1. Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко...
2. Нет никого старше, чем выпускник, и никого моложе, чем первокурсник.
3. Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье.
4. Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.- Ик... На чьей?- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.- Я женился? А кто она?- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.- Как хоть зовут-то её?- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...Жених, хватаясь за голову:- Чиполлино?!
5. Молодая семья ужинает. Тёща говорит зятю:- Зятёк, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?- Я так тонко отрезать не смогу...
6. - Люся, а что у нас сегодня на завтрак?- Сёмга с яйцами и печенью трески.- Что? Генно-модифицированная?
7. За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
8. Анку приглашают сняться в передаче "Я сама". Она отвечает:- Не, я сама не люблю. Я люблю с Чапаевым...
9. - Вань, как тебе "Нескафе"?- Ништяк Зина, это же лучший производитель банок для окурков!
10. У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
11. Анку приглашают сняться в передаче "Я сама". Она отвечает:- Не, я сама не люблю. Я люблю с Чапаевым...
12. Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.
13. У еврея перед казнью спрашивают:- Какое ваше последнее желание?- Хочу свежей вишни.- Но сейчас же декабрь!- Так я подожду.
14. - Приезжай в гости!- Да ну, опять нажрёмся.- Ну и что?- Умеешь ты уговаривать! Еду!
15. Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договорились.