1. Фу! Какая гадость! Даже подглядывать противно.
2. Врачи травмопункта дали Антону кличку "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.
3. Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика...
4. Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
5. Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
6. Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
7. Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.
8. Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает, как положено, но в докладе нет фразы о выпуске шасси.Диспетчер тут же в эфир:- Доложите о выпуске шасси!Пилот:- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
9. - Ваня, тебе нужно от меня только одно!- Нет, Люся, не одно, а несколько раз!
10. Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.
11. В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался изысканным гурманом!
12. Людоед ночью в постели не спит, ворочается и говорит:- Кто я? И зачем на свете живу?Жена ему:- А я говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!
13. - Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.- Вова, только через мой суп!
14. Вопрос:- Какие купальники надевают религиозные еврейки?Ответ:- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
15. Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика...
16. Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:- Мама, представляешь, от меня Наташка уходит.- По собственному желанию?- Ну да...- Значит должна ещё две недели отработать...