Если будешь смеяться, заранее отойди на расстояние броска кастрюлей.
Внимание! Данный текст не преследует цель оскорбить социальную группу «женщины». Сообщаем, что у некоторых из журналистов MAXIM тоже есть знакомые и даже друзья среди женщин. Более того, некоторые из них — сами женщины (не знаем, как так получилось).
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит «Все хорошо», значит, правда все хорошо.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.
Почему женщины носят юбки, а мужики — штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось.
— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.— Почему ты так думаешь?— Вчера она привела к нам свою подругу.— Ну и что?— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и раздолбаи.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь.
Теща — это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали о их дне рождения. Тяжелое было время.
Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
Про мужиков, само собой, у нас отдельная выдающая подборка анекдотов.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике?Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной женщиной на планете!— Мою тоже в загсе сглазили…
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!»
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я жру конфеты и рыдаю.
У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
Квартиру Оксаны соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, — это реклама прокладок. Там девушка с месячными на какой-то вечеринке отбивает парня у других девушек. Парня жалко.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому ее называют сукой.
Женщина, заказавшая услугу «муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.
Если в начале сериала обычная девушка из Задрищенска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил моего первого.
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика, — это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.
— Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!— Это почему еще?— Она при тебе не втягивает живот.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.
Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
— А вы почему не замужем?— Ну, понимаете, я сейчас в таком возрасте, что принца искать уже поздно, а выходить за первого встречного еще рано.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит, вы — ведьма.
— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!— Ага! Значит, у тебя много женщин!
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.
— Моя жена напоминает Терминатора.— Так достает или такая некрасивая, как Шварценеггер?— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Дорогая! Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
— Мужчина, а вы женаты?— Да.— Сильно?— Нет.
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?— Я не езжу на курорт с женатыми.— Я же твой муж!— Никаких исключений!
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!
Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила… А тебе — бац! — и 60 лет!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника точно начнет ждать парня из армии.
Знаете, почему женщин стараются не запускать в космос? Чтобы избежать сценариев типа: «Земля, у нас проблемы!» — «Какие?» — «Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!»
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
— Милый, я вчера такая пьяная была! Ты не помнишь, между нами ничего не было?— Нет. Ничего не было.— Что ж тебе так не везет-то…
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Парень при знакомстве: «Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?»Через пару недель: «А, понял».
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.