Сейчас уже почти месяц, как я вышла из больницы и приехала обратно домой. Самое время подвести итоги и рассказать о том, как я провела там время.
Вторые полтора месяца, как и первые, не были простыми. Мое настроение продолжало скакать, я периодически то ударялась в слезы, то проявляла не самую здоровую активность. Был период около недели, когда я ничего не могла. Ни концентрироваться, ни общаться. Но все же жизнь начинала налаживаться. Я четко вошла в режим и это очень помогало. Одни из важнейших для биполярника вещей — расписание и режим. Подъем, завтрак, таблетки, обед, таблетки и так далее…Моя жизнь была определена. Я успевала работать днем и даже удачно прошла несколько собеседований на работу. Ощущения, что я заперта и не могу выйти, у меня не было. У меня были знакомые, с которыми можно было поболтать во время еды, и много пространства. Еще были любимые смены медсестер и санитарок, с которыми я подружилась, и которые были ко мне приветливы и ласковы. Однако была одна очень существенная проблема — мне все время хотелось спать. Я не высыпалась ночью, потому что не могла нормально заснуть, и постоянно клевала носом днем. Кофе не спасал.
Почти каждый день ко мне приходил мой врач, чтобы узнать, как у меня дела. Мы с ним никак не могли сойтись на идеальной схеме лекарств. Он считал, что в моем листе назначений больше стимуляторов, чем хотелось бы. Я была с этим согласна, но как только их количество или концентрация снижались, я впадала в состояние апатии, которое, если его не ликвидировать как можно раньше, могло перерасти в депрессию.
И тем не менее, я признаю, что я зависима от гипоманических состояний. Я никогда не пробовала наркотики, но мне кажется, что гипомания тоже дает опьяняющее состояние, в которое хочется возвращаться снова и снова. Кто попробовал такое, не сможет от этого отказаться. Сколько бы я ни понимала головой, что за каждый день гипомании я расплачусь двумя днями депрессии или смешанки (одно другого стоит!), я все равно стремилась в это состояние. Потому что там я чувствовала себя живой. В итоге моя схема содержит несколько большую концентрацию стимуляторов, чем хотелось бы, но я чувствую, что я могу жить, меня не утягивает в болото.
Когда я вернулась, мне показалось, что трех месяцев в больнице как не бывало. Показалось, что это все был сон. Я слишком долго жила в искусственном мире и выстраивать отношения с настоящим приходилось заново. Но постепенно я привыкла, что можно выйти на улицу, что я живу не одна, что у меня есть обязательства и обязанности. Я не могу сказать, что все прошло идеально гладко, но у меня получилось.
Одно из важнейших событий, случившихся со мной в больнице — я нашла своего психотерапевта. Я ходила к нему два раза в неделю, и за это время мне, пусть было сложно и иногда очень больно, удалось разрешить несколько очень болезненных для меня проблем. Говорят терапевтов тоже иногда нужно менять, но трудно бывает найти замену. Мне повезло.
Чему я еще научилась? Думать о себе в первую очередь. Ведь когда плохо мне, любимым людям вокруг меня тоже будет плохо. Ценить себя и свои убеждения — это приносит спокойствие и уверенность в себе. Говорить близким людям о своей боли — иначе она, запертая в сундук внутри меня, будет разрушать мою душу. Прислушиваться к себе, своему физическому и эмоциональному состоянию. Если я не могу чего-то — я имею на это право. Если мне плохо от чего-то — надо устранить причину плохого самочувствия. На выходе из больницы я сделала несколько важных шагов, которые очень облегчили мою жизнь. Я не могу сказать, что я в полной гармонии. Да, мне бывает больно, плохо, я все еще часто плачу. Идеал никогда не достижим. Но теперь у меня очень много полезных инструментов в руках, и это очень помогает сделать качество моей жизни выше.
Я поняла, что мечты о том, что я вылечусь и буду порхать как бабочка — пустые. Вряд ли это когда-нибудь случится. Но огромный плюс — я осознала это. И заданных условиях я буду стремиться прийти к миру с собой, делать свою жизнь лучше и счастливее с каждым днем. Просто я другая. Не такая, как здоровые люди. Но это я. И это очень ценно.
Весна 2020