1. У нас на день города приезжает такая зарубежная звезда, что ей за полчаса под фонограмму платят бюджет всей культуры района за год. Уволились три мэра, а она все приезжает! Помогите её отвадить!
2. Мы ждём подарков от жизни, а она готовит нам сюрпризы.
3. Зять встречает тёщу на вокзале. Она:- Зятёк, а что это у тебя лицо такое кислое... не рад меня видеть?- Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю по вам соскучиться.
4. По мнению соседей, я жуткая мать! Ребёнок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
5. Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
6. Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
7. - Сара, зачем ты взяла новую туалетную бумагу?- Ой, Изя, таки старая протёрлась до дыр!- А что, заштопать, рук нет?
8. - Алло, здравствуйте! Это Василий.- Здравствуйте, Василий. Это алло.
9. Мужики говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь", а женщины возражают: "Но вот пока не узнаешь - не уснёшь ведь!".
10. Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?".
11. - Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу закрыть глаза, а когда открою, чтобы всё было хорошо!
12. - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!- А вы запейте его шампанским, мадам!
13. Помню, как у моего знакомого в форточку улетел попугай. Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
14. Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем - и то радость!
15. - Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну.- Расплачиваться как будете?- Карточкой.- А у вас как работает - приложить или вставить?
16. Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.