1. Артур был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
2. Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
3. Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал для неё любимые розы в своём саду. Когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Вот она чёрная неблагодарность!
4. - Серёга, а где твоя Наташка?- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!- А что она там делает?- Как что? Паранджу рекламирует.
5. Идёт Чапаев, а навстречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает:- Где взял?- Бумерангом сбил.- Петька, если ты ещё раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
6. - Люблю после работы расслабиться – взять пивко, включить телек, посмотреть "Лебединое озеро"...
7. Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо... Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
8. Россия, настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
9. После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте. Утром "автопилот" закатила скандал.
10. Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:- Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.
11. Хорошая медицина - это когда болезней боятся больше, чем врачей...
12. Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука...
13. Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
14. - Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежаком. Ни разу не подвело.- Дура. У него там чекушка спрятана.
