1. Комментарий к фильму "Гравитация":- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. И всё, потому, что я физик по образованию.
2. Учу немецкий язык. Метод гестапо.
3. Зайцем можно не только проехать, но и прожить.
4. За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф 1000 рублей.
5. - Штирлиц! Где вы научились так водить машину? - спросил Мюллер.- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я что-нибудь лишнее".
6. - Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
7. В Одессе, на Привозе:- А что у вас селедка такая кривая?- На повороте поймали...
8. - Машенька, спой бабушке песенку!- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...- Так, всё, хватит!
9. Искала на кухне соль, нашла коньяк... На фиг соль? Ищу лимон...
10. Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:- Кто вчера первый предложил выпить?Тишина. Он опять:- Кто вчера первый предложил выпить?Опять молчок.- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
11. Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю разогнал всех аистов в округе".
12. Когда возвращаетесь из отпуска, где все включено - не забудьте все выключить.
13. Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
14. - Яков Семёнович, вы, когда были в Париже, ходили в бордель?- Конечно.- А на Эйфелеву башню?- Таки нет.- А что так?- Таки она ещё долго будет стоять.
15. Всё-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
16. Вовочка приходит домой:- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку и так три ведра влезет.