Сколько себя помню, я всегда была романтиком. Не умела ничего просчитывать и планировать, а свято верила в любовь с первого взгляда, родство душ (и притяжение тел), узнавание друг друга в толпе. Конечно же, в голове время от времени появлялись образы того, каким должен быть мой истинный избранник, но они были размыты и никогда не связаны с его статусом в обществе, происхождением, или размером кошелька. В общем, что в юности, что в более зрелом возрасте я была непрактичной, и сердечным порывам и так называемой «химии» придавала первостепенное значение.
Словосочетание подходящая партия всегда было для чем-то из серии фильмов про старые времена, когда родители женили своих детей, да и сами дети соображали, как и с кем наводить контакт для успешного брака, выживания, и продвижения в обществе.
А ведь если приглядеться, не так уж и
многое изменилось. И практичны в плане отношений далеко не только аристократы.
Многие ищут себе партнёров уже готовеньких, состоявшихся в разных сферах жизни. Этот подход, как вы сами понимаете, больше рациональный, чем сердечный и чувственный. Почему же он имеет место быть, особенно у женщин после того, как они переходят некую возрастную точку?
Страх перед миром
В современном обществе всё устроено так, что с возрастом женщина начинает ценить безопасность, предсказуемость, и комфорт гораздо больше, чем она ценит сердечные порывы и тем более гормональных «бабочек в животе». Похоже, что людям банально СТРАШНО — просто страшно без определенного уровня материальных и психологических условий. Это древнейший инстинкт самосохранения. Женщина подсознательно боится не выжить, либо не хочет брать ответственность за выживание на саму себя, и потому после какого-то возраста (тут ещё зависит от страны, менталитета, и благосостояния конкретной мадам) делает ставку на то, что не должно создавать стресс, угрожать финансовой стабильности, и причинять боль. При этом душевно ее может тянуть к человеку, который социально не состоялся, или например физически — к представителю противоположного пола, у которого тестостерон зашкаливает, а вот с благосостоянием или характером всё очень нестабильно (по крайней мере на текущий момент). Бывают конечно женщины, которые слушают сердце и не боятся рискнуть, но я всё чаще вижу случаи, когда женщина может пожертвовать даже глубокими чувствами (а не просто гормончиками), и идёт туда, где таких уж чувств нет, но зато более безопасно и комфортно.
Предсказуемость = безопасность
Когда женщина сознательно и целенаправленно ищет отношений, то в голове у неё невольно возникают всякие критерии, пунктики, и обязательные черты, которыми должен обладать будущий партнер. Мужчины конечно тоже так делают )) Это проекции нашего мозга, который, опять же, любит предсказуемость и рутину, а не всякие там неожиданности, перетрубации, приключения на пятую точку, и тревожную неизвестность.
Ментальные картинки будущего, желаемого, и возможного в нашей голове — это своеобразный механизм безопасности, ведь мозг не любит сюрпризов. Особенно мозг женщин, да и их организм в целом.
* * *
В общем, вот что получается… мозг планирует, организм в целом ищет тепло и безопасность, психика «хочет» стабильности и уверенности в завтрашнем дне, а не драм и трагедий подросткового периода. Обычный человек женского Пола — не сорвиголова, не эндорфино-зависимый — ищет те условия, в которых мир будет более просчитанным, удобным, с минимальными уровнями нездорового стресса. Плюс добавим сюда ещё и инстинктивную тенденцию потенциальной матери создать наиболее благоприятные условия для своего будущего потомства.
Про экстремалов, которые любят прыгать с парашютом или бродить по криминальным районам стран третьего мира мы сейчас говорить не будем — отдельная история. Во-первых, там адреналин и эндорфин, на который можно подсесть. Во-вторых, это не тот же самый стресс, как когда люди рутинно живут впроголодь или например в атмосфере домашнего насилия. Разные вещи, в общем.
Если уж мы и задумываемся о том, с кем бы нам хотелось быть, жить, проводить много времени, путешествовать, растить детей, строить дом )), в голове невольно возникает пусть даже размытый образ этого человека.
У кого-то он реально размытый, а кто-то активно боится ошибиться или например очень склонен к четкому, точнейшему планированию жизни (это тоже, кстати, не всегда признак хорошего психологического здоровья), и потому заранее составляет списки и описания того, кто удостоится чести получить шанс быть рядом.
