1. Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в неё с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
2. Жили, были: Ох, Ах и О-го-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а О-го-го - просто нравился женщинам.
3. Часы идут, дни бегут, а годы летят.
4. - Почему чукчи не пьют кипячёного молока?- Коровьи рога в розетку не влезают!
5. Если осмелишься сказать "прощай", то жизнь обязательно подарит тебе новое "здравствуй".
6. Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.- Так, и что ты сделал?- Ну вот, пришёл к вам.
7. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.- Что это такое, мамочка?- Это такая мочалочка! - отвечает мама.- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкой!
8. Политик перед выборами:- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!
9. Мне двадцать с лишним лет... Вообще, все годы после двадцати - лишние.
10. - Какие планы на день?- За очками в оптику схожу.- А потом?- Потом видно будет.
11. Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт...- Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!
12. В воскресенье решили отдохнуть с детьми - сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
13. - Можно ли на одну путёвку отдохнуть всей семьёй?- Можно, если путёвку отдать тёще.
14. Моё самое любимое дело в уборке квартиры - гоняться с пылесосом за котом.