Добрый вечер! Скорее ночи.
Как Вы?
У меня что-то совсем не хватает времени писать (
Как у вас в городах погода? У нас вот уже пару дней, как запахло весной) Светит солнышко, вчера всё таяло, под ногами - вода. Сегодня ночью немного подморозило, но опять днём было солнечно, а к вечеру снег пошёл)) Всё, как всегда - зима не торопиться уступать свои права, борется с весной, но ничего, мы подождём-с )
Утром встала рано в 06:20, легла в двенадцать, вроде бы и не поздно, а состояние разбитое. Полагаю, это снова из-за моих навязчивых сновидений, а может быть я устала, а может не привыкла так рано вставать, а может быть и всё сразу. Иногда, нечасто, у меня бывает такое состояние по утрам и до середины дня, потом отпускает, а сегодня совсем нет, к вечеру даже хуже стало, и вроде бы логично было пойти спать, но как же, вечер перед выходным, есть время, сижу себя насилую, потому что хочу с Вами поделиться.
О новостях…
Почти закончила собирать свои пазлы, но не хватает одной детальки ( Толи мы где-то умудрились посеять, толи её в принципе не было, слышала такое бывает – это очень обидно, планировали повесить на стену, а так ,куда …
Второго был выходной, ездила первый раз на свои чудо-процедуры. Провела в салоне 2 часа. Ехала с заведомо предвзятым негативным настроем, что качество услуг будет сильно желать лучшего, но в целом совсем плохо сказать не могу.
Я не знаю, т.к. не делала раньше, что из себя должен представлять общий и лимфодренажный массаж, в чем их принципиальная разница и какое у них должно быть верное исполнение, но как и было заявлено массажировали меня ровно час ( у меня оплачено 30 мин одного и 30 мин другого вида).
Зайдя в кабинет, я удивилась, что массажист вообще не в курсе, что нужно со мной делать, ему не передали ни мою карту, ни какую-либо другую информацию. Я ему сказала, что основная моя цель – похудение и в моём курсе 2 вида массажа, он сказал «ок, понял», и мы приступили.
Основное количество времени было больно, местами очень сильно, прямо слёзы наворачивались. Массажировал руками и банками в основном ноги (икры и бедра), живот и бока, т.е. проблемные зоны, рук и шеи не касался вообще, по верху спины прошёлся лишь вскользь. Кайфовой эта процедура не была явно и уж не знаю, как насчет похудения, но на целлюлит и на тонус кожи, мне кажется, она однозначно должна повлиять.
В моём курсе также есть тейпы. Изначально, на первом посещении я поняла так, что мне их будут клеить и в качестве оздоровления (спина, плоскостопие) и в целях опять же похудения (живот, бедра), но, когда дело дошло до этого момента, массажист сказал, что попросту не знает, как они могут помочь и собственно, как их клеить для похудения. Наклеил только на стопы, от плоскостопия, но есть сомнения, что и это верно, а процедура по договору, на минуточку, стоит 1000р., и я ожидала, что выйду оттуда вся в пластырях.
Массажист Георгий непрерывно, громко и противно шмыгал носом и откашливался, слышимо глотая содержимое – это прямо скажем, очень неприятно. Мне сказали, что у них работают три массажиста, вывод: в следующий раз я постараюсь попасть к другому и всё же подниму тему с тейпами.
Далее меня ждал врач-косметолог. Приятная молодая девушка, скорее всего армянка. Она к себе расположила, понравилась больше первой Анастасии, хотя та и была русской. Я очень боялась обкалывания. В далеком 2014 году у меня был опыт озонотерапии (тоже инъекции, только жидким озоном в проблемные участки в качестве похудения) и это было настолько больно, что несмотря на оплаченный курс из десяти процедур, на последние две я не поехала. К тому же сильно пугал сам раствор «Брауде». В интернете о нём весьма сомнительные отзывы, нет определенного состава, и здесь она мне его не озвучила. Сказала это наш секретный состав, в который входят аминокислоты, витамины и липолетики, ну собственно это и есть в общем доступе в сети, тогда в чём же секретность?! Девушка посоветовала максимально расслабиться, чтобы было менее ощутимо, я послушно постаралась. Ввела она мне примерно 120мл, как я понимаю, было 16 шприцов и выглядело это устрашающе) Но на деле оказалось, терпимо, неприятно, да, но терпимо по сравнению с уколами озоном. Посоветовала, компрессионное утягивающее бельё и препараты для поддержки печени, но я не буду их приобретать, у меня осталось 5 процедур этого обкалывания и лишних денег ещё и за это выкладывать нет.
