хотел море и горы? Вот они, радуйся! Чего не радуешься?»
В течение года я продолжал ждать жену, надеяться на возвращение семьи и на то, что «вот еще немного и я наконец-то заработаю нормально».
При этом продолжал лезть в долговую яму, копить жалость к себе, состояние отчаяния, погружаться в глубокую депрессию. Ежедневные панические атаки стали нормой. Порой сила их была такова, что я не мог дышать, не то чтобы делать что-то вменяемое.
И вот это ощущение черной дыры в груди, в которой тягучее густое нечто, подобное гудрону. И ты не знаешь, как избавиться от этой дыры, чем её закрыть…
Алкоголь бы помог. Но я не пил. Убежден был, что тогда мне точно полный и безвозвратный конец. Да и не хотелось. Но что делать? Как жить дальше? Как выбираться из состояния полного «личностного обнуления»?
Наверное я молился. Потому что встретил девушку. Нет, это не про любовь. Мы работали вместе. И она вдруг стала рассказывать о себе. Алкоголик и наркоман, 3 года уже трезвая и чистая. Она рассказывает о себе, а мне откликается! Всё, как-будто про меня. Я ей про себя рассказал.
А она мне в ответ: «Хочешь с ума сойти? Или снова вернуться в употребление? Иди на группу анонимных алкоголиков!». Я тогда для себя решил, надо поинтересоваться, что за группы такие. Честно, ничего не знал, кроме того, что видел в паре американских фильмов, кратко.
А через два дня была встреча с клиентом. И разговорились за жизнь. Очень фактурный, харизматичный дядька. Начал вдруг рассказывать о себе и снова, мне все откликается и как-будто надежда какая-то внутри затеплилась, энергия появилась, которой давно уже в себе не ощущал. И он тоже мне настоятельно рекомендовал сходить на собрание группы Анонимных Алкоголиков.
Ну это уже знак! Решил я и в этот же день нашел всю информацию в интернете, расписание собраний. А на следующее утро я получил сообщение от жены…
Надо заметить, что мы уже месяца два практически не общались (после моего очередного инфантильного саможалостливого срыва). И в сообщении:
«Я еще не решила, хочу и могу ли оставаться с тобой. Но точно - если решу быть с тобой, то хочу, чтобы ты был здоровым человеком, коим сейчас не являешься. Даже «бывшим» алкоголикам рекомендуют походить на собрания АА». Так примерно она написала.
Стоит ли говорить, что в этот же день я был на своем первом собрании АА?
И произошло чудо! Именно так. Люди, которые представлялись алкоголиками, поочередно брали слово и… рассказывали про меня. Не только про какие-то истории, но и про мои чувства, переживания и проблемы.
Вернее они рассказывали про себя, но было всё так похоже на мою жизнь. После собрания мы еще общались. Меня впервые понимали по-настоящему. Искренне переживали и поддерживали.
За один час я практически избавился от состояния одиночества! А еще они мне дали надежду и показали, как можно наконец-то обрести спокойствие и наполнить свою жизнь настоящим, истинным смыслом.
Я стал ходить на собрания каждый день. Достаточно быстро взял какое-то простое служение и пошел про программе 12 шагов. Я решил для себя - никаких предубеждений и сомнений!
Всё как говорят, так и буду делать. Потому что опыт 80 лет программы говорил о том, что именно такой подход даст желаемый результат. Буду честен, одной из основных целей у меня по-прежнему был возврат семьи.
Но уже в программе я наконец-то принял для себя, что главное сейчас - это моё выздоровление. Для меня важно было на тот момент по-настоящему доверять. Делать то, что делают впереди идущие и подарки настоящей трезвости обязательно будут.
И я отпустил внутри себя жену. Как бы позволил ей прожить дальнейшую жизнь как ей угодно. Стало легче - почти пропал страх разрыва и остаться в одиночестве. Прожил я в этом состоянии менее недели - позвонила жена. Сказала, что очень устала, больше не может одна и очень хочет приехать. Чудо?
Свое состояние тогда я бы назвал «спокойная радость» или «благость» - впервые наверное в жизни такое испытал. Продал свой мотоцикл и купил билет на самолет жене и сыну.
Вместе пробыли почти месяц. Чудесный месяц! Как-будто впервые встретились. Невероятные эмоции. Но решили еще какое-то время пожить раздельно, уделяя максимум внимания собственному выздоровлению.
Продолжал ходить на группы, брал разные служения и старался быть ответственным и полезным. Прошел программу 12 шагов, изучил 12 Традиций АА.
Продолжаю быть активным членом сообщества. Теперь и сам веду по шагам новичков. Обещания, данные АА, книгой АА, новыми друзьями, сбываются.
Я меняюсь, и со мной меняется моя жизнь. Я продолжаю получать подарки выздоровления. Трезвость уже точно не является страданием для меня.
Через месяц у меня юбилей, 50 лет. Я уже 8,5 лет трезвый, и более 1,5 лет по-настоящему наслаждаюсь трезвостью и жизнью. Так мало из 50-ти, подумает кто-то. Но я не жалею о том, что и как я прожил.
Потому что это мой опыт, настоящий. Которым я могу и делюсь с другими. И иногда это кому-то помогает зацепиться за край болота и выбраться из него. Слава Богу, если это так!
Что у меня на сегодня:
- Моя семья - жена и младший сын со мной. Уже больше полугода мы живем вместе в Сочи. Нормальные, здоровые отношения со старшим сыном (он живет отдельно).
- Я и моя жена, мы теперь заново учимся тому, что такое Семья и семейные отношения. Теперь мы понимаем, что это не когда 2 эгоиста пытаются ужиться вместе. Это когда два человека любят друг друга, то есть готовы служить друг другу бескорыстно ради одной общей цели.
- Мы живем в горном поселке с потрясающими видами на горы и море. Чистый воздух, потрясающая природа.
- Я почти избавился от страхов. Теперь понимаю их природу, причины возникновения. Знаю, как и что нужно делать, чтобы они не появлялись или улетучивались почти сразу.
- Учимся без страха и паники жить в состоянии, когда долги почти 2 млн, а доходы не стабильны.
- У меня много новых друзей.
- Я почти перестал обижаться и злиться на людей.
- Не испытываю и не коплю в себе чувство вины. А если накосячил, то стараюсь сразу принести извинения и возместить ущерб, если причинил. Это очень облегчает жизнь. Теперь умею и практикую.
- Денег становится больше, работа стабильнее. Постепенно осваиваю и начал уже практику в новой для себя профессии - очевидно более полезной для людей, чем те, которые у меня были раньше.
- Научился благодарить. За всё. Потому что это справедливо! И каждый день есть за что благодарить.
- Учусь ответственности, учусь заботиться, быть полезным.
Сегодня я заметно лучше чувствую и ощущаю себя в этом мире. Он уже не такой враждебный и некомфортный для меня. Если честно, вообще уверен, что мир в порядке, он нормальный.
Ведь Мир - это и есть моя Высшая Сила, как я её понимаю. В которую верю и которой доверяю всецело и безусловно. Ведь именно благодаря Ей жизнь моя наполнена спокойствием и смыслом.
А если мне вдруг опять становится не по себе. То я уже знаю, где, что и как подкрутить в себе, чтобы снова чувствовать себя СЧАСТЛИВЫМ, РАДОСТНЫМ и СВОБОДНЫМ.
Спасибо Богу за Жизнь и вам за то, что читали ))