Поздравляю всех с международным женским днём!❤️
Сегодня не такой позитивный пост, однако очень в тему для меня. Мы опять едем в полицию, перед этим надо успеть несколько дел, так что выложу поздновато. Сходила в аптеку за какими-то травяными таблетками от цистита. Когда начала вести дневник, (не этот, другой) заметила, как реагирует моё тело на разные события. На стресс или нервное напряжение отвечает моментально. Это может быть боль в шее/коленях, чаще всего проблемы с кожей, молочница или даже этот цистит дурацкий. Сейчас довольно нервный период, плюс вчера я вспомнила и осознала несколько страшных вещей. Осознала днём, а болячка пришла перед сном. Сейчас расскажу. Как там говорится? Все совпадения с реальными персонажами - случайны😉
Вчера я взялась за книгу, которую очень давно откладывала. Как-то очень вовремя решилась. Видимо, подсознательно понимала, что ещё не готова и несколько лет просто держала её название - "5 травм, которые мешают быть собой" в голове. Я очень избирательна в книгах, далеко не всё мне заходит. Сначала, как правило, это чья-то рекомендация. Тогда название попадает ко мне в заметку "книги". Потом я нахожу отзывы, читаю предисловие, содержание. Круто, если нахожу первую главу в аудиоформате и её можно бесплатно прослушать. Перевариваю. Если мне всё откликается - только после этого покупаю книгу. С вещами как-то так же. Я уже больше месяца не могу выбрать, какие кроссовки на алике заказать и не прогадать🤦♀️ Решительность - моё всё ахахах.
Включила первую главу книги во время растяжки и не смогла её нормально доделать. Пробило. Первая травма - отвергнутый.
Меня там описали полностью. Попадание 9 из 10. Я оцепенела. По привычке. У меня всегда такая первая реакция. Я просто замираю и перестаю дышать. Будто хочу слиться с воздухом, с обстановкой, принять цвет стены и стать невидимой. Я вспомнила все моменты, когда у меня была эта реакция.
Итак, начнём. Когда мне было лет 6-10 я часто тусовалась с одним мальчиком. Либо его семья к нам в гости, либо мы к ним. Он тогда учил меня играть с ним. По его правилам. Мог привязать меня к стулу, завязать глаза и рот, завязать руки, трогать везде. Всё я описать не могу. Можно было играть только так, как он говорил. Если не возникала - всё проходило спокойно. Тогда я цепенела и не могла сказать «нет». Это было нacилиe. А поняла я это только совсем недавно. Родителям, конечно, запрещено было об этом говорить.
Потом произошло что-то похожее. Мне было 13-14 лет. Сдружились с одной женщиной, а потом друг к другу в гости каждую неделю. Мужчина в той семье был массажистом, а у меня тогда были проблемы с весом и спиной. Так он начал делать мне массажи. С каждым сеансом он прощупывал почву всё больше и больше. Сначала я не понимала. А когда мне начало казаться, что что-то не так и массаж сводится к определённым точкам - он, будто читая мои мысли, мягко убеждал «так надо». Потом начались разговоры на тему, что я уже взрослая и пора бы мне жить по-взрослому. Я цепенела. Снова. Каждый раз, как только он касался пальцами того места. Потом я не выдержала и прекратила все эти сеансы. Почему я на это соглашалась? Страх сказать «нет». Не хотела никого ссорить. Боялась проблем. Не понимала до конца, что именно происходит. Боялась его. Я призналась в этом маме только спустя несколько лет. А мы ещё успели пожить в одном доме в другом городе. Ну, я там не жила, а выживала. Боялась спать по ночам и нормально так схуднула.
Некоторые случаи я до сих пор не могу рассказать по разным причинам. Меня читают родственники.
К моменту, когда я стала подростком - мужчины научили меня играть по их правилам и не возникать.
Мне 15-16 лет. Влюбилась в мальчика. Естественно, я вела себя так же, как умела до этого. А ему было удобно. Я хавала абсолютно все его выходки и играла по его правилам.
В следующих отношениях я тоже молчала. Хотела уйти, но не могла сделать это сама. Каждый раз, как я хотела отстоять свои права - цепенела. Будто врезалась в стену и нет сил её пробить. Всю подавленную злость и обиды я направляла на себя или выплескивала в другом месте, когда становилось совсем плохо.
В первых статьях я немного затронула то, что со мной происходило перед поездкой в Бразилию.
Летом 2021 меня изн@sил0вал полицейский. Попросил быть понятой. Я села к нему в машину. Он записал себе мои паспортные данные (я впервые согласилась стать понятой, вообще не знала, как происходит вся эта движуха). После этого он запер машину и сказал не рыпаться. Я не помню его лица, не помню, как всё произошло. Только маленькими отрывками. Я тогда уже увлекалась психологией и вспомнила, что если не можешь избежать нacилия в данный момент - просто представь, будто это обоюдно и ты не против. Будто тебе нравится. Тогда это может не так сильно сказаться на психике. Я так и сделала. Снова превратилась в безмолвный кусок камня и терпела. В паспорте у меня была прописка в доме брата. Мент сказал, что если сообщу куда-то - он знает, где я живу. Подкинет в дом кое-что или ещё че прикольное придумает. А у брата жена и две дочки, я не могла так рисковать. Долго никому не говорила. Спустя несколько месяцев призналась только одному, очень дорогому мне человеку в тот момент. А он не поверил😊 Потому что я отказалась искать того чувака и не могла вспомнить его лицо.
Отвергнутый - это страх быть замеченным и в то же время желание быть услышанным.
Я пишу не с целью вызвать жалость, наоборот - очень прошу не утешать меня. Мне не помогут одобрения и уж тем более не заденут осуждения. Я такая, какой научилась быть. Какой научили быть. В моих руках всё исправить. Я на пути к этому.
Выписала себе из этой книги:
В жизни нет виноватых, есть только страдающие
Про некоторые случаи насилия я не хочу рассказывать, слишком палевно😁
К чему я это всё? Женщина способна на многое, стоит только захотеть и поверить в себя. Полюбить себя больше всего на свете и никогда не дать в обиду. Если боишься, что тебя отвергнут - в этот момент ты предаёшь себя. Ты с собой от первого биения сердца до последнего выдоха. Важнее тебя нет никого. И не может быть.
И немного из сегодня.
Новость раз: я получила временный внж на год.
Два: попали под жуткий ливень с градом, я уже загрузила видео в ленту.
После написания этих историй и получения внж я вырубилась в машине и мне стало гораздо легче
Вот так, начинаю выносить в свет то, о чём когда-то планировала молчать всю жизнь. Страхи уходят, я сильнее их.
Мам, пап, я вас очень люблю. Вы ни в чём не виноваты. Вы всегда меня поддерживаете, я это очень ценю. Вы замечательные родители. Я за всё вам благодарна!
Мамуль, с 8 марта тебя! Бесконечно люблю❤️
Спасибо за внимание!🥰