Тема взаимоотношений в семье будет актуальна всегда. Иногда между родителями и детьми возникает недопонимание, которое в будущем перерастает в сильную обиду друг на друга. Мы решили разобраться в этом вопросе и помочь тем, кто сейчас находится в сложной ситуации. Для этого мы пригласили семейного терапевта и психолога, Ирину.
– Часто говорят, что многие проблемы идут еще с детства. Так ли это на самом деле?
– Это очень распространенное мнение, и клиенты часто задают мне такой же вопрос. Да, это действительно так. На сегодняшний день все современные подходы в психологии разделяют идею Зигмунда Фрейда о том, что основные трудности и становление характера закладываются именно в детстве. Каждый из подходов в психологии, которых на сегодняшний день около четырехсот, по-своему обходится с тем багажом, который ребенок приобретает во время личностного становления и взаимодействия со своими родителями.
– То есть, почти все действительно зависит от родителей?
– Да, родители закладывают основу воспитания и взаимодействие с ними определяет личность ребенка. В жизни каждого существует определяющая и доминирующая фигура, рядом с которой он растет и взрослеет. Это могут быть не только папа и мама, но и другие родственники, которые будут влиять на него в течение всей жизни.
– А можно ли проработать полученные в детстве травмы уже во взрослом возрасте?
– Безусловно, да. Смысл психотерапии как раз в проработке полученных травм разной сложности.
– Сколько может занимать по времени проработка этих травм? Ведь многие люди будучи уже взрослыми продолжают винить родителей в каких-либо проблемах.
– Да, многие люди действительно будучи уже взрослыми продолжают вспоминать родителей и оставаться с ними в непроработанных отношениях. К сожалению, у психотерапии есть один нюанс – она не носит предсказательного характера, поэтому мы не можем устанавливать четкие сроки восстановления. Очень многое зависит от самого человека и его готовности меняться, насколько глубока его травма, насколько квалифицированный специалист был подобран. Самое важное, что следует понять – выход всегда есть и с травмами можно справиться!
– Как на психике ребенка отражается токсичная атмосфера в семье?
– Такая обстановка непосредственно влияет на ребенка. Семья и дом – это место, где дети должны чувствовать себя в безопасности. Здоровая атмосфера – это когда ребенка принимают таким, какой он есть, в независимости от его успехов или неудач. Обстановка в доме должна быть понятной и относительно предсказуемой. Если ребенок не знает, как поступят его родители в той или иной ситуации, он может вырасти тревожным и мнительным.
– Что делать ребенку, если он оказывается в конфликтной ситуации со своими родителями?
– К сожалению, не ребенок формирует атмосферу в семье. Если родители не умеют правильно общаться и выстраивать диалог, ребенку будет сложно на это повлиять. Корректировать возникшие проблемы человек будет уже во взрослом возрасте или вместе с родителями на сеансах семейной терапии. Такой вариант возможен, если родители осознают проблему и самостоятельно обращаются к специалисту за помощью.
– Как уже повзрослевший ребенок должен вести себя в период сепарации от родителей?
– На самом деле, в здоровой форме процесс сепарации начинается с трех лет, когда ребенок постепенно изучает и познает окружающий мир. Кульминацией в попытке оторваться от родителей считается подростковый период. Многие ошибочно полагают, что сепарация – это физическое отделение от родителей, которое происходит во время переезда, например, в другой город или квартиру. На самом деле, это долгий процесс эмоционального отделения. Нездоровая сепарация может проявляться в любом виде и возрасте. Если человека постоянно заботит, что подумают его родители, одобрят ли сделанный им выбор и так далее. Такая эмоциональная отсылка к родительским установкам говорит как раз о незавершенной сепарации. Этот процесс зависит от обеих сторон и должен являться обоюдным.
– Так как же начать человеку сепарироваться от родителей?
