Озеро "Красавица" (оно же Большое Симагинское озеро), расположенное в Выборгском районе Ленинградской области, является одним из самых популярных мест среди туристов. Сюда на отдых ежегодно приезжают тысячи людей, чтобы насладиться красотой природы и свежим воздухом.
Водоем вытянутой формы. Параметры такие: длина — порядка 10 километров, ширина — 500–800 метров. Средняя глубина — 3 метра, максимальная — 5 метров.
И добираться до озера удобно - на электричке до Зеленогорска, оттуда на автобусе практически до водоёма. От остановки не более полукилометра.
Итак, на дворе 1980 год. Собрались мы небольшой компанией насладиться жизнью на берегу Красавицы. Мы - это Вадик, Руля, Андрон, Фёдор и я. Все кроме Фёдора уже были упомянуты в моих предыдущих рассказах.
Основная группа поехала на озеро в пятницу, а Андрон должен был присоединиться к нам в субботу. Мы с ним договорились, что далеко не пойдём, и чтобы он, как дойдёт до озера, двигался против часовой стрелки вокруг Красавицы по береговой линии, и он вскоре наткнётся на нашу палатку.
Вот значит, выбрали мы подходящее местечко, поставили палатку... Выпили. Побежали голышом купаться. Потом опять выпили...
Решили познакомиться с нашими соседями слева и справа. Их палатки скрытые кустами стояли метрах в ста от нашей, так что визуально мы никого не стесняли своим присутствием. Берём пузырёк, идём в гости.
Соседи нам попались душевные! Хорошо посидели и с теми, кто справа, и с теми, кто слева. Вернулись в свой лагерь, выпили за хороших соседей.
Тут из кустов вышел мужик в форме лесника и стал учить нас правилам пожарной безопасности. Мы поняли, что лесник напрашивается на стакан. А нам что, жалко? У нас с собой было 13 бутылок портвейна!
Лесник выпил стакан и вырубился. Видимо, мы были не первыми, кого он инструктировал. Мудила Вадик стал издеваться над лесником, придавая его туловищу различные позы...
И вроде бы смешно, но как-то по-свински. Сделали Вадику замечание, но он его проигнорировал и продолжил свои эксперименты с мягкой игрушкой, в которую превратился лесник после нашего стакана.
Слово за слово... Поругались с Вадиком. Тот схватил топор и убежал в лес. Забегая вперёд скажу, что он всю ночь будет бегать вокруг нашей палатки и рубить сучья у деревьев.
Итак, Вадик превратился в монстра! В озёрное чудовище. Я слышал, что после перелома позвоночника у Вадика случались припадки, но никогда не видел его в подобном состоянии.
Никто из нас Вадика (в нормальном состоянии его головы) не боялся, но тут другое дело, кто знает, что от него можно ожидать. Опять же, топор...
Короче, всю ночь мы не спали. На всякий случай.
Под утро Вадика отпустило, и нам удалось немного вздремнуть. Чудовище как ни в чём не бывало забралось в палатку и вырубилось.
Утро было тяжёлым. У всех болели "чугунки", и мы решили подлечиться. К нашему изумлению, в арсенале осталась только одна бутылка.
Помню, только я выпил, меня позвал Руля: Как ты думаешь, что это значит? - спросил он, показывая на банку с червями на пеньке, из которой торчала вилка. Моментально выпитый портвейн попросился наружу, и я не стал его уговаривать остаться в желудке.
Конечно, не факт, что вчера в темноте я закусывал из этой банки, но от самой гипотетической возможности сильно мутило.
Наступил день, пить больше было нечего, Андрон не приехал, да и проводить ещё одну ночь с придурком Вадиком никто не хотел, поэтому мы приняли решение поехать домой.
И тут нарисовался Андрон! Оказывается, он пошёл вокруг озера по часовой стрелке... Ну, хоть прогулялся, воздухом подышал...
Андрон расстроился, когда узнал, что мы собираемся домой, а когда мы ему сообщили, что пить больше нечего - успокоился.
Мы собрали палатку и пошли на автобусную остановку.
С тех пор я прекратил близкое общение с Вадиком. Да и не только я. Вадик и так был у нас не в авторитете, а после последнего события его рейтинг в нашей компании упал ниже плинтуса.
Такие дела.