Вот кого я терпеть не могу, так это старых дев. Когда напротив меня на кресло пациента садится сухая Мисс Уксус с поджатыми губами, я прямо всей кожей чувствую, что пришла она : Старая Дева и внутренне готовлюсь к неприятным 12 минутам общения. Выслушивая поток жалоб на весь мир, я с очень внимательным видом пролистываю карту, нахожу запись гинеколога : родов - 0, жизнью не живёт, удовлетворённо качаю головой и вновь убеждаюсь в безошибочности своей интуиции. За 24 года я неверно определила статус злыдни только один раз. Приняла за старую злобную деву мать троих детей. Но потом, когда познакомилась с её старшим сыном и своими глазами увидела, как взрослый человек плачет при слове "мама", поняла, что и не очень-то ошиблась.
Среди моих подруг есть женщины, которые сознательно выбрали идти по жизни без мужа и без детей и я уважаю их выбор. В основном это очень увлеченные работой люди, с ними легко и приятно общаться. Сейчас я говорю не о них. Мой рассказ о тех, кто, вслух говорит, как моя соседка :"Хочу мужа, хочу детей", а своими поступками и словами делает всё, что бы отпугнуть женское счастье.
Вот, к примеру, героиня моего рассказа, та самая соседка. Возраста мы с ней одного, природа наградила её прекрасной фигурой и роскошными белыми волосами, и сначала я просто не понимала, как обладая такими прекрасными внешними данными, можно прожить, жизнь, не сходив замуж ну хоть разочек, не родив ну хоть одного ребёночка. Тем более, когда однажды мы разговорились с ней за чашкой чая, она сказала именно эти слова :"Хочу мужа, хочу детей".
Мне дважды повторять не надобно, и я развила бурную деятельность по устройству личной жизни моей соседки.
Лечился на тот момент у меня парень, главный технолог мясоперерабатывающего комбината. Не подумайте плохого, ничего урологического! Заболела коленка, а при некоторых урологических инфекциях могут поражаться суставы. Хирург направил ко мне, что бы мы исключили эти самые инфекции. Инфекций никаких в парне не обнаружилось, о чëм я ему и сообщила, протягивая листочек с результатами. В этих случаях я обычно говорю свою дежурную присказку :" Вы чисты, с Вами можно дружить телами! "
На эти мои слова парень зарделся и сказал, что очень хочет "дружить телами", но ему не с кем, потому что он целые дни проводит на работе, и не соглашусь ли я вечером погулять с ним в парке. Я тут же начинаю ловить удачу за хвост :" Ой, как приятно! Только я замужем, но у меня есть очаровательная соседка, блондинка, не замужем, детей нет, может, она составит Вам компанию в Ваших прогулках? " Колбасный технолог с радостью соглашается и в благодарность в тот же день, к концу приёма, притаскивает мне целую сумку разнообразных колбас.
Я сообщаю радостную весть соседке и режиссирую вечер пятницы так : мы с мужем и детьми убываем на дачу, накануне я пеку пироги сладкие и с мясом (мы помним, как запах мяса помог нам в случае ловли жениха на джунгарика),
жертвую из своих неисчерпаемых запасов бутылочку "Старейшины", и даю ценные указания потенциальной невесте :"Гуляете по парку, потом зовёшь его в гости. Чай, коньяк, пироги - всё в вашем распоряжении. В гостевой спальне простыни свежие, в детскую и нашу спальню не ходить, вот флешка с музыкой, вот ключи, приедем в воскресенье после обеда. Чмоки-чмоки, на свадьбу подарите мне шаль. Свахе шаль положена." Подхватила сумку с колбасой, детей, мужа, и рванули мы в нашу Хмелевку.
Тут сделаю небольшое лирическое отступление : у кандидатов на счастливый брак были проблемы с жильём - соседка проживала с родителями-пенсионерами, а жених - с мамой, и места посидеть, поговорить без лишних глаз у них просто не было.
Загорелые, накупавшиеся, усталые, но довольные возвращаемся мы с дачи. И что же видим? Пироги не съедены, коньяк не выпит, простыни не смяты. Я к соседке за ключами: - - - Что случилось? Жених не пришёл? - - Пришёл. Мы с ним по парку гуляли - гуляли, и он весь вечер про свою работу рассказывал."Если в фарш положить мускатный орех, то будет такая колбаса, а если кардамон, то другая"- передразнила она технолога.
- Да что же в этом плохого? - искренне удивилась я.- Человек увлечён своей профессией, это же здорово! Да и о чëм он может при первой встрече говорить? На колено вставать, руку - сердце предлагать?
- Всё равно, дурак он, не нужен мне такой!
Ну не нужен, так не нужен, будем искать. Такого же, но без крыльев и с перламутровыми пуговицами.
А тут как раз наша врач УЗИ обеспокоилась судьбой своего сына. Юрист, работал в Казахстане. Но ситуация сложилась так, что был вынужден оставить высокооплачиваемую работу за границей, место понадобилось местному специалисту и его попросили уйти. Вернулся в Саратов, к родителям. Мама - врач УЗИ, папа - онколог. Семья замечательная!
