Сегодня я приглашаю вас рассмотреть созависимую модель поведения через мои отношения. Я проанализирую собственные чувства и поступки, используя знания из области психологии. А так же укажу на причину формирования деструктивного начала.
Я начну с того, что в моей семье в целом, на первый взгляд, всё было типично: родители работали, пытались решать свои проблемы, растили и воспитывали нас. Мы, дети, впитывали всё, что происходило внутри семьи и никто из нас не оценивал поступки родителей объективно и беспристрастно. Многие моменты забылись, заблокировались, стали недоступны. А сильное желание заслужить любовь ощущалось очень тревожно-напряжным в подростковом возрасте. Спустя годы через свои отношения с другими я начала замечать очень схожую историю, которая происходила в детстве, но не осознавалась. Мне стало интересно, почему то, что называется любовью, делает очень больно моим родителям, мне, моим друзьям, другим людям? Я начала замечать противоречие. А вопросы, которые формировались в голове, стали обнажать множество признаков созависимых отношений и травм детства. Некоторые из них:
- Я всегда хочу знать, где и что делает мой партнёр. (контроль ситуации)
-Моя ревность выходит за рамки возможного. (низкая самооценка)
-Я думаю только о партнёре и погружаюсь в его жизнь, а свою отбрасываю на задний план. (слияние)
-Ради человека я готова на всё, даже пойти против своих ценностей. Например отказаться от рождения ребёнка. (жертвенность личностью)
-Мои интересы, работа и в целом жизнь сводится только к тому, с кем я хочу всегда находиться. (отсутствие интересов)
-Мое мнение становится его мнением. (вытеснение своего я)
-Когда партнёр уходит, я ощущаю потерю всего мира, подобно смерти и ощущаю сильное напряжение, как если наркомат без дозы. (нет опоры на себя)
-Постоянная игра в догонялки. (заслуживание любви)
Абьюзивное поведение человека рационализировалось. (отрицание происходящего)
Визуализация созависимости в отношениях.
И таких признаков было открыто множество. А самое главное, что в таких отношениях нет и не было любви. Слияние происходит очень быстро, а тревога и страхи усиливаются в разы. Мужчина или женщина в таких отношениях действительно зависят от другого на психологическим уровне и это обуславливается эмоциональными качелями (аддикция), которые постоянно раскачиваются в разные стороны. Со временем начинают проявляться sos-сигналы теле в виде психосоматических болезней, которые ещё больше разрушают жизнь.
Так кто же такой созависимый?
Определение от психотерапевта Дарлин Лансер. -это человек, который не может действовать от своего врождённого Я и вместо этого строит своё мышление и поведение вокруг другого человека.
Интересный факт: этот термин, вероятно, изначально относился к людям с аддиктивным поведением в хим.зависимости - алкоголь, курение, наркотики, а позже стал использоваться шире, захватывая поведение человека в разных сферах.
Прожив три года в психологической зависимости, как в тумане, где вместо меня проекция партнёра и только множество тяжёлых гирь на сердце, я задумалась о том, что мне так и не дано было узнать о человеке, который прошёл со мной этот болезненный путь. Но почему? Всё дело в травме привязанности.
Травма привязанности- берёт своё формирование в дефиците должной заботы о ребёнке. Психиатр Джон Боулби открыл, что недостаточно только ухаживать за младенцем, но и так же необходимо удовлетворять его эмоциональные потребности с самого рождения. Как оказалось, мать и ребенок связаны не только гигиеной и кормлением, но и чем-то большим, что влияет на всю жизнь младенца.
В созависимых отношениях чаще всего два типа- это тревожный и избегающий, что открывает нам другую сторону таких отношений-это контрзависимость. Об этом я напишу в другой статье.
Мы делаем выводы, что нам необходимо разбираться со своим детством, чтобы жить счастливо в настоящем и быть адаптивными к будущему. Это наша мотивация на изменения и поиск себя.
Я осознала, что в моей семье берёт начало абьюз и деструктивное поведение. В неблагополучной атмосфере моя психика вынужденно набирала паттерны для выживания, а обесценивание боли помогало пережить травмы. Я так же открыла через собственные диалоги лабиринт взаимодействие с помощью треугольника Карпмана (есть статья на странице), где моя мать и отец часто играли роли жертвы и тирана, а я спасала их от бесконечных ссор. И всё рухнуло, когда я поняла, что жить так дальше нельзя и что придётся меняться, а это всегда больно. Мозг избегает любую возможность изменений, так как ему удобнее использовать те нейронные связи, что уже есть, даже если это невыносимо, но привычно. Если вы столкнулись с такими отношениями, то у вас всегда есть возможность выбрать себя и изменить своё будущее, где вы обязательно будете ощущать целостность своей личности.
! В следующей статье я напишу про типы привязанности и расскажу вам, как можно нарастить новый здоровый способ общения; так же опишу контрзависимость, и почему людей притягивает к друг другу как магнитом. Пишите и задавайте вопросы, может что-то непонятно. Буду рада обсудить тему отношений)