1. В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного"...
2. - И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!- Вы работаете сутенёром?- Что вы, инструктором автошколы.
3. Призывник в военкомате жалуется:- Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?- Потому что, дорогой мой Кутузов, одна твоя фамилия на 800 зелёных тянет!
4. Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
5. Не смотрите друг на друга - вам это быстро надоест. Не смотрите по сторонам - среди чужих людей вы не увидите своего. Смотрите в одну сторону с тем, кого любите - и вы сохраните ваши отношения на долгие годы.
6. - А как это "Новый чукча"?- Малиновые сани и 600 собак.
7. - Штирлиц! Где вы научились так водить машину? - спросил Мюллер.- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я что-нибудь лишнее".
8. Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
9. Зайцем можно не только проехать, но и прожить.
10. Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные":- Отборные? У кого отбирали?- У кур, конечно!- А они не сопротивлялись?- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
11. Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.
12. Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
13. Наш мужик выражается матом в двух случаях: когда до крайности огорчён, и когда восхищен через край.
14. Турист в Одессе:- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?- Да.- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?- Да, вон она.- И памятник кардиналу Ришелье?- Да, вон он.- Охренеть. А я думал, это всё анекдотчики выдумали!