1. - Задержанный, место рождения?- Казахстан!- А точнее?- Все менты пишут просто - Казахстан.- Ты это, ещё тут меня учить будешь?- Кармакшинський район, Кзылординской области, село Янгикурган!- Так и запишем... Казахстан...
2. В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:- Спойте песню про кота.- А какие там слова?- Ката меня ты позовёшь...
3. Давать бывшим второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
4. Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!
5. Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
6. Звонит мужик в скорую:- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.- Да у вас белка!- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?
7. Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?И тут что-то пошло не так...
8. Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.Жена, подумав, отвечает:- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
9. - Гена, срочно приезжай!- Чебурашка, а что случилось?- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
10. Наш мужик выражается матом в двух случаях: когда до крайности огорчён, и когда восхищен через край.
11. Девушка говорит парню:- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты отдал бы мне последний рубль?- Да, конечно, последней, кому бы я отдал рубль, была бы ты...
12. Новый год. Под ёлкой стоит зарёванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:- Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребёнку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
13. Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. Утром валенки были полные.
14. Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает:- Кто выпил мой кофе?Все молчат. Он ещё раз спрашивает:- Кто выпил мой кофе?Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:- Кто выпил мой кофе?Вдруг встаёт медведь и говорит:- Ну, я!- А почему булочку не съел?
15. Гаишник останавливает машину, а в ней за рулём гаишник. Тут как говорится - ни дать, ни взять...