Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
***
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
***
Три стадии взросления мужчины: «Агу» — младенец. «Ага» — подросток. «Угу» — муж.
***
Что должен уметь каждый мужчина: Не молчать, если приготовлено вкусно. Молча есть, если невкусно.
***
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: — А кто у вас дома хозяин? Жена: — Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): — Гав!
***
Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
***
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй— мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А зачем разрылся?
***
Парень на улице спрашивает девушку: — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Вы даже обещали жениться. — Извините, обознался.
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
***
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
***
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
Старая таёжная хитрость: клещ не укусит никогда