– И родители, и ребенок должны осознать важность этого процесса и принять его неизбежность. В таком случае произойдет здоровая сепарация. Взрослый человек в состоянии выдержать и принять решения своего ребенка, поэтому, если мы переживаем за оценку наших действий родителями – мы не видим в них взрослую личность. Необходимо учиться отделять ответственность за чужие переживания, не волноваться о мыслях родственников и отвечать только за принятие личных решений. В таком случае может возникнуть конфликт с близкими и разрушение отношений, но, к сожалению, другого способа сепарации не существует. Это единственный вариант проживать свою жизнь и самостоятельно принимать решения.
– Как поступать в том случае, если родители способствуют сепарации ребенка и заставляют его начать самостоятельную жизнь, а ребенок к этому еще не готов?
– Здесь важную роль играют страхи ребенка и его боязнь ошибиться. Бич современного общества – страх совершать ошибки, бросать старое и начинать новое. Но повзрослеть и научиться отвечать за себя невозможно без навыка принятия решений. Умение выдерживать переживания делает нас взрослыми. Со стороны родителей необходимо сохранять поддержку и являться опорой, но не принимать решения за ребенка. Задача близких – помочь советом и поделиться мудростью в сложной ситуации.
– Что делать, если родители постоянно сравнивают ребенка с другими детьми и ставят их в пример? Как с этим бороться и справляться?
– Опять же, все зависит от родителей и их отношений с ребенком. Если ему неприятно сравнение с другими детьми – важно это проговаривать и сообщать о том, какие чувства вызывает такое поведение. Необходимо понимать, что попытка мотивировать ребенка чужими успехами и постоянным сравнением не приведет к желаемому результату. Мой совет детям и подросткам – пытаться доносить до родителей, если это уместно, что сравнение не идет на пользу и приводит к противоположному результату.
– А если беседы ребенка с родителями не действуют, как мотивировать взрослых обратиться за помощью к специалисту или хотя бы изучить подходящую литературу?
– Нужно понимать, что нельзя обвинять родителей и перекладывать на них всю ответственность за проблемы. Они следуют той модели поведения, которую им также прививали с детства. Не всегда взрослые понимают, в какой форме воспитывать ребенка и доносить до него свой опыт. Можно сообщить родителям о своей потребности в психотерапевте, обсудить их отношение к этому. В последние годы я наблюдаю тенденцию по этому вопросу: взрослые готовы решать проблемы, обращаться к специалисту и быть вовлеченными в процесс терапии. Сейчас легко искать необходимую информацию в интернете. Поэтому ребенок может найти подходящий способ донесения до родителей материалов по конкретным вопросам и проблемам.
– К кому еще может обратиться ребенок с просьбой о помощи?
– Все зависит от возраста человека. У подростков потребность выстраивать отношения именно с родителями будет меньше, чаще всего обсуждения происходят со сверстниками – одноклассниками и близкими друзьями. В более ранний или, наоборот, поздний период, человеку необходимо иметь хотя бы одну значимую взрослую поддерживающую фигуру в своей жизни. Это могут быть тети и дяди, бабушки и дедушки, или даже учителя и тренера каких-либо спортивных секций, которые имеют возможность являться опорой и советчиком для ребенка.
– Рассмотрим другую ситуацию. Что делать, если ты настолько травмирован, что не можешь поделиться своими проблемами с окружающими? Как справляться с переживаниями и не уйти в депрессивное состояние?
– У подростков могут случаться депрессивные эпизоды в связи с быстрым развитием и гормональными изменениями в организме. В таком случае однозначно необходимо обращаться к специалисту соответствующего профиля, чтобы корректно разобраться в проблеме.
У меня есть еще один совет, который может подойти любому ребенку и даже взрослому. Вспомним про старые добрые дневники, в которых человек имеет возможность выразить все свои переживания и четко сформулировать проблему. Вы также можете написать письмо обидчику, в котором выразите все свои эмоции и переживания. Это помогает высвободить себя из бесконечных волнений, структурировать мысли и придать им нужную форму.
