Даже не знаю, с чего и начать. Наверное, с настроения, которое тебе не понравится.
Вообще-то, хотелось поговорить немного об отношениях. Да-да, о тех самых, между мальчиком и девочкой. И да, сразу: всех нетрадиционных нетолерантно прошу на выход: вам здесь делать нечего.
Итак…
Думаю, тебя иногда одолевает вопрос, что делать, когда вдруг начинает казаться, что всё не так, как хочется, и человек не тот, и вообще всё катится к чёрту. Да? Много раз натыкался на призывы различных гуру от психологии «не бояться что-то менять», в том числе, радикально: род деятельности, место жительства, человека рядом – «ты же не дерево»…
Сейчас вот прям захотелось спросить этих «гуру»: вы это серьёзно? Ведь «менять» здесь означает не «вносить коррективы» и как-то влиять на то, что есть, а просто заменить то, что перестало нравиться, на то, что, как кажется, вполне устраивает.
После многих лет наблюдений за высшими приматами, к которым мы с тобой относимся, я могу с уверенностью сказать, откуда растут ноги у этого, с позволения сказать, предложения, поражающего новизной и уникальностью, и к чему следование ему может привести впоследствии, а также, в чём фундаментальная нестыковка этого «тренда» с нашей генетической памятью, традицией и менталитетом.
Для начала, дам свой ответ на вопрос «что делать», когда понял, что бабочки передохли, и радость от отношений закончилась. Во-первых, избавься от соблазна обвинять своего человека. Почему? Потому что: а) – это твой выбор и твоя ответственность, и б) – будь взрослым, разберись для начала с собой. Пояснять надо? Ну, к примеру, простую мысль, что, выбирая человека, ты должен знать, на что идёшь. Ибо, если не знаешь, тебе просто рано заводить отношения – иди, строй куличики в песочнице. Проще говоря, отвечай за свои действия и свой выбор. Всегда.
Что касается разборок с собой, то это – во-вторых. Необходимое действие, когда понял, что бабочки передохли. Пойми, чего ты хочешь на самом деле: свободы или родственную душу рядом. Осознай, что это – тоже выбор, ибо эти две штуки несовместимы. Либо ты волк-одиночка, либо создаёшь семью. В том и другом случае ты должен полностью отдавать себе отчёт, что ты делаешь и для чего.
И – для кого.
Это – вишенка.
Уясни простую вещь: ты никогда не построишь успешных, крепких, долгих и надёжных отношений, если во главе угла поставишь себя. Я знаю, как это тебя возмущает. Я сам до недавнего времени очень любил себе и другим объяснять, что у тебя ближе тебя самого никого нет, все остальные придут и уйдут. Это правда. Но – не вся. Вторая часть этой правды заключается в том, что, ставя себя и свои интересы на первое место, ты неизбежно нарвёшься на конфликт: сделать что-то для себя, наплевав на своего человека, или сделать для человека, наплевав на себя. Утрирую, но, по сути, так и есть. Собственно, 99% всех ссор, разладов и разводов рождаются именно отсюда, из этого внутреннего конфликта, и решения действовать в своих интересах.
Так что же делать? Не гнать лошадей. Не бежать впереди паровоза. Спокойно взрослеть, если ещё не вляпался. И даже если вляпался – проведи ревизию. Установи контакт с собой. Пойми, кто ты. В чём твой интерес. Каковы твои ценности и приоритеты. И прими решение, опираясь на это понимание.
Сходишь с ума по нему/ней? Чувствуешь себя на седьмом небе от кайфа, когда он/она рядом? Хочешь, чтобы это никогда не заканчивалось? Возьми бумагу и ручку и распиши, чего ты от этих отношений ждёшь, и что ты можешь человеку дать, исходя из того, кто ты есть сегодня, а не в планах и мечтах. Возможно, это заставит задуматься и немного прочистит мозги.
Зачем это всё? Затем, что придётся признать: отношения – это взаимная забота, внимательность и чуткость по отношению сначала к другому, а потом уже к себе. Это если ты всё-таки не волк-одиночка.
Быть у себя единственным и самым главным – это прекрасно и правильно, но – это всего лишь этап взросления. Необходимый, чтобы ты просто научился понимать себя самого и отделять собственный внутренний голос от многочисленных голосов родителей-друзей-учителей-толпы-рекламы. Ты волен таким остаться, конечно, но при условии, что чётко понимаешь: никто тебе ничего при таком раскладе не должен. И ты ни с кого ничего не имеешь права требовать. Ты сам по себе, это твой выбор.
А можешь пойти дальше. Твой эгоизм – это твой компас, который не даст заблудиться среди соблазнов и чужих желаний, которые тебе обязательно будут пытаться навязать из каждого утюга, и поможет не расплескать свой ресурс (творческий, умственный, энергетический – как угодно) на всякую ерунду. И этим ресурсом ты сможешь делиться – когда решишь, что есть человек, который для тебя важнее, чем ты сам.
Делиться с другими хорошо тем, что с тобой тоже делятся, восполняя твои затраты с лихвой. И ты становишься сильнее.
Потому что отношения – любые – это обмен: информацией, эмоциями, жидкостями… Всем. Нет обмена – нет отношений.
Помнишь самую известную заповедь? Возлюби ближнего, как самого себя. Если подумать, это полная инструкция с чётким порядком действий: научись любить себя, чтобы по этому образцу любить людей. Да, с себя надо начать. Но в итоге любить следует всё-таки ближнего, как себя, а не только себя. Любовь к себе – всего лишь промежуточная ступень, школа, как правильно: ты себе ведь не станешь вредить, и постараешься обеспечить себя всем самым лучшим, что сумеешь найти, и научиться тому, что тебе поможет в жизни добиться всего, чего ты хочешь. В том числе, видеть и понимать людей, распознавать своих и избегать чужих, которые будут смотреть на тебя, как на еду.
И перепрыгивать через эту ступень чревато большими неприятностями и разочарованиями: не зная себя, ты не поймёшь, что тебе нужно. «Кораблю, не знающему, куда плыть, ни один ветер не будет попутным».
Возвращаясь к совету некоторых «гуру» менять то, что перестало нравиться, на что-то новое, скажу: в этом варианте нет никакого обмена. Есть потребление – а-ля «бери от жизни всё». Грабёж, по-простому: тебе понравилось что-то, ты решаешь, что тебе это нужно, и берёшь это, ничего не предлагая взамен. А когда сладкое заканчивается, выбрасываешь, что осталось, и идёшь за новой порцией. Глобальный итог такой политики – разочарование. Потому что рано или поздно наступит пресыщение: невозможно бесконечно впихивать в себя что-либо, каким бы вкусным это ни было. Речь не только о еде и физиологии – в духовном и интеллектуальном смысле работают те же самые правила. И ты потеряешь интерес. И хорошо, если будет не слишком поздно.
Из личного опыта: невозможно пресытиться творчеством. Любым. Отношения – это тоже творчество. Потому что их основа – отдача и, в какой-то степени, иногда немалой, жертва: как минимум, иногда отказаться от сиюминутного личного блага в пользу своего человека. Поменять планы, перераспределить время, отказаться от покупки крутой безделушки, пропустить тусовку с друзьями-подругами… Мелочи, вроде бы, но эти мелочи – частицы внимания, кирпичи, из которых строится большой дом отношений. Пренебрежёшь вниманием – отношения долго не простоят, как ветхий дом с тонкими стенами: любой ветер, любая ссора может стать фатальной.
И подумай: стоит ли пренебрегать мелочами, подвергая себя риску потерять всё, что долго строилось, жалея потом о потраченном времени и силах, и о необходимости всё начинать сначала, с нуля? Разве ты для этого стараешься? Для этого живёшь?
Да, всякое бывает, и от ошибок не застрахован никто. Но если ты хорошо понимаешь себя и знаешь, чего хочешь, шансы обойтись без ошибок возрастают многократно. А искренняя забота о своём человеке, чуткость к нему с поправкой на собственное самоощущение – хороший фундамент для крепких и долгих отношений.
Подытожу народным творчеством:
- Как вам удалось сохранить брак в течение стольких лет?
- Понимаете, в наше время вещи было принято чинить, а не выбрасывать.
Всем добра.