С тейпами я отходила 4 дня, следы от уколов проходили 2 дня, синяки остались до сих пор, есть-ли хоть какой-то результат?! Нет. По крайней мере, я не вижу. Вывод, что без диеты и с моими габаритами это всё, как слону дробина.
Теперь по питанию и алко. Моя сила или мотивационная убежденность ни на что не годны.
Прошло 4 дня от начала поста, и я купила вино. Ну захотелось мне вот выпить. Взяла 2 бутылки и предлагаю мужу (это был четверг): "Давай устроим романтический ужин,"- а он мне: "Давай завтра, в субботу и у тебя, меня выходные , сам Бог велел посидеть", - но нет же, я же уже придумала СЕГОДНЯ и не могу ждать. Настояла на своём. В итоге я он выпил пару бокалов, а я остальные 1,5 бутылки (причём один к одному мешая с водой).
И всё было не то. Параллельно готовила пюрешку и рыбу под маринадом, было задано много уроков, в которых мне пришлось активно участвовать, в общем, никакой романтики, даже просто никаких спокойных посиделок. Муж устал, жутко хотел спать, толком со мной не разговаривал, залипал в телефон, но и не уходил, дабы я ещё не пошла в магазин (а это с большой вероятностью бы случилось) и планировал получить свою порцию «любви» в конце концов. Переругались, но всё вышло по его)
Легли в 02:15, вставала на 20 минут ребёнка в школу проводить и снова спала до 11-ти, к 12-ти приехала на работу в Перек, и хоть моё состояние нельзя было назвать отвратительным, хорошо и бордо я себя тоже явно не чувствовала. Вечером после работы взяли селёдку холодного копчения и б/а пива по 2 банки. Посмотрели сериальчик и легли спать, хотя мне настойчиво названивала подруга, хотела позвать к ним, посидеть. И ведь я так этого хотела, мне так этого не хватает (посиделок и общения с друзьями), но ведь я же не знала заранее, что так будет и уже посидела вчера…ну и исходя из всего этого напрашивается вопрос: зачем мне это было нужно вообще???
Да и не только в этом, если честно, дело.
Последний раз с этими ребятами мы тусили на дне рождении девчонки, а было это 24.02.22, т.е. фактически больше года назад, и за всё это время люди НИРАЗУ ни набрали, ни написали с предложением встретиться, а тут, как я понимаю, они уже где-то «начали» и искали с кем бы продолжить, а тут я удачно написала. Да, у людей трое детей, младшему из которых два и очень плотный график занятий в секциях, но я уверена (знаю), что прекрасно они при этом успевают гулять и видеться с друзьями, просто мы в это число не входим. Мне это обидно. Я в принципе могу понять почему так, но, блин, они никогда бы вот так в 22:30 не подорвались бы ради нас, после работы, даже имея одного ребёнка.
Раньше, когда я была одна, мне систематически было скучно и грустно, мне было лишь бы куда, только бы дома не сидеть лишний раз (так я острее начинала чувствовать своё одиночество). Я была рада, когда звонят мне, писала сама и была готова подорваться в любую минуту, типа пока зовут. Сейчас я не одна, и я не хочу подрываться вот так вот, но и друзей у меня можно сказать не осталось…в реале, только на телефоне и в переписке по праздникам.
Ладно, отступила от темы.
