Евгений является финансовым специалистом, работает в крупном банке. Но ему никогда не нравилась эта профессия - всю жизнь он мечтал стать ветеринаром... Но о его карьере так грезила мама. Как можно было предать её ожидания?
Маша с детства мечтала жить в деревне. Ей так нравилось ездить к бабушке, помогать по хозяйству, слушать ночную лесную тишину. Но муж у неё "городской", деревенского быта не выносит - и вот она продаёт дом бабушки, утирая непрошеные слёзы.
Мама Тоши всегда хотела носить лёгкие платья, готовить вкусные торты и составлять букеты. Но рождение дочери изменило всю её жизнь: в гардеробе остались только старые джинсы, майки да свитера. Мама Тоши хочет дать дочке лучшее зарубежное образование, оплатить все кружки, секции, соревнования, а потому работает на двух работах и ничего не тратит на себя.
Люди, о которых я рассказываю, вполне реальны. Думаю, вы и сами знаете несколько подобных примеров в своей жизни. В стремлении сделать кого-то счастливым люди подчас отказываются от всего, что у них есть. Они герои - так кажется окружающим, а подчас и им самим. Но только те, ради кого совершаются такие поступки, часто не могут оценить стараний.
В итоге мама Евгения будет неизменно тревожиться за своего сына с печатью горечи на лице, осознавая, что работа ему даётся дорогой ценой. Маша потом сбежит с детьми в деревню, не выдержав требований мужа, и выйдет замуж повторно. Тоша же запомнит рано ушедшую маму вечно грустной, уставшей, и будет тяготиться чувством вины. Ведь если бы у мамы не было её, Тоши, то мама смогла бы жить так, как хочет...
В человеке изначально борется два чувства - стремление к жертве и верность себе. Найти здесь баланс зачастую не представляется возможным: интересы и стремления людей ведут в разные стороны. Но в нас заложено представление, что близкие отношения требуют уступок, а то и серьёзных отступлений от намеченной линии жизни.
Кто-то из вас в первых же отношениях с первых же дней шёл на большие уступки, замалчивал неприятное, стремился посвятить себя любимому человеку - и в конце концов расставался с ним, унося с собой боль, рану и непереносимость "жертвы": "Это уже случилось со мной однажды, я не готов снова потерять себя! Жертвы не нужны! Больше не уступлю...". Кто-то из вас был по ту сторону, и до сих пор чувствует себя виноватым, не готов принимать помощь и уступки, потому что не уверен, что сможет отплатить той же монетой, пожертвовать чем-то сам.
Как же быть? Как сохранить себя и не быть "эгоистом" в отношениях одновременно?
🔹Жертва не всегда требуется. Да, это поразительный факт. Действительно важные моменты, где собственные интересы и увлечения, суждения и привычные нормы могут быть временно оставлены, обычно связаны со здоровьем и жизнью близких людей. Отсюда вырастают те самые воспеваемые самоотрёченность и настоящий подвиг - пожертвовать многим ради спасения любимого человека, ребёнка, близкого друга. Но все мы понимаем, что продать квартиру ради дорогостоящей операции жены - это действительно поступок важный и настоящий, но если цель - исполнить её мечту и купить ей Мерседес... Если это заставит отказаться от чего-то принципиально важного, то стоит ли игра свеч?
🔹Стоит помнить, что существует ядро нашей личности, наши ценности, принципы, взгляды, и на них строится вся наша жизнь. Изменить ради близкого человека свои привычки, особенно если они связаны с отказом от зависимости - важно и даже нужно. Отказаться от принципов, взглядов, и уступить без серьёзной причины - чревато. К примеру, очень часто девушки, которые не собирались вступать в интимные отношения до брака, из страха потерять любимого и желания его порадовать пренебрегают этим правилом, и потом отчаянно жалеют, не имея возможности что-то изменить. Психика, желая избавиться от травматичности произошедшего, защищается, в ход идёт самообман. А потом они долго плачут на терапии, годами лечат раненую душу.
🔹 В стремлении посвятить всю свою жизнь супругу или детям мы часто забываем о себе. Как-то незаметно, постепенно. Так появляются родители, у которых запасных брюк нет, зато у ребёнка и новая пожарная машина, и радиоуправляемый вертолёт, и частный детский сад. Без лишней игрушки детство не станет ужасным. Одно из самых жутких воспоминаний из детства - несчастные родители, которым ты не можешь помочь, не можешь их осчастливить. Они не играли с тобой, не улыбались и не пели песни. Тебе не нужен был этот грузовик, и старую юбку можно зашить, всё равно скоро мала станет - но мама и папа могли бы меньше работать и меньше грустить, правда? Слепить снеговика, запустить самолётики. Мама могла бы купить новое платье, распустить волосы - какая же она красивая!..
🔹Если же вы вдвоём столкнулись с "противостоянием эгоизмов" - это, пожалуй, самая острая, ироничная и конфликтная ситуация. И это повод для того, чтобы признать - если ваши желания не исполнятся, планета не остановится. И что иногда приходится сесть за стол переговоров. Возможно, единственный вариант будет - отказаться от противоборствующих желаний и искать что-то общее. Честно, справедливо. С полным взаимным пониманием, что жизнь в любом случае продолжится. И что тот, кто рядом, совершенно не обязан исполнять наши мечты, лелеять наши болячки. Но он готов говорить с нами здесь и сейчас, уступать, искать другое решение - а много ли вокруг тех, кто готов перекроить свою жизнь под тебя, если это будет необходимо?
🔹Если нам однажды сделали больно - это не значит, что такого больше не произойдёт. Но и не значит, что это обязательно случится. Мы сами себе стражи границ. Единственный способ защитить свои границы - изучить их, поставить, ощутить. Грамотно расставить приоритеты, вывести принципы. Это работа с психологом, рефлексия, саморазвитие. Неготовность идти на жертвы и уступать сделает нас одинокими, неспособными на глубокие настоящие отношения. Мы будем порхать от человека к человеку, но счастье не придёт. Жертвовать придётся. Но та жертва, которая правильная, которая делает нас лучше, сильнее, оставляет чувство примерно такое:
"Я отдал всё, что у меня было, но ни о чём не жалею"
Настоящая жертва, не травмирующая, приносит непривычное чувство счастья и свободы. Но к ней нужно прийти.
🔹 И последнее, но очень важное - то, с чего обычно нужно начинать. Если это в вашей воле, как то - выбор супруга или друга, подойдите к этому ответственно. К чему множить боль и провоцировать кризис? Выбирайте тех, с кем вам по пути. Да, так просто. Труднее всего найти общее, если жизненный путь у вас разный, если у вас разный вкус счастья. Разные взгляды на создание семьи, воспитание детей, ведение хозяйства, религию, принадлежность к различным субкультурам. Количество конфликтных ситуаций с каждым пунктом растёт в геометрической прогрессии. Как бы ни было трудно, от таких отношений лучше отказаться на старте. Каждый захочет исправить другого под себя, вы не сумеете договориться - или это будет стоить очень, очень дорого. Лебедю нужен лебедь, коту - кошка, а человеку - родственная душа. Тем более, что неподходящие качества в человеке обычно идут в связке. За первым звоночком прозвенит другие. Но это можно предупредить.
Евгений будет лечить животных, а мама - любоваться сияющими глазами сына. Маша обретёт счастье в деревне с любимым мужем, который с удовольствием возьмётся за хозяйство. А мама Тоши наконец наденет платье, они отменят очередные кружки и просто пойдут гулять.
За такими мелочами кроются зачастую сразу и здоровье, и счастье, и любовь. Всё, о чем только можно мечтать. Рыба должна плавать, птица - летать. А каждый из нас - идти своей дорогой. И если мы не вернёмся на неё уже сегодня, сейчас, то рискуем уже не успеть. Возвращение к себе - долгий путь, трудный.
Оставайтесь собой! Всё остальное придёт.
#психологияотношений#психологияпроблем#психологмосква
#профориентация#семья#своедело
