1. Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже несколько лет сражаются за права ЛГБТ.
2. Две блондинки идут по полю и видят перед собой табличку "Мин нет". Одна говорит другой:- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?
3. Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
4. Построил Чапаев дивизию и говорит:- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?- Нет!- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!Подбегает Анка:- И мою, Василь Иваныч?- И твою, ласточка, тоже!
5. - Кстати о музыке. Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
6. В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень.- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
7. - Доктор, у вас лечение платное?- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
8. Прохожий говорит Вовочке:- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
9. Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
10. - Папа, а почему у той машины заклеены переднее и водительское стёкла?- Видимо, ему стыдно ехать в такой машине.
11. Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:- Этого трогать не надо, он с Наташкой, смелый видно мужик.
12. Британскими учёными открыт новый вид рыб - рыба-скотина. Не ловится и все тут...
13. - Вы знаете, какую песню пел доктор Альцгеймер своей жене?- Нет, а какую?- Мне нравится, что вы больны не мной...
14. - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?- Да. И что, она вся испортилась?- Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.
15. Звонок на мобильник в три часа ночи:- Алло! А Катюшу можно?- Да не вопрос: расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...