Зато на следующий день, в субботу, у меня был выходной. Я выспалась, встали все около двенадцати, я в отличном настроении, полна сил и энергии. Позавтракали, съездили в Москву, на ж/д станцию, где я раньше работала, выкупили золото, что уже 10 мес пролежало там в ломбарде и переложили его в ломбард рядом с домом. Съездила на ноготочки и успела посмотреть часть турнира по футболу сына. Заработал свою первую медаль за первое место) Был поощрен мной двойным чизбургером, картошкой и шестеркой нагетсов) И тут снова что-то пошло не так… настал вечер и мне снова захотелось выпить.
Я не знаю, как это объяснить. Людям независимым этого не понять точно. Ну типа, день прошёл так хорошо, продуктивно, выходной, вечер, хочется сесть расслабиться, пособирать те же пазлы под сериальчик, но просто так это неинтересно, совсем не то, непривычно, не устраивает, надо выпить! А на душе при этом так не хорошо…
Ну, во-первых, ты в очередной раз не сдерживаешь данное себе и вам обещание, во-вторых, завтра на работу, в-третьих, в целом ты понимаешь, что в принципе зачем портить такой хороший день этой выпивкой, в-четвертых, сутки всего прошли с прошлого раза, в-пятых, муж бухтеть опять будет, подтверждая всё вышеперечисленное...
Попав в магазин, я уже придумала, что отправлю сына в Бургер Кинг, а сама предложу мужу взять себе маленькую водочку (в лечебных целях, он приболел), ну а себе бутылочку винца. В итоге, сын что-то затупил, в магазин пошли всё вместе, у меня дико испортилось настроение, я прямо в ярость пришла от этого своего внутреннего состояния, но не смогла вымолвить ни слова из задуманного, и взяла только сыр, без вина. Муж это всё заметил, вышли, спросил: «Ты что хотела предложить взять пивка?», - а у меня такое смешение злости, обиды, стыда и ну эти «Да ничего я не хотела, ничего мне не надо, поехали домой». А дома, ребята, я даже плакала, сама себя бесила. В итоге помаялась часа полтора, и всё же оделась и пошла в магазин повторно. Нашла причину, типа в банкомат, муж увязался со мной и в 22:55 мы пробивали на кассе вино. К чему была эта нервотрёпка, зачем тянула время?!
Муж, как всегда, как умный человек, без зависимости, понимал, что ему завтра не на работу и можно расслабиться, взял себе 2 банки пива и 0,25л водки, я себе 1 б вина. Сели в 23:30 в 02:30 всё закончилось, и Я настояла, чтобы он сходил за добавкой. Выбирать уже было не из чего, пришлось взять в различном полторашку пива (хотя я прямо зарекалась его больше не пить), пино-коладу, фруктовый пивной напиток. Причем, как всегда муж захотел спать раньше меня, а я если бы не работа, с удовольствием сидела бы и пила дальше…В итоге в 05:30 легла и просто помирала весь день на работе.
Что касается еды. Не есть мясо для меня просто, ведь осталось куча других вкусняшек – рыба, молочка, яйцо, но и здесь есть НО. Третьего на работе компания угощала сотрудников пиццей собственного производства и хочу сказать объективно ничего особенного от слова «совсем» в ней не было, но я, закрыв глаза на свой отказ от мясного, съела три куска. Причем (!) у меня был с собой обед, принесенный из дома, я купила горошек в качестве дополнения, но пришла в столовую и не смогла удержаться от соблазна «халявы». Это было единственное отступление, но, честно, меня гложет чувство, что то, чем я занимаюсь – ерунда. Ну не пост это уже.
Молитву с того дня, когда законспектировала её с видео, так и не открывала, а как громко об этом говорилось…
Завтра праздник, тем более выходной , мне хреново, и всё это повод что?! Правильно, взять винишко ((
К слову, собрания АА ни то, что посещать, даже слушать три недели подряд мне не удавалось.
