Фразу "Человек никому ничего не должен" люди, с дефицитом положительной энергии любви и добра, воспринимают буквально. Они, даже находясь в близких отношениях, считают, что имеют право ничем не делиться с человеком и отзываться на его просьбы тоже. Интересно, что на другого человека принцип "человек никому ничего не должен" - не распространятся. Это же отношения🤷 Как будто нет понимания, что такое взаимообмен.
Когда человек умеет просить и принимать дары других людей и искренне нести свои дары другим людям, он находится в энергетическом потоке, который его наполняет и позволяет ему наполнять других.
Если человек только отдаёт, но не умеет принимать - принимает дары других людей с опаской или отказывается вовсе (например: муж жене предлагает поднести тяжёлую сумку, а она говорит "я сама донесу, она не тяжёлая", а домой приходит и кидается готовить кушать, чтобы накормить мужа вкусненьким) - такой человек опустошается.
Если человек только принимает, но не отдаёт или отдаёт со скрипом, с условием, что ему в следующий раз должны дать всё, что он пожелает - он перенасыщается, ему ничего не приходит больше ибо обмена с его стороны нет, а то, чем он наполнился, перестаёт удовлетворять. И он начинает требовать.
Думаю всем известны фразы "Зажрался" или "Ненасытный". Вроде как разные по значению фразы, но они обе про неспособность искренне нести свой дар другим людям, но при этом уверенность, что другие должны дарить ему. Такие люди либо в принципе убеждены, что им кто-то в априори чем-то обязан, либо они свои дары превозносят на уровень гиперзначимости, а дары других людей принимают как данность или принижают. То есть им мало.
Давайте рассмотрим две системы взаимообмена энергиями и попробуем прочувствовать какая из них более приятна и желаема.
1. Круговорот.
Женщина ласково просит своего мужчину приобрести ей какой-то подарок или решить какую-то задачу по дому. Мужчина чувствует - в нём нуждаются. Это повышает уровень его значимости и триггерит его мужественную часть. К нему вежливы и уважительны, он необходим своей женщине и желание выполнить просьбу появляется само собой. После выполнения просьбы он получает обратную связь в виде искренней радости и благодарности. Понимание, что его поступок сделал счастливой любимую женщину, повышает в нём самоуважение и желание радовать её и впредь. Женщина же в свою очередь, испытывая приливы радости и благодарности к своему мужчине, тоже хочет сделать ему что-то приятное и она либо охотно отзывается на его просьбы, либо спрашивает чего бы ему хотелось, либо сама проявляет инициативу и, к примеру, вечером делает ему расслабляющий массаж стоп, плавно перетекающий в ласки более интимного характера. Оба партнёра из одной маленькой просьбы получают прилив положительной энергии, которую хочется получать и в дальнейшем.
2. Затык из требований.
Так как во взаимообмене участвуют два человека, этот вариант разделю на два подпункта.
а)
Женщина требует от своего мужчины что-то ей купить или выполнить какую-то задачу по дому. Требует, поскольку убеждена, что если она что-то для него делает, то и он обязан что-то делать для неё. Если он отказывается, она обижается или устраивает ему скандал. Требование - это неуважение к праву выбора человека. Обиды, скандалы и любые разбирательства по поводу невыполнения требования - это манипуляции, которые побуждают другого человека чувствовать себя виноватым или испытывать стыд. Желание что-либо давать такому партнёру становится всё меньше и меньше, даже если оно когда-то и было и партнёр искренне любил. Любые манипуляции либо убивают чувства, либо делают партнёра зависимым и страдающим рядом с объектом своей зависимости.
В этом варианте, если партнёр и соглашается выполнить требование, он это будет делать без искреннего желания сделать приятно. И чаще всего за выполнение требования получает либо сухое "спасибо" без улыбки и благодарности, либо и вовсе ничего не получает. Что только сильнее отбивает желание, что либо делать для требующего партнёра. Ибо своей значимости не ощущает, а напротив чувствует себя использованным.
