1. У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:- Почините мне часы!- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?- А что я по вашему должен был там нарисовать?
2. Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".
3. - Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
4. У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... Целой!
5. - Когда у вас в последний раз был секс?- Последнего раза ещё не было!
6. Холостяк всё делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
7. Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.- Опять он здесь торчит, - раздражённо заметил Мюллер.- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.
8. Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
9. Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
10. Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
11. Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит:- Исполняй три желания, тогда отпущу.- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.- Ну, тогда хотя бы одно.- Ну ладно, загадывай.Думал мужик, думал и говорит:- Хочу, говорит, чтобы у меня всё было!- Хорошо, мужик. У тебя всё было!
12. Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
13. Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук вырос, но продолжал проедать бабушкину пенсию.
14. Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:- Вы воспитываете его слишком строго.- Почему?- Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.