Договариваемся о встрече. Я существо линейно-примитивное, в голове у меня процессор одноядерный, поэтому действую по наезженной колее. Пеку пироги сладкие и с мясом, достаю невыпитую бутылочку "Старейшины" и зазываю гостей.
Обжегшись на первом свидании, решаю брать процедуру осчастливливания в свои руки и из дома на этот раз не ухожу, решаю дирижировать процессом обольщения сама.
Приходит жених. Большой, красивый, смуглый брюнет. Глаза - как вишни. В руках заказной торт феерических размеров, еле на столе поместился. Дочкам - подарки в соответствии с возрастом. Младшей - собака плюшевая, старшей- флэшка.
Сидим, угощаемся. Жених пьёт умеренно, за дамами ухаживает, речи ведёт благоразумные. Чудо, а не жених. Эх, была бы я свободна или хотя бы аморальна!
Невеста сидит, губки в куриную жопку стянула, в разговоре не участвует, шуткам не улыбается, глаза не накрашены, в полу взглядом дырку сверлит. Посидели, поели - выпили, пора и честь знать. Гость вежливо попрощался, и не успела за ним дверь до конца захлопнуться, как невеста руки в боки упёрла и заявляет :
- И этот черномазый будет ходить по моей кухне, ездить на моей машине и отдыхать на моей даче?!
- Татьяна, побойся бога, о чëм ты говоришь? Квартиры и дачи у тебя своих нет, всё родительское. Не каждый мужик согласится через стенку с престарелым свекром спать. Машина у него своя, и почему это он вдруг черномазый?
- Из Казахстана приехал, волосы чёрные, нацмен!
- Олег Иванович - нацмен? Мама у него Любовь Петровна. Папа Иван Сергеевич, какой он, на фиг, нацмен?
- Из Казахстана, значит нерусский! -продолжала упорствовать несостоявшаяся невеста.
- Сама ты нерусская. Я в Узбекистане родилась, на границе с Афганистаном, я по-твоему кто, курд?
В общем, не подошёл жених. Я потом его с нашей замом по АХЧ познакомила, прекрасная вышла пара.
Некоторое время я дулась на соседку, потом отношения наладились и я продолжала свою деятельность свахи, скорее уже из любопытства.
Следующего жениха, начальника гаража на крупном заводе, счастливого обладателя пяти квартир и двух автомобилей, вдовца (жена сгорела на даче), и отца взрослого сына, живущего отдельно, она отвергла, потому что он был на 8 лет старше неё.
- Мне нужны дети от молодого, здорового мужчины,- поджав губы, заявила тридцатишестилетняя на тот момент она. - Сорок четыре года для меня старик.
Дряхлый, по мнению разборчивой невесты, жених вскорости женился, родил двойню и в настоящее время придирчивая соседка может наблюдать из своего окошка, как два подросших бандита разбегаются в разные стороны от счастливого, но замотанного папашки. Окна её квартиры выходят аккурат на сквер с качелями и песочницей.
Ещё одного претендента забраковали из-за того, что его жена умерла от рака шейки матки, а ведь известно, что рак вызывается вирусом папилломы человека, и что вдовец может быть носителем.
У другого не устроило наличие маленького ребёнка в предыдущем браке. " Мои дети должны быть у него единственными". Следующий напился на первом же свидании ( если честно, меня тоже тянуло накиряться при виде постного выражения лица вечной невесты), а ещё одного отвергли из-за наличия у него большой собаки. Он пришёл на свидание с ротвейлером, смертельно напугав невесту.
Прекратила я эту карусель знакомств или вакханалию сватовства, как назвал мои старания муж, после последнего застолья с моим двоюродным сводным братом.
Вот он невесте глянулся. Да и как не глянуться? У нас в семье все мужики видные, красивые, да и дураков спокон веку не водилось.
Она сама мне, стыдливо потупив глазки, прошептала, когда мужики на балкон курить вышли :" А Сергей очень даже ничего... "
Буквально через несколько минут ситуация отзеркалилась. Соседка вышла попудрить носик, супруг мой тоже куда-то отлучился, и остались мы с брательником наедине. Разрезая ножом запеченное мясо, и нахваливая мои кулинарные таланты, он не поменявшись в лице, не моргнув глазом, на одной ноте с предыдущей фразой заявил :" Я с этим унылым крокодилом спать не буду."
Всё! После этих слов я не могла смотреть спокойно на свою соседку. Тут же начинался какой-то кашель, какие-то попëрхивания. Я и сейчас, через много лет после нашей эпопеи, глядя на неё, вспоминаю эти слова и не могу вести светскую беседу. Кашель, понимаете? Щитовидка, наверное.
Интересно, как считаете вы? Женщины становятся злыми из-за того, что они никому не интересны или наоборот, они никому не интересны, потому что изначально были злыми? Что первично? Мерзкий нрав или обстоятельства жизни делают характер тяжёлым?
О, если бы мне ответила хоть одна Мисс Уксус и объяснила свою жизненную позицию!