Сделала недавно заказ вещей в вк-группе, сегодня сын получил. Померила кофточку, а она, будучи 56ого размера мне безбожно мала. Конечно, может это Китай и маломерка, но, скорее, я себе снова польстила. Ведь позапрошлой весной я брала весеннюю куртку российского 56 размера, она на мне болталась, а сейчас стала короткая и впритык. Джинсы и леггинсы из заказа даже мерить не стала, чтобы ещё больше не расстраиваться на ночь.
Я не знаю, что со мной, как взять себя в руки. Питаться по режиму, хотя бы примерно рассчитывать калории, планировать меню на следующий день, отказывать себе, говорить твёрдое «Нет», прекратить «слизывать» вкусняшки… это всё само по себе сложно, даже непьющим людям, а мне?!
Чувствую отчаяние, собственное бессилие, стыд и страх за будущее.
На работе буквально вчера руководство методом ультиматума поставило мне ещё одну рабочую смену девятого. Я, чтобы Вы понимали, вовсе не против, наоборот очень даже ЗА, если бы не Перекрёсток. 09.10.03 у меня уже были выставлены смены там. Так же предупредили, что возможны изменения графика и в конце месяца. Я работаю за зарплату, работа вполне себе удовлетворительная, да и я никогда не против, если надо, но ведь и в Перекрестке у меня не свободный график – хочу выхожу, хочу нет. Они и так подстраиваются под мои выходные, а тут ещё внезапные изменения. Написала директору, что не выйду. Объяснила, почему не смогу, полагаю, разово прокатит, а вот дальше…теперь ещё и эта тема тревожит. Даже как-то абсурдно. Как правило, люди борются и отстаивают свои выходные, а я, получается «поработать».
Подруга говорит, относись иначе, значит такова судьба, ты планировала подрабатывать пару-тройку месяцев, ты уже подустала, если что уволишься, ничего страшного. Так-то оно так, но долги-то мои так и не сдвинулись с мёртвой точки. Да, живём, не голодаем, всё необходимое и даже чуть сверху приобретается, но за всё это время я так и не сделала ни одного платежа в счёт просрочек и золото так и лежит… хотелось бы протянуть совместителем до лета.
Радует, что в ломбард золото теперь перезаложено под минимальный %. Теперь я буду вносить в дату пролонгации ту же сумму, что и раньше, только часть будет идти в частичное погашение. Полагаю, таким образом, пусть и медленно, но дело будет двигаться. Надеюсь, через месяцок (если ни дай Бог ничего не произойдет) муж со своей подработкой выйдет в плюс, к тому же скоро он должен получить «преданность компании (5 лет)», и у меня появится возобновить платежи по кредитам.
Хотела ещё некоторой мыслью поделиться с Вами, дорогие.
Вот сходила я на ногти уже дважды к одной и той же девушке. За долгое время попался хороший мастер: делает по среднему прайсу, её покрытие держится, процесс занимает не более 2х часов, неплохая палитра лаков, единственное, мне не хватает дизайнов (она делает наклейки и что-то совсем простенькое, не рисует), но речь не о маникюре. Речь о самой девушке. Не знаю, сколько точно, но ей, около 25-ти, т.е. младше меня. От неё веет уверенностью в себе, рассудительностью, последовательностью, умом, при этом не создаётся впечатления занудства. Она такая в правильном и позитивном смысле хорошая девочка.
При крайней встрече она поделилась тем, что устроилась на работу по профессии, юристом в компанию. Т.е. теперь она совмещает учёбу, пока ещё незаконченную, серьёзную работу и занятие ногтевым сервисом. Первое, что я сделала, это удивилась КАК она туда устроилась с неполным (пока) высшим и без опыта, она честно сказала, что по знакомству, иначе это нереально. Исходя из этого, я вслух озвучила, свои предположения, что, наверное, работа интересная и ЗП достойная, она согласилась, с пометкой, что пока испытательный срок доход будет ниже. И вот далее, оставшееся время сеанса я размышляла, и после время от времени возвращаюсь к этой мысли: «Блин, а ведь это взрослая ответственная работа и девочка серьёзная, взрослая, ни то что я, раздолбайка».
