Я написала всю историю развития и протекания у меня РПП и разделила ее на 6 смысловых частей.
Я не буду нагонять интригу и выпускать по одной в неделю . Думаю, все выложу за 2-3 дня.
Я не перечитывала статью 15 раз, придираясь к каждой букве, как я это обычно делаю перед публикацией. Поэтому текст, возможно, будет немного корявым. Не исключаю грамматические и прочие ошибки. Прошу понять. Мне нелегко…
Приятного прочтения*
Предыдущая часть здесь:
А ведь я ж так и не сказала ему тогда, что мне больно! И как он мог меня оставить наедине с моими переживаниями на целый месяц!?
Наоборот, я держала покер фэйс, поклявшись самой себе, что он не увидит моих переживаний.
Но почему? Почему я так боялась быть слабой или ошибиться? Что за болезненная гонка за «идеалом»?
Сейчас я учусь говорить о своих чувствах. Очень корявенько получается, но все же!
Но зато я уже более-менее смело объясняю их себе! А это капец какой прогресс!😎🤟🏼
Насчет того мужчины. Все 12 лет периодически он мне снился. И даже во сне он был неким недоступным образом.
Я правда возвела его на пьедестал и с ним никто не мог конкурировать.
Я бережно хранила в избранных наши совместные старые фото, каждый раз воображая нашу будущую встречу, как я буду одета и о чем мы будем говорить.
Я думала об этом 12 лет!
Все остальные мужчины были лишь его слабой тенью.
А он - чем то идеальным и недосягаемым.
Все 12 лет.
До этого нового года.
Когда я написала свою первую статью про РПП, я вдруг ясно осознала, в чем было все дело! И что, блин, он тоже виноват! И не только в том, что продолжил нормально жить, а я страдала. Я ж не знаю, как оно там у него было и насколько нормально.
Я злюсь, что он не нашёл возможности сообщить, что происходит, когда пропал на месяц! Я злюсь, что довёл до того, что его жена строчила мне угрозы! Я злюсь, что он воспользовался моей наивностью! Для него это фан, очередная интрижка, а для меня это жизнь! Мне было чуть больше 20ти, ему почти 40. Взрослый дядя запудрил мозги девчонке для поддержания своей хилой самооценки и имиджа мачо в толпе своих дружков.
И все это за мой счёт! Слабак и трус!
Да! Я злюсь! И это нормально! Непрожитые тогда эмоции нашли выход сейчас. Чтож, лучше уж так.
Я больше не идеализирую его. Я удалила все фотки. Нет, не психанула. А просто они начали напоминать мне о грядущем пиздеце, и мне стало неприятно.
После первой части он приснился мне.
Обычный сон, где он был всего лишь обычным человеком. Одним из миллиона других.
Я не почувствовала отчаянного желания обладать, обидного несоответствия меня ему, да и вообще какого-то возведения на пьедестал.
Обычный сон, где встретились 2 обычных человека. Встретились и разошлись.
Я подспудно понимала, что мне надо срочно дописывать статьи. Каким-то чудным образом они будто способны закрыть ворота в ту давнюю историю🤷🏼♀️
Для психики нужна конечная точка. Чтож, на, держи😀
Но видит Бог, мне крайне сложно было сесть за письмо.
Пока писала, я чувствовала физическую боль в груди. Обидная, болючая незавершённость. Вкладка в браузере, которая так и осталась висеть с давно неактуальным для меня перечнем ингредиентов на печёночный торт.
Пора ее закрыть. Пока прощаться.
С каких-то пор меня не будоражат мысли о нашей будущей возможной встречи. Мне это не интересно. Более того - мне уже нечего ему сказать.
Спасибо за обмен😅 я обменяла год редких моментов острого, захватывающего, но сомнительного «счастья», на 12 лет разной степени интенсивности самокопания.
Что тут сказать? 🤷🏼♀️ Да так же как с алкахой: ещё легко отделалась!
Если интересно, ходила ли я в терапию с этим вопросом. Отвечу: нет. Я никогда это ни с кем не обсуждала.
Уверенна, что стоило бы. Но было настолько больно это трогать, что я просто не стала. По-детски надеялась, что само пройдёт.
Так что думаю пойду.
Говорят, у нашего бессознательного нет понимания прошлого. Оно прокручивает самые яркие моменты в режиме он-лайн, как если бы это происходило прямо сейчас.
Поэтому мой вам тёплый совет.
Если с вами случилось какое-то непростое событие, которое вас травмировало, вчера, в прошлом году, или 20 лет назад - сходите в терапию с этим вопросом.
Возможно, оно само пройдёт. А возможно и нет, а просто обрастёт временем, другими эмоциями и людьми, и так и останется болеть, там, глубоко. Изредка давая знать о себе в разных, лишь косвенно связанных с ним вопросах.
___________________________________
На этом все. В этой истории я ставлю точку.
Года 1,5-2 назад, когда я ещё пила, я вдруг осознала что не чувствую некоторых эмоций. Я не чувствовала гнев. Нет, не потому что я вся такая благостная проповедница добра. А потому что я терпела негатив в присутствии людей (делая вид, что все норм), а проживала его уже потом, с помощью бухла или еды.
Сейчас я стараюсь сразу говорить, если мне что-то не нравится.
Не всегда получается экологично. Но я учусь.
КСТАТИ!
Вот вам формула ненасильственного общения в момент, когда наступают на ваши границы👇🏼
-ФАКТ случившегося
-Мои эмоции по этому поводу
-Высказать пожелания
Пример. Ты взял мою кружку и не помыл ее.
Мне не приятно. Я начинаю злиться, когда нахожу свою кружку грязной.
Давай ты либо будешь ее мыть после использования, либо вообще ее, пожалуйста, не трогай.
То есть, никаких таких моментов, типа: «ты опять это сделал!…», «как же ты меня бесишь!», «ты конкретная свиная!», «ты никогда меня не слушаешь!»
Оскорбления, обобщения (вся эта история про «всегда» и «никогда»), вплетание других историй, которые вообще не имеют отношения к текущему диалогу - все это мало похоже на конструктивное общение.
Ну а если человек не понимает и отказывается следовать вашим правилам, снова и снова наступая на ваши границы - возможно, имеет смысл задуматься о минимизации общения.
(здесь я не говорю о детях и подростках. Я крайне далека от этой темы)
Вот в общем-то и все, что я хочу сказать на сей момент. Чуть позже напишу ещё о своих теперешних отношениях с едой. Кратко пока так - они не так стабильны, просты и понятны, как мне бы хотелось.
Но все же это совсем другая история, чем ещё года 2 назад.