Ну и что, как вы думаете, делает на кухонном столе этот прекрасный лицом и телом, не в меру упитанный индивидуум в самом расцвете лет? Наверное, решили, что парень собирается поздравить свою горячо любимую мать с долгожданным весенним праздником и преподнести ей букет жёлтых тюльпанов? Хорошая попытка, но увы, мимо.
А может, ваша первая мысль при взгляде на утопающего в цветах мачо такова: ах, сейчас он возьмёт букет в лапы, упадёт на колено перед своей прекрасной донной и разразится пылкой речью? Мол, нежный бутон моего сердца, давай забудем все противоречия, стань моею Лаурой, я сплету тебе венок сонетов вот из этих тюльпанов? Ближе, но тоже не в точку. Попытка стащить букет наблюдалась раньше, однако была вовремя пресечена, после чего неудавшийся Петрарка ретировался из кухни, одарив меня самым испепеляющим взглядом, на который способен. Ещё бы, возможно, мать, сама того не ведая, сожгла последние мосты на пути к воссоединению двух страждущих сердец. Или, что ещё страшнее, лишила кошачий мир великого трубадура, прервав готовое сорваться с уст "Не раз преисполнялся я отваги, но звуки из груди не вырывались..."? В таком случае нет ей прощения...
Однако совесть моя чиста, как выдох младенца, потому что все вышеперечисленные гипотезы поэтичны, овеяны духом романтики и абсолютно несостоятельны.
На самом деле намерения брутального блондина гораздо более приземлённые, можно даже сказать, прагматичные, а ещё точнее, эгоистичные, хотя не без романтичного налёта, - мачо завлекал. Кого? Меня.
Дело в том, что, несмотря на усердно продвигаемые хозяевами принципы педагогической системы Макаренко, с особым упором на воспитательную силу коллектива, Бетховен остановил свой выбор только на одном постулате: "Каждый хозяин и скульптор своей жизни".
Быстро разобравшись, которая из подчинённых дам в какой степени поддаётся силовому и психологическому воздействию, Бетя приступил к претворению в жизнь своего девиза "Крутому мачо море по колено". Ночка, самое трепетное и легкоранимое создание в прайде, добровольно сложила знамёна, не выдержав конкистадорского натиска мускулистого, слегка подёрнутого жирком идальго. Обладая высоким интеллектом, девушка сообразила, что проще создать иллюзию дружелюбных отношений, чем раз за разом пытаться противостоять безжалостной стихии.
Масяня, сбитая с толку полным пофигизмом оппонента в ответ на её пронзительные вопли, тоже сдалась относительно быстро, предпочитая просто держаться подальше.
Маня, знойная донна и по совместительству местная девушка с веслом, стала первой ощутимой преградой на пути к тотальному триумфу.
На полном основании считая себя старожилом и главкошкой, Манечка могучей грудью перекрыла лысому захватчику все тропы на вершину иерархической пирамиды. После череды локальных столкновений и множества шрамов мачо логично рассудил, что овчинка выделки не стоит, тем более что для полноценного существования ему жизненно необходима ежедневная порция экстрима, который может обеспечить только перманентная борьба за первенство в стае. Одно дело совершенно беспрепятственно прошествовать к своей миске, благосклонно отвечая на поклоны подчинённых, и совсем другое - красться на полусогнутых, с опаской заглядывая за угол, чтобы не пропустить мощный хук слева. Кураж, интрига, напряжение мышц и мозгов.
Оставалось подмять под себя так называемых хозяев.
По мнению Бетховена, корректировки в первую очередь требовало их неадекватное ночное поведение. В самом деле, зачем каждый раз подскакивать с постели, метаться от одного дверного косяка к другому, раскидывать по квартире тапки, подушки и прочие предметы домашнего обихода? Мальчик вполне самодостаточен, не нуждается в столь бурном проявлении восторгов по поводу его вокальных данных. Поаплодировать можно и утром.
Второй задачей в деле перевоспитания хозяев значилось внушение мысли, что их жизненная программа должна состоять из трёх пунктов:
а) Бетиньку любить;
б) Бетиньку обожать;
в) во всём Бетиньке потакать.
С первыми двумя пунктами удалось справиться без особого труда. Оказалось, что, завидев могучие брюшные складки, аккуратно разложенные на лапах, хозяева, словно собачки Павлова, реагируют обильным розовым слюнопусканием и теряют волю к сопротивлению. Правда, непонятно, за каким лешим надо при этом тянуться своими алчными пальцами к главному Бетиному достоинству, но уж так и быть, будем снисходительны. Люди, что с них взять. Пусть тискают, лишь бы обожали.
Далее следовало обучить хозяев бежать по первому зову, чтобы погладить Бетюшу между ушек, и по шерсти, и против шерсти тоже неплохо, складочки на шее, да, да, мряяя, хурма, хурмааа!
Поскольку Бетины рецепторы, отвечающие за получение тактильного блаженства, беспомощно обнажены, то и само блаженство, надо полагать, в разы выше, чем у среднестатистической особи с нормальным волосяным покровом. Это моё предположение, основывающееся на опыте. Иначе как нaркoтичeской Бетюхину зависимость от погладушек назвать невозможно. Это гладильный мaньяk.
