Накануне 8 Марта традиционно публикуются результаты самых разных исследований, посвященных представительницам прекрасного пола — как меняются образ жизни, поведение, отношение самой женщины и общества в целом к ее семейному, социальному, экономическому статусу. Какой должна быть современная женщина, по мнению наших соотечественников? Так, согласно одному из недавних исследований, 41% опрошенных россиян считают, что сегодня женщина никому ничего не должна, а 20% видят современную женщину как «нежную, ухоженную и заботливую домохозяйку» (60% таких ответов дали мужчины), 15,5% респондентов выбрали ответ «сильной, стойкой, уверенной в себе бизнесвумен».
Таковы данные социологического опроса, однако нас интересуют не сухие цифры статданных, а представления наших современников о том, какая она — счастливая женщина — сегодня: что для нее важно; какие отношения в семье, по ее мнению, можно считать гармоничными; считает ли она, как наши бабушки, что «муж — голова, жена — шея, куда хочу, туда верчу». Об этом корреспондент «Абакана» спросил у психолога с 20-летней практикой Сергея АКИМОВА.
— Большинство тех, с кем я общаюсь как психолог, это женщины. В последнее время мужчин стало приходить больше, однако все равно пока женщины гораздо чаще обращаются за помощью. Сразу стоит оговорить такой момент: ко мне приходят люди, столкнувшиеся с теми или иными проблемами, поэтому претендовать на то, что мои оценки объективны и могут быть распространены на всех наших современников, я не могу. Но все же определенные тенденции мы обозначим. Чаще всего люди к психологу приходят с проблемами взаимоотношений супругов, на втором месте — личностные проблемы (панические атаки, тревоги, страхи и т. д.), на третьем — проблемы взаимоотношений с детьми.
— Сергей Николаевич, начнем с того, что волнует людей больше всего — с взаимоотношений мужчин и женщин. Наверное, интересно, как одну и ту же ситуацию в конкретной семье по-разному оценивают муж и жена? Какими они видят гармоничные, счастливые отношения — ведь любимыми хотят быть все?
— Проблема в том, что в нашем менталитете под понятием «любовь» понимается то, что в действительности не имеет никакого отношения к любви. Очень часто мы за любовь принимаем так называемую невротическую потребность в любви, эмоциональную зависимость. Причем такое понимание пропагандируется нашей культурой — вспомните любого классика русской литературы, у него всегда будет «любовь равно страданиям», и чем сильнее эти страдания, тем, значит, сильнее любовь…
Вернемся к нашим современницам. Ко мне приходят женщины, находящиеся в негармоничных отношениях. За всю мою практику ко мне обратилась лишь одна женщина, отметившая, что она очень довольна своей семьей. Причем она так и сказала: «Мне удалось построить счастливую семью». Как оказалось, будучи еще студенткойпервокурсницей, она прослушала лекцию психолога по теме чего-то вроде «психогигиены семейных отношений». Лекция ее настолько заинтересовала, что она в дальнейшем на усвоенных принципах и строила свои отношения с супругом. Это, отмечу, очень важный момент — отношения нужно строить. У нас ведь как большинство считает — нужно найти свою вторую половинку и все, дальше ты будешь с этой половинкой счастливо жить долгие годы. Это иллюзия. На самом деле отношения — это большая серьезная работа. На своих консультациях я часто привожу парам такую метафору: отношения или семья — это лодка, у которой два весла. Чтобы эта лодка двигалась вперед, требуется, чтобы гребли оба, причем синхронно. На практике зачастую получается, что «гребет», то есть работает, только один.
Итак, какими видят гармоничными отношения в паре женщины? Очень часто женщины хотят «быть за мужем, как за каменной стеной», при этом одновременно «хочу, чтобы муж делал все, как я считаю нужным». Но это невозможно, это амбивалентные желания.
— То есть это одна из распространенных женских ошибок в построении отношений? Такие установки впоследствии и ведут к негармоничным отношениям или вовсе к тому, что пара расходится?
— Наверное, да, мне проще говорить про ошибки, которые я вижу на реальных примерах. Поэтому мы можем обозначить их и предупредить наших читательниц, как делать не нужно.
Одна из самых серьезных ошибок — когда женщина начинает в отношениях доминировать, играть роль мамы. Своим сверхконтролем, сверхзаботой она незаметно, в том числе и для себя, начинает забирать ответственность за очень многие вещи. И это очень выгодно мужчине, ему в такой ситуации не нужно ни за что отвечать.
— Полагаю, немало наших читательниц вам возразят — «так ведь, если я не проконтролирую, не сделаю, никто ничего не сделает»...
— Приведу пример. Я выступал перед своими коллегами — практикующими психологами — на курсах повышения квалификации. В группе примерно из человек 20 было лишь двое мужчин, остальные — молодые женщины. Я попросил их решить такую задачу: представьте, что дома нет совершенно никаких продуктов, нет ни копейки денег, а вам нужно приготовить ужин для мужа. Ваши действия? Большая часть слушательниц, причем психологов, начали предлагать варианты: одолжу у соседки, пойду в гараж за картошкой и т. д. Лишь одна привела правильный ответ: «Позвоню мужу, пусть он решает этот вопрос». Сами женщины виноваты, что мужчины у нас такие безответственные, безынициативные. Что интересно, женщинам выгодно такое положение дел — чтобы впоследствии обвинить мужчину в безответственности.
— В чем причины такого поведения — как женщин, так и мужчин? Ведь в начале отношений мы видим в человеке только хорошее?
— Все мы родом из детства. Жизненный сценарий отношений мужа и жены в семье ребенок усваивает из того, что видит на примере своих родителей, к возрасту 5–7 лет этот сценарий уже сформирован. Если дома мужчина был не на главных ролях, то и сын в будущем построит примерно такую же семью. То же самое касается и женщин. Во времена СССР у нас часто как было в семьях: мужчина отдавал всю зарплату жене, все — на этом его роль выполнена. Дальше уже женщина думает, что и где раздобыть, на что направить семейный бюджет. А у кого деньги, у того и власть, в том числе и в семье.
Приведу еще один пример. Недавно ко мне пришла семейная пара, женщина жалуется, что супруг такой безответственный, безынициативный, все время его надо подгонять, направлять и т. д. «Я ведь замуж выходила, чтобы быть за мужем, как за каменной стеной, но приходится самой все решать, а я хочу, чтобы он был хозяином» — обычная жалоба жены на мужа. Я ей говорю, что мы сейчас за пять минут все исправим — отдайте все деньги семьи мужу, вот прям тут отдайте ему карточку, и путь он распоряжается бюджетом. «Как?! Он же потратит все как попало» — вот он, конкретный пример женской амбивалентности.
Понимаете, мужчина должен себя чувствовать хозяином, главой семьи — женская мