1. На уроке в школе.- Иванова, к доске!- Я не готова...- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
2. - Вовочка, когда ты родился?- 29 февраля 1984 года.- Повезло тебе!- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!- Повезло, что 84 год был високосным, а то бы мог вообще не родиться.
3. - Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!- Ура, я буду жить у доктора!
4. Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
5. - Папа, а почему меня зовут Изабелла?- Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая.
6. - Наташа, так и как прошло свидание с тем вчерашним незнакомцем?- Ой, подруга, и сказал он мне так проникновенно, что ему нужно от меня лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... А я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
7. Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".
8. Раньше британские учёные считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
9. - Ребята, пойдёмте с Наташкой в карты играть!- На раздевание?- Ты что ли Наташку не видел, с ней только на деньги...
10. В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Посуда Центра, Эльдорадо, Сбербанка и онлайн-магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
11. Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы и говорит:- Господи, а в городе-то немцы!С соседнего балкона отвечают:- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
12. Окошко в бане - вот самый посещаемый сайт моего детства!
13. Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика.
14. На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. Начальник, потеряв терпение, кричит:- Тихо! Пусть говорит та, которая всех старше!И тут наступает тишина...
15. По мнению соседей, я жуткая мать! Ребёнок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".