Если до появления в доме лысого-ковра-брата-близнеца-украденного-в-детстве Бетховен ещё как то мог совладать с собой, и хозяева имели в распоряжении некоторое количество свободного времени, то после наша жизнь резко изменилась. Где-то раньше я уже об этом писала.
Теперь идеальное расписание жизни кошко-матери в глазах мачо-переростка выглядит приблизительно так:
Покормила, быстро убрала горшки, бегом на ковёр. Гладим-гладим-гладим, мря, мря, мряяя! Стой, куда пошла, я здесь! Гладим, гладим, гладим, хурмаааа!
Какая такая работа?!! Деньги пусть домой приносят, сразу с купленным кормом, а ты садись, нет, я не сказал поудобнее, главное, чтобы парню было хорошо, и глааадииим!!!
Причём эти бесконечные выпрашивания погладушек сопровождаются такими круглыми умоляющими глазами, что кот из Шрека пoвeсилcя бы от зависти на ближайшей осине. Что уж говорить о хозяевах, у которых в буквальном смысле начинают подкашиваться ноги. Наступили тяжелые времена. Я стала опаздывать на работу, так как несознательные водители рейсовых автобусов категорически отказывались задержаться на остановке лишние пятнадцать минут.
Наконец, назрела классическая революционная ситуация, когда лысые верхи уже не хотели, а порабощённые низы больше не могли жить по-старому.
Мы взбунтовались. На тайной сходке был выработан строгий регламент времени, отводимого утром на почесухи и погладухи. Более-менее этот регламент удавалось соблюдать, при условии, что не встретишься взглядом с котом.
Мачо затаился. Со стороны казалось, что он даже смирился. Мы сдержанно торжествовали, пока однажды меня не пригласили к окну.
Тут необходимо внести разъяснения. Все помнят первые два пункта Бетиной программы по приручению хозяев? Так вот, а) и б) автоматически включают в себя "чмокнуть на ночь, взять на ручки и положить в гнездо". Без вечернего поцелуя Бетюша категорически отказывается ложиться спать, а если при этом нашептать в ухо, какой он сладкий и необыкновенный мальчик, то и совсем славно. Мне кажется, в такие интимные минуты у него временно прорезается слух.
Так что вечерний ритуал таков: парень подходит к подоконнику, на котором находится его гнездо. Запрыгнуть самому? Это для плебеев. Всё, что требуется, обеспокоенно сновать туда-сюда вдоль окна, периодически оглядываясь на хозяев и душераздирающе курямкая. Никуда не денутся, прибегут и уложат. Если будут упорствовать, Бетюша скинет гнездо на пол. Чтобы знали в следующий раз. Мы, конечно, с радостью откликаемся, потому что наконец то котик успокоится!
И вот этот голубоглазый Сократ разработал следующую схему: если хозяева отказываются поминутно бегать на ковёр, но не возражают прибежать к окну, значит, нужно сначала заманить их к окну, а потом быстренько мчаться на ковёр. Бинго!
Честно скажу, когда в первый раз меня накололи таким образом, я сначала даже не прониклась всей элегантностью задумки. Сочла случайностью. Далее такой фокус был неоднократно проделан с мужем. Когда однажды вечером мы по очереди раз десять подряд проделали один и тот же путь, пришлось признать очевидное - нас дурят.
Низы опять взбунтовались. В конце концов, кто из нас троих венец природы? Когда очередным уютным вечером мачо попытался оторвать материнские "нижние 90" от мягкого дивана, я категорически заявила: "Не пойду! Опять наколешь, пaрaзит..."
В ответ на меня уставились два невинных прозрачных глаза: "Мать, ты чего? Так хорошо играли, и на тебе!"
"Не пойду. Я тебе не дyрочка какая-нибудь," - обиженно парировала я.
"Это мы ещё посмотрим,"- загадочно курмякнул мачо.
И вот вчера захожу на кухню. На столе возле цветов восседает Бетховен. Небесно-голубые глаза, солнечно-жёлтые тюльпаны...Сплошной Ван Гог. Я схватила телефон, чтобы увековечить эту великолепную картину. Вангоговский персонаж на столе встрепенулся, подхватился с места и начал наворачивать по столешнице круги, явно пытаясь донести до меня нечто важное.
"Сядь, не вертись, прижми на секунду корму". Я потянулась к Бетюхе, чтобы зафиксировать его для позирования. В ответ меня боднули головой, едва не выбив из руки камеру, затем парень спрыгнул на пол и бодро заструсил куда бы вы думали? Правильно, в объятия ковра-близнеца.
Пока я хохотала, прислонившись в дверному косяку, мачо сбегал до ковра, подождал немного, вернулся на кухню и снова запрыгнул на стол. Весь его вид говорил: "Смотри, я здесь! Я топчусь своими лапами по стеклянной столешнице, натёртой до блеска! Смотри, я оставляю здесь отпечатки своих лап! Иди, сгони меня, сделай это!"
Стоило мне сделать шаг, как история повторилась. После третьего захода я сдалась. В конце концов, даже у собачек Павлова удалось выработать приобретённые рефлексы, так чем хуже мы, простые котолюбители?
