1. - Ну, нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел!
2. - Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!
3. Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
4. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
5. - Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!- Ну и кого ты будешь там играть?- Одесского мужа...- Немедленно иди к режиссёру и скажи, чтоб тебе дали роль со словами!
6. После прочтения стишка Дед Мороз отдаёт ребёнку подарок и говорит:- Вовочка, а что надо Дедушке Морозу сказать?- Водка на кухне.
7. - Пойдёшь за меня?- Куда?- В армию, блин!
8. Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке огонь, дым, одним словом - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
9. - Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.- Бабушку угощу, а дедушку - нет!- Почему?- Бабушка откажется, а дедушка ведь как всегда, откусит!
10. Две блондинки идут по полю и видят перед собой табличку "Мин нет". Одна говорит другой:- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?
11. - Ты представляешь, у меня тёща умерла!- Да что ты! И что у неё было?- Да так, ерунда: стол, сервант.
12. Жеребёнок говорит кобыле:- Мам! Я пойду погулять!- Надень пальто!
13. Поручик в светском разговоре:- Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.- Как, поручик?- Я её уговорил.
14. Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
15. По выходе из роддома богатая американка госпожа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорождённая девочка похожа на его секретаршу.
16. Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.