С Женой ржали весь вечер от этой удивительной подборки анекдотов. # 41

1. Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.- Берегите евреев!- Почему евреев?- Их прикончат - возьмутся за нас.

2. Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

3. - Желаю вам, чтобы ваши желания обалдевали от ваших возможностей!

4. Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира:- Муж так плакал, так рыдал...

5. Призывник в военкомате жалуется:- Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?- Потому что, дорогой мой Кутузов, одна твоя фамилия на 800 зелёных тянет!

6. Блондинка садится в самолёт. Ей досталось место у иллюминатора.- А меня не продует возле окошка?

7. Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.

8. Женский форум: "Муж пришёл домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?".

9. Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука...

10. Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

11. После первой брачной ночи... Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она закуривая:- Да... А я поняла, что и не последний!

12. Две женщины-толстушки:- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.- Зачем?- Что зачем?- Зачем живут так долго?

13. - Ой, девушка, как она упёрлась грудью в мой взгляд!

14. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

15. Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:- Чего это вы пиджак не снимаете?- Это зачем?- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали, что если штука баксов - то специально для вас массовый стриптиз!