1. В понедельник Штирлица повели на расстрел.- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.
2. - А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?- Конечно, телефон-то рядом.
3. Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
4. Приходит чукча к врачу и говорит:- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?Врач вскрыл ему череп и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест-накрест. Утром чукча встаёт, подходит к зеркалу:- Ой, ну яки же я гарный хлопец!
5. Заикающийся мужик в бане хочет что-то сказать:- Короче... короче... короче...Вдруг кто-то не выдерживает:- Ну, хватит уже сравнивать!
6. Настроение такое паршивое, как будто из кармана вынули 200 рублей.
7. - Гена, срочно приезжай!- Чебурашка, а что случилось?- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
8. Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
9. Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
10. Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
11. - Василь Иваныч, можно, я ещё раз твои бумеранги на охоту возьму?- Какие бумеранги, Петька?- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.- Петька, ещё раз мои носки возьмёшь, я тебя галстуком зарублю!
12. - Ты чего такой грустный?- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
13. - Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?- Конечно, знаю! Два одессита пятак не поделили!
14. Правило про то чтобы вырастить сына, посадить дерево и построить дом, придумали залетевшие бабы, экологи и продавцы строительных материалов.