Если вы общаетесь с пятью миллионерами, то станете шестым. Если общаетесь с пятью нищими, станете шестым.
Аллан Пиз, Барбара Пиз, из книги «Ответ. Проверенная методика достижения недостижимого»
Приветствую всех в моем блоге.
На создание блога меня сопроводили, и так скажем, спровоцировали несколько причин:
Первая причина-несомненно мой успех-это 2 года в психотерапии. Я стабильно веду дневники, где анализирую то, что у меня происходит. Блог-мой следующий этап. Анализ, которым я поделюсь и возможно мой опыт кому-то пригодится. Также сделаю все возможное, чтобы информация, которой я делюсь была применима не только ко мне.
Вторая причина-мое желание самовыражаться. Раньше я уже вела блог для большого количества моих знакомых в instagram. Но там атмосфера не та, да и с размером текста не разгуляться.
Третья причина-моя сегодняшняя жизнь. Я почти год, как живу в новом городе с мужчиной, которым встречаюсь, и испытываю сильную потребность завести близких друзей с одними интересами и стимулом в жизни!
Это как раз и станет основной темой моего первого поста.
Как другие люди влияют на наше ощущение самих себя и придают уверенности ( и часто забирают у нас ее)
Точка №1 в моем анализе
Мне 18 лет. Через месяц мне исполнится 19 лет. Я встречаюсь уже почти год с мужчиной в 2 раза старше меня с явными признаками неадекватности, которая проявляется в истериках, постоянном маниакальном желании меня контролировать, оскорблениями-и сразу же следующими за ними извинениями. ( по секрету: это не любовь, а насилие. А если выразить психологическим термином-абьюз)
Я в серьез часто думаю о расставании, но он постоянно манипулирует мной, апеллируя словами типа «Тебя никто не полюбит так сильно, как я ».
Какие выгоды в данном положении?
Мало, но психика такая с*чка, она вечно нас бережет от любой, чаще всего даже не существующей опасности. Так уж мы люди устроены. Моя выгода была-не страдать от возможного длительного одиночества.
Какой результат у нахождения в таких отношениях?
Нервоз, постоянное ощущение тревоги, женские болезни (психосоматика).
Какую реальную выгоду я для себя вынесла?
У меня максимально-неожиданно умирает папа, сгорает меньше чем за месяц в болезни и бывший оставляет меня одну (мы не расстаемся).
Это было самое травмирующее и ужасное событие в моей жизни.
Можно долго расписывать, сколько я выпила литров алкоголя и столько же слез, но…
Даже у очень страшного, в один момент неизбежного события есть большое здоровое и очень полезное НО.
Это злость. Она стала моим движком и ресурсом , который с невероятной скоростью, накапливался внутри.
Злость на несправедливый мир, на бывшего, что не давал мне даже простого человеческого-выговориться о том, что чувствую.
Сразу хочу отметить, что злость-это не отрицательная эмоция. Это просто эмоция, вопрос только в том, кто ее как использует.
Следующий этап.
Я прыгаю с парашютом с 4000 км., увольняюсь с работы админом в отеле и отправляюсь в самое революционное путешествие в своей жизни. На остров, стоящий практически на полярном круге)) Честно, я не говорила, что ухожу от бывшего, но как только он со слезами посадил меня на поезд-его манипуляции больше на меня не действовали.
Так что, я открываю супер-метод по выходу из этого тупейшего «влюбленного» круга манипуляций , где психику не травмирует расставание.
Барабанная дробь…
Уехать минимум на месяц-туда где очень интересно, можно много двигаться, а еще и бонусом заработать денег))
( хорошо еще , если там связи не будет, как у меня-но это не главное)
Собственно, так я оказалась в точке №2 своего сегодняшнего анализа
Я работаю на острове, живу в общежитии с коллегами, но не с кем не сближаюсь. Так уж там была построена иерархия в коллективе.
А островная жизнь-это ад, и в тоже время способ спасти себя для человека не привыкшего быть наедине с собой и своими чувствами.
Тут настает момент изучать себя, быть с собой, испытывать и интерпретировать чувства-в основной массе по-настоящему, абсолютно не цепляя при этом мнения других людей.
Так я узнала себя! Я принадлежала только себе и никому больше. Я каждый день по работе нахаживала минимум 20 км, каждый день смотрела невероятные закаты в белой ночи, изучала природу и мир вокруг, разбивала колени, потому что очень хотела насытиться тем, что меня окружало! Видела и жизнь и смерть, и меня абсолютно уже не пугала такая цикличность.
Кстати, ходьба, как по мне-лучшая медитация.
Я похудела килограмм на 8. Мое лицо стало расслабленным, ушло большинство зажимов, а искренняя сознательная улыбка не слезала с лица
В этот момент я была на вершине своих возможностей. Я не испугалась бы сесть за руль вертолета, если бы мне предложили, что координально отличается от моего состояния до острова и спустя год после него. И это не про отсутсвие инстинкта самосохранения-это про мое внутреннее ощущение себя, своего характера, способностей, возможностей. А самое важное, как по мне-я не цепляла чувства и мнения близких мне людей.
Пропал посторонний шум, основанный на чужом, в основном негативном опыте.
Цитата на эту тему:
Искусство есть заражение чувствами других людей. — Л.Н.Толстой.
И немного психологически-социальных терминов:
Эмоциональное заражение-социально-психологический механизм передачи психического настроя другим людям от одного человека или группы людей, эмоционального воздействия в условиях непосредственного контакта и включения личности в определённые психические состояния
Результат моей поездки?
Горящие глаза, любовь к жизни, уход зажимов, открытость, рост. Я впервые в жизни ощутила абсолютную уверенность в себе и пошла покорять мир! Ни в коем случае не идеализирую эту ситуацию, потому что сложности были конкретные, и слезы были, и тоска, чувство одиночества.
Но плюс в том , что они больше не подпитывались. Появилась возможность почувствовать-прожить-успокоиться. Больше никаких тебе: что ты делаешь, зачем делаешь, а у меня было, а у брата мужа, а если это произойдет.
Я думаю, что это встреча с нутром, встреча с внутренней силой , о которой мы так часто забываем, находясь в обществе, а в особенности в отношениях.
Точка №3
Сразу же по возвращению с острова домой в Москву, я заезжаю в Питер и встречаю там сразу же свою нынешнюю любовь.
Влюбляюсь, переезжаю в Питер через неделю.
Точка №4
Мы вместе 1,5 года. За полтора года я много приобрела, но пару дней назад я проснулась и осознала, что я вновь упустила то, что приобрела на острове.
Наши близкие шутили, когда мне примерно через несколько месяцев совместной жизни с ним поставили депрессию, что она передаётся половым путем. И я смеялась.
Но несколько дней назад, «я проснулась» и осознала , что до него депрессии у меня не было и шутка имеет долю в 99% правды.
Методом, который я описала выше я и заразилась депрессией от человека, которому просто-напросто присущи такие состояния.
И нет, он не плохой-он просто такой. А я нет.
Прошло несколько дней. Я нахожусь в переполненном энергией состоянии, пишу пост, танцую и вновь наслаждаюсь одиночеством, пока что отстранившись от любимого.
Что буду делать?
Сейчас сложно сказать. Я не планирую торопиться и рубить с плеча, бывают разные периоды и кризисы в жизни. По всей видимости: установлю дедлайн, и буду намного чаще бывать наедине с собой, чтобы больше не забывать себя. И очень много кайфовать!