Попробую объяснить. Я не чувствую себя взрослым человеком, совсем, хоть мне и 31. Я кажусь себе какой-то нелепой неумехой по сравнению с очень многими, сейчас уже даже своими знакомыми и друзьями. Да, мне 31, у меня уже подросток-сын, я не сижу ни у кого на шее, сама работаю, сама себя и сына обеспечиваю, но это всё мне кажется не тем. Одна моя подруга зам главного бухгалтера в крупной фирме, вторая - медсестра в инфекционном отделении одно время даже временно была старшей, третья – не на последней должности в администрации нашего города, четвертая – бухгалтер, ведущий два отдела на огромном заводе, у пятой – свой бизнес, она успешный продажник, руководитель, бухгалтер в одном лице, и вот эта девочка, мастер-маникюра юрист, а кто я, чем могу похвастаться?!
У меня нет высшего образования, водительских прав, у меня страдает внимательность, я не обладаю глубокими знаниями и опытом ни в одной из сфер, нет творческих талантов, спортивных способностей, нет абсолютно никаких достижений по карьерной лестнице ни на одном месте работы, я никогда не чувствовала себя ни то незаменимым, хотя важным, ценным сотрудником, я боюсь ответственности, любого начальства, боюсь заявить о себе, очень не люблю и боюсь конфликтов, я не умею говорить твёрдое «нет», отстаивать и, наверное, даже сама уважать свои личные границы, пасую и теряю аргументы (хотя после их находится тысяча) перед напористым, уверенным оппонентом, я постоянно сомневаюсь во всем, меняю мнение, отсиживаюсь в тени…
Я всегда и везде была рядовым ничем непримечательным (кроме своих опозданий) сотрудником, чаще всего уходила с работ понимая, что накосячила, либо не тяну, либо в будущем могут «попросить».
При этом я не считаю себя дурой, ограниченной, совершенно ни к чему не способной, не боюсь большого объёма работы, лишь бы всё получалось. Будто бы я не на своём месте. Я чувствую желание публичности, общественного внимания, хочу нравится, но как-то не задаётся. Получается противоречие. Получается, что плохому танцору многое мешает. Получается, что я плохой танцор или всё же нет?
У многих людей чуть старше и моих ровесников, да и даже младше, жизнь упорядоченная, систематизированная, находиться место и веселому отдыху и в буднях всё, как надо, как у взрослых правильно, а я будто застряла в паутине ни туда, ни сюда.
Мама всегда мне твердила, что стремиться нужно к большему, брать пример с тех, кто лучше тебя и я стремилась, но, как я сейчас понимаю, я врала им, а где-то и себе, дорисовывая в воображении и на словах недостающее, а теперь и смысла больше нет и никому это не нужно. Нужно быть, а не казаться. А я с каждым годом всё больше и больше чувствую свою никчемность, некомфорт и даже некоторую зависть. Тут же одергиваю себя, мол, никто не виноват, а мне как жить дальше, где мой путь?!
Среди людей успешных, реально что-то из себя представляющих, которым многое легко даётся, кто без комплексов, кто уверенный, я чувствую себя лишней, глупой, неудачницей. Мне комфортнее с людьми простых профессий и занятий, у которых в жизни тоже некий хаос, с ними я не чувствую себя дерьмом, даже где-то, бывает, превосходнее, но и это не радует, потому что, опять же, меня мучает мысль, что я достойна и могу большего, просто как-то не задалось пока или уже…
Вот такие, друзья, тараканища живут в голове автора этого канала. Возможно, у меня есть некоторые предположения откуда растут ноги, но нет точной уверенности. Да и дело вовсе не в том откуда они растут, а как заставить или научить их ходить, а лучше даже бегать по направлению к счастью,лучшей жизни, а главное душевной гармонии.
Такая сегодня вышла статья…токсик, уж простите, поделилась тем, что на душе.
#трезвыйдневник #осознанность #жизнь #девушки #весна #личныйблог