б)
Женщина, как в варианте 1, ласково и с уважением просит своего мужчину что-либо купить ей или выполнить какую-то задачу по дому. Мужчина либо отказывается в принципе от нежелания что-либо делать для своей женщины, либо с формулировкой "ты и сама можешь это сделать", либо и вовсе обвиняет её в меркантильности и называет её просьбы требованиями, мол "ты всё время от меня что-то хочет".
В этом случае манипуляции на переворот реальности (просьбу называют требованием) чтобы обвинить другого человека, поскольку желания создавать тесную связь с этим человеком нет, а испытывать за это вину не хочется. По этому делает так, чтобы просящий нёс ответственность за то, в чём он не виноват.
👉 "Просишь? Значит меркантильная, а значит требуешь."
При этом такой человек сам по большей части переполнен требовательностью к своему партнёру, считая дары партнёра недостаточными или данностью, а сам если что-то и даёт партнёру, то только то, что посчитает нужным, или чем может пользоваться сам, не спрашивая у партнёра, нужно ли это ему. То есть получается такая игра в одни ворота.
В этом варианте желание стараться для своего партнёра пропадает у женщины. Она из чувства искренней любви идёт на встречу, вкладывается в отношения, а её старания обнуляют, когда она что-то просит для себя. Со временем такого взаимодействия у этой женщины появляется ощущение отсутствия значимости для своего мужчины и она теряет желание вкладываться в отношения. Почему?
Опустошается. Нет энергии. У неё каналы для приёма и отдачи открыты, но энергии поступает мало, а отдаётся на полную мощность. Как итог происходит быстрое истощение.
Но требовательность партнёра никуда не девается. Как вы думаете, что происходит дальше? Правильно. Истощенный партнёр, дабы восполнить энергию, начинает тоже переходить на требования и предъявления претензий:
- Я для тебя стараюсь, стараюсь, а тебе жалко на меня даже 500₽ потратить.
- Я же говорю, ты меркантильная. Зачем мне нужна такая жена?
Требования и манипуляции, не важно с какой стороны они приходят (женской или мужской) - убивают отношения.
☝️Но важно понимать, если в отношениях находится партнёр, который изначально не имел желания обмениваться положительной энергией, то и стараться для него не имеет смысла. Те "подачки" которые он периодически подкидывает своему партнёру (даже если партнёр изначально искренне их считал проявлением любви) - это от переизбытка приёма энергии от партнёра. Он кидает подачку, чтобы скопленная энергия не затухла (можно сказать происходит самопроизвольный выброс, как это происходит со скоплением негативных эмоций - бум). Он считает своё проявление мега важным и значимым, а значит партнёр теперь должен возместить это ещё большей порцией энергии. И "подающий" не понимает, что то, что он кидает без запроса или считает нужным для другого, а это например проявление гиперзаботы, от которой человеку становится ещё хуже - это либо не наполняет партнёра энергией, либо даёт незначительное наполнение, за которое партнёр должен поплатиться ещё большей порцией отдачи. Требования растут.
Грубо говоря такие дары выходят боком для того, кто их принимает.
Правильный обмен энергией может быть только в том случае, если у обоих партнёров открыты каналы на приём и отдачу даров.
Всё что мы искренне делаем для другого человека, желая чем-то с ним поделиться и сделать ему приятно - это дар.
Я уже обозначала в одной из своих статей, что выполнение требований НЕ является даром. Выполнение требований - это попытка задобрить партнёра без своего искреннего желания, а значит 👉 убыток, который рано или поздно неминуемо приводит к запросу на сатисфакции - возмещение этого убытка, то есть ответное требование.
Умение уважительно просить и отдавать с желанием подарить кусочек счастья другому, исходит от любящего сердца, в котором нет дефицита положительной энергии.