– Эти письма нужно делать для себя или их можно дать кому-то почитать, чтобы объяснить свои переживания?
– Эти письма человек пишет исключительно для себя, но сообщение может быть адресовано какому-либо человеку, например маме или папе. Отправлять или показывать этот текст не нужно, главное – выразить свои негативные эмоции. Это самопомощь, которую человек оказывает себе, если нет возможности обратиться к психотерапевту.
– Что делать, если родители переносят свои желания и жизненные цели на ребенка? Вынуждают его идти по своему пути или учиться на конкретную специальность, о которой сами мечтали?
– Необходимо понимать, что родитель имеет право расстраиваться. Это его нереализованные мечты, которые он все еще пытается воплотить в жизнь. Именно готовность пойти против родителей и принять то, что их может это обидеть, позволяет нам принимать свои собственные решения. В противном случае, ребенок так и будет жить чужую жизнь и оберегать своих родителей от переживаний ради их комфорта. Отстаивание и восстановление личных границ – это действительно долгий и сложный процесс, который проще переживать с помощью психотерапии. Мы заново учим человека понимать, что из этого принадлежит ему, и где находится его зона ответственности. Умение говорить нет и отказывать родителям требует большой смелости и мужества, но не каждый готов быстро к этому прийти.
– То есть самый главный совет заключается в том, что все зависит от нас самих и от нашего умения отстаивать личные границы?
– Да, если мы говорим о детях и подростках, на которых рассчитаны наши советы. Я хочу сказать – не бойтесь выбирать и слушать себя. У этого могут быть абсолютно разные последствия, но цель нашей жизни сводится к тому, чтобы прожить ее так, как хочет человек, а не его родители или общество.
– Какой самый ранний возраст клиентов, которые обращались к вам за помощью?
– Я специализируюсь на работе с семьями, поэтому если ко мне обращаются дети, то только вместе с родителями. В нашей стране ребенок может обратиться к психотерапевту только с разрешения законного представителя/опекуна, пока ему не исполнилось 18 лет. Тем не менее, конфиденциальность терапевта и клиента сохраняется в любом случае. Родители не узнают того, чем делился пациент со специалистом, если он сам не захочет этого. Все что происходило в кабинете – остается в кабинете, но терапевт обязан получить разрешение на проведение сеансов именно у родителя, пока ребенок не достиг совершеннолетия.
– К вам когда-нибудь обращались родители, если не понимали, как справляться с переходным возрастом своего ребенка?
– Конечно, такое происходило, и мне это кажется очень важным. Хочется также оказать поддержку и родителям. Если взрослый обращается за помощью к специалисту, чтобы помочь ребенку – это очень позитивный момент, который показывает готовность работать над проблемой. Родители часто переживают, что могут травмировать детей неправильными советами, или любое их слово обязательно возымеет какой-то эффект. Они хотят лучшего для своих детей, поэтому я хочу выделить один момент: не важно, в каких отношениях находятся родитель и ребенок на данный момент – никогда не поздно начать менять все в лучшую сторону и решать возникшие проблемы. Дети всегда ценят открытость и желание взрослых пойти навстречу, у этого не бывает срока давности.
Не стоит также забывать, что ребенку не требуется сверхопека и попытки помочь со всеми существующими трудностями. Дети должны уметь самостоятельно справляться с возникшими проблемами, а взрослые – просто быть хорошими родителями. Важно не кидаться из крайности в крайность и не избегать ошибок. Это неизбежно, и в этом и состоит наша жизнь. Главное помнить, что мы всегда можем проговаривать свои переживания и вместе двигаться дальше без каких-либо обид.
На этой позитивной ноте подведем итоги разговора. Процессы воспитания и становления личности – важные этапы в жизни каждого человека, поэтому наши советы будут актуальными как для детей, так и для родителей. Будьте внимательными друг к другу и не бойтесь обсуждать свои проблемы с близкими!