Мне кажется, такая привередливость более распространена среди женщин, как яркая противоположность другой нашей странной и нездоровой крайности — жить абы с кем и цепляться за него до последнего, потому что он «хоть плохонький, но мой» и «кому ж я ещё нужна буду?»
Комфорт важнее, чем любовь?
И вот, женщина планирует, проецирует, мечтает… А потом бац! — и влюбляется в кого-то, кто оказывается совсем не похож на образ в её голове.
Что делать?! Поставить всё (психическое спокойствие, привычный распорядок жизни, какие-то планы, и прочее и прочее) на кон и рискнуть разделить путь с этим таким близким (пока что интуитивно), чертовски притягательным, потенциально СВОИМ человеком, который, однако, не соответствует целому ряду критериев — в финансовой сфере, например ))), или бежать-бежать-бежать, пока не поздно?
Многие бегут.
Женщине становится страшно, и она полагается больше не на чутье и сердце (а также тот факт, что счастливую жизнь вообще-то можно строить ВМЕСТЕ, а не искать мужика изначально со всем готовеньким) а на рациональный ум, который твердит, что мужчина-то слишком стар, слишком молод, слишком беден, слишком не на той работе (или вообще без неё), слишком без машины, и так далее.
А ещё есть влияния извне
Бывает ещё и так, что сама женщина не проецирует никаких критериев и запросов, но за неё это активно делают подружки, мама, папа, общество. И когда она наконец кого-то встречает, все эти внешние элементы начинают её активно убеждать, что выбор-то не тот! По любым причинам.
Очень часто эти влияния, страх, и зацикленность на том, чем мужчина ЕЩЁ не стал в жизни напрочь перекрывают зарождающуюся близость, открытость, понимание, притяжение душ, удивительную совместимость тел, и всё прочее, что могло стать фундаментом для СОВМЕСТНОГО развития и созидания в любом желаемом направлении.
Женщина отвергает того, к кому тянет и сердцем, и телом, и душой, боясь даже попытаться вложить свой ресурс в этот потенциальный союз просто потому что мужчина пока ещё не дорос.
И это, господа, вполне объяснимо, но в то же время как-то страшно.
Вместо этого она выбирает что-то более «безопасное», а если её тянет потом не туда, то говорят, что это просто «гормоны» (и это тоже имеет место быть, но гормоны в сочетании с наличием разума — это важно, от них в жизни многое зависит).
* * *
Стоит ли слушать сердце? И кому нужна романтика, от которой практической пользы мало, да ещё и бывает больно?
Все мы очень разные, и что хорошо для одного, для другого может стать кошмаром. И всё же я считаю, что стоит давать шанс именно чувствам. Нет, не только гормональным всплескам (которые можно научиться отличать от любви и даже выводить на «чистую воду» на практике — к примеру, устроить с партнером целибат на несколько месяцев и поглядеть, что изменится в отношениях), а более глубинным чувствам и знаниям истинности и правильности происходящего.
Бывает много прекрасных союзов, выстроенных на крепком фундаменте взаимоуважения, совместного быта, хорошо спланированного будущего, комфорта, доверия, мирной жизни, надежности, спокойствия, но если в таком союзе есть ещё и родство душ, и глубина и знание, что это — реально твой человек во всех аспектах жизни, единственный во вселенной, самый последний (то есть даже если уйдет или умрет, то других не будет), реально близкий, которому можно и ХОЧЕТСЯ полностью открыться, с которым море по колено, с которым больше ни на кого не смотришь (потому что желаешь только его эксклюзивно, а даже при мысли о физической близости с кем-то другим возникает рвотный рефлекс), которому доверяешь жизнь, и т.д., то уровень этих прекрасных отношений подпрыгивает до небес. Это как пламя свечи сравнивать с пламенем в груди дракона, которое не просто горит и теплится где-то в подсвечнике в маленькой комнатке, а живёт, и крепнет, и горит во всей вселенной, несомое мощными крыльями волшебного существа.
Бывает так, что люди влюбляются, и ещё и прекрасно подходят друг другу по всем параметрам.
И по возрасту, и социально, и финансово, и родители не против формирующегося союза. Это — большая удача и наилучшее сочетание всего. Есть правда такой момент, что друзья и любимые лучше всего испытываются в беде и в бою, но и отсутствие проблем — не проблема. Они в любом случае будут на определенном уровне, потому что даже при большой любви и прекрасном сочетании характеров будут трения, споры, разногласия. Это и есть испытания, пусть не уровня Второй Мировой или каких-то жутких жизненных передряг.
Но что делать, когда есть чувства, притяжение, понимание друг друга с полуслова, узнавание друг друга как своего, но при этом во многих других сферах и аспектах жизни кажется, что всё против вас?
Вот тут-то многие и бегут. Сразу. Особенно, повторюсь, женщины. Потому что мало кто готов (или хочет) бороться и достигать через преодоление препятствий. Большинству из нас уже после недолгого периода такой борьбы, социальных, финансовых, психологических, и прочих испытаний хочется забраться под тёплый плед, свернуться калачиком, уйти в любимый сериальчик (к примеру — у каждого свои способы побега от реальности), и представить, что в жизни нет никаких проблем. А другой человек пусть сам добивается и делает, и преодолевает, и строит, он же МУЖИК. А мы подождем. Или не подождем, а найдём потом кого-нибудь поудобнее и покомфортнее.
Тут вспоминается испанский фильм по книге Габриэля Гарсия Маркеса (не помню название) где парень влюбляется в девушку, но она отвергает его, потому что у него нет ни происхождения, ни денег, и он всю жизнь добивается того, чтобы стать для неё подходящей парой. Они потом встречаются снова, уже в возрасте лет 60-70, и фильм/книга заканчивается тем, что они вместе ложатся в постель и занимаются любовью.
Ну что это за хрень такая? Это ведь ужасно! Но с другой стороны, кто знает, как сложилась бы их жизнь, если бы они пошли против общества, родителей, лишений, и начали жить вместе в свои юные 17-18? Нет ответа на этот вопрос, но в результате иных решений есть жизнь, прожитая отдельно, и потерянное время друг без друга. Или всё же не потерянное?
Я никого не искала.
Я могу сколько угодно чувствовать себя на двадцать, мечтать, как ребенок, и быть энергичной, как подросток, но на момент встречи со своим возлюбленным я была гораздо старше его. И думать не думала ни о каких отношениях, потому что «наелась» ими по горло (много лет назад были окончены романтические отношения с отцом моей дочери, а потом был ещё ужасный период общения и жутких передряг с другим человеком, который меня полностью истощил). Я вообще считала, что мужчин в моей жизни больше не будет и мне всё это нафиг не надо. Когда вырастет дочь, я планировала выехать из города и уйти жить отшельником в лес (чего мне в принципе всегда хотелось, хоть в одиночку, хоть с кем-то).
А потом мы встретились. Ненавязчиво, естественно, и просто — так же, как растут деревья, поют птицы, льет дождь, светит солнце. И опять не было никаких планов, поиска отношений, и просчитывания будущего. Было сидение плечом к плечу, совместные занятия спортом на воздухе (мы просто начали их однажды, не планируя — я висела на турниках, он тоже), разговоры, дурачества, лазание по деревьям, разжигание костров с детьми в парке. Мы смотрели друг другу в глаза, и это было комфортно, будто мы вместе выросли с пеленок и знали друг друга всю жизнь. Было много чего ещё, и с каждым днем становилось всё яснее, что так и должно быть. И конечно же, были жутчайшие проблемы, о которых я писать не буду — упомяну только, что у человека, о котором я пишу, очень трудное и нестандартное прошлое, отголоски которого конечно же тянутся в настоящее (хотя сейчас, через 3 года, уже меньше).
Мне нравится, что мы вместе проходим через трудности.
Мы ведь начали даже не с нуля, а из состояния «минус». Я не знаю, КАК и что будет дальше, но я сделала ту самую ставку на чувства, узнавание друг друга, и совместный труд, а не на изначальную «подходящесть» человека по социальным, финансовым, возрастным, и прочим параметрам.
Сейчас главный ресурс, который есть у нас обоих — это стремление развиваться и идти дальше несмотря ни на что, из любой точки и состояния души и тела. Этого пока недостаточно для того самого комфорта и стабильности, но я считаю, что именно на этом можно строить не дома, а целые империи.
Всё зависит от нас.
Стоит ли слушать сердце?
Если однажды вы узнАете СВОЕГО человека, дайте этому шанс :) Это может быть то самое, единственное, и встречающееся только раз в жизни. Пропустив это, тоже можно жить прекрасно, счастливо, успешно, и так далее (и даже с меньшим количеством трудностей и проблем!), но именно в этом может заключаться шанс на нечто особенное, и на более мощное раскрытие своего потенциала.