Недолюбленные девочки вырастают неподготовленными к гармоничной семейной жизни. Они тащат внутри себя целый ком невысказанных претензий к родителю. Накопленные обиды проявляют себя через хронические болезни, отравляя жизнь. Женщины становятся неразборчивы в интиме, дружбе, мужьях. 2 личные истории - в конце
Непроработанные обиды на отца мешают построить отношения с партнером, создать полноценную семью. Обиды на близкого человека не позволяют полной грудью вздохнуть и насладиться всеми благами прекрасного мира. Сложно простить того, кто пил, бил, унижал и подавлял. Детская память на всю жизнь сохраняет неприглядные картины несчастливой семейной жизни родителей. Безжалостные воспоминания перерастают в психологические триггеры и комплексы.
Как найти в себе силы простить
Выросшая девочка не торопится связывать свою жизнь с мужчиной, потому что боится повторить судьбу матери, оказаться в зависимом положении от тирана и деспота. Она не видела в детстве достойного примера. У нее может и мысли не возникнуть, что семейная жизнь бывает счастливой. Через призму образа отца она оценивает всех кандидатов, замечая в них ненавистные черты. Претензии сыновей к отцу также отражаются на их личной жизни, социализации и карьере.
Проработка обиды на отца необходима. Носить в себе годами негативные эмоции тяжело и опасно. Но как понять и простить человека, который не дал ласки, тепла, заботы, опоры? Подумайте, почему он вел себя подобным образом? Он тоже перенял модель поведения от своего родителя. Он же не в день свадьбы решил вдруг стать холодным и черствым, обижать жену и детей, чтобы его боялись и презирали. Каждое следствие имеет причину.
Важным шагом к переходу на новый жизненный этап является отпускание обиды. Потребуется время и духовные силы, но результат стоит того. Начнется жизнь без страхов, ограничивающих установок, стереотипов.
Губительные последствия накопленных обид на папу
1. Неполноценная жизнь – притягивание мужчин, похожих на отца, то есть повторение родового сценария или отказ от него с перспективной одиночества.
2. Попытки быть сильной – недоверие к безвольному партнеру, претензии к миру за необходимость все выполнять самой и неспособность построить отношения с сильным человеком.
3. Выпрашивание любви и заботы у окружающих – неудовлетворенность людьми, положением в социуме, борьба за права и сложность в общении с противоположным полом.
4. Позиция жертвы – принятие издевательств, жестокости, агрессии от других как должного и самовнушение в том, что любовь и нежность не заслужены.
Недолюбленная в детстве девочка постарается восполнить нехватку чувств и тактильности с окружающими мужчинами, которые с удовольствием этим воспользуются. Она захочет доказать себе и другим, что достойна счастья. Будет отчаянно терпеть жестокое отношение. Однажды пропадет самоуважение за неразборчивость в половых контактах и за несостоятельность в жизни. Не обрекайте своих дочерей на несчастную судьбу.
Помогите себе сами
1. Смоделируйте устный или письменный диалог с папой. Выскажите ему накопленные обиды.
2. Выпустите эмоции, не удерживайте их в себе. Делайте до тех пор, пока не полегчает.
3. Осознайте за что конкретно на него обижаетесь. Эти претензии могут быть давно не актуальными. Возможно, он поступал так с благой для вас целью.
4. Одарите любовью своего внутреннего ребенка. Балуйте его, заботьтесь, лелейте.
5. Отыщите в организме место, в котором сконцентрирована обида. Обычно это участок хронических болезней. Что у вас чаще всего болит?
6. Для отпускания обид используйте медитации, молитвы и внутренние монологи. Высказывайте все переживания, боли, негатив.
Смените модель поведения с мужчинами на новую. Прекратите страдать, жертвовать собой, прогибаться, быть удобной и покладистой, пытаться спасать.
Личная история 1
У меня был потрясающий отец. К огромному сожалению, его нет уже очень давно, он умер в 2000 году. У нас были очень нежные, дружеские отношения, это человек, который навсегда научил меня любить читать и любить рисовать. Никогда в жизни я не предполагала, что прекрасные отношения с отцом тоже могут что-то обуславливать.
Когда закончился мой первый брак, когда мой первый супруг увёз и через суд оставил с собой наших детей, когда я вынырнула из слёз и начала разбираться, я узнала следующее.
В одном из тренингов мы работали с материнской и отцовской фигурами. Работе предшествовала глубокая медитация. А потом из потока надо было чувствовать и записывать все эпитеты, которые бы я отнесла к материнской или отцовской фигуре. Каково же было моё удивление, когда среди прочих к отцу отнесены были: слабый, бесхарактерный, не умеет зарабатывать деньги.
В ходе работы выяснилось, что это не моё детское или девичье восприятие папы, а навешанные "обложки" от других значимых взрослых - мамы и бабушки. И детская психика сложила их куда-то глубоко. А потом, выбирая первого супруга, сделала всё возможное, чтобы избежать того, чего боялась, считала слабостью, нестабильностью и не хотела. Выбрала мужчину с жёстким характером, авторитарного, совершенно точно выбирающего авторитет материального над духовным, авторитет денег и заработка. И у нас не сложилось
Личная история 2
Для моей дочери отцом стал тот самый человек, которого я выбрала, в том числе, исходя из глубоких подавленных историй с папой. Для неё отец тот, кто:
- узнав о том, что она должна родится, выдал гениальную фразу: "А можно ли с этим что-нибудь сделать?"
- в её 5 лет, не справившись с собой и нашим кризисом, уехал строить карьеру в Москву
- познакомил её со своей очередной подругой, ещё не получив документы на развод со мной
- авторитарно забрал её после развода, протащил через все суды, в том числе через суд, где он пытался лишить меня родительских прав
В самом начале ситуации с детьми я обратилась к детскому психологу с целью понять, как правильно мне вести себя, как маме, чтобы у дочери всё прошло максимально мягко, наилучшим для неё образом. Я помню, прогноз психолога тогда меня ужаснул. Она сказала что, исходя из прожитого сценария жизни у дочери, ее ждёт два варианта развития травмы:
- раннее доказательство своей сексуальности, раннее начало половой жизни, частая смена партнёров, желание иметь отношения с очень взрослым партнёром. Кстати говоря, первое, что она сделала, когда травма её слегка отпустила, влюбилась в учителя театральной студии, взрослого, ей было 10 лет
- отрицание сексуальности, женственности, нежелание вступать в отношения, недоверие к мужскому полу, отсутствие личных отношений или нежелания вступать в них - и так лет до 30
Прогноз был грустный. Я помню, спросила у того психолога, что же мне делать. Её слова для меня до сих пор являются маяком. Она сказала: "Единственное, чему мать может научить свою дочь, это как быть счастливой женщиной. Будь ей".
Сейчас, после 3,5 лет ее молчания, наши отношения с дочерью стремительно теплеют. И я прошу Вселенную, чтобы вместе мы смогли смягчить все травмы.
______________________________
В статье приведено лишь мое мнение, основанное на моем восприятии мира (как женщины, логика, Проектора и т. д.). А значит, основанное на моих стереотипах и жизненном опыте. Всегда с интересом слушаю мнение, идущее вразрез. Это лишь подтверждает главную идею блога: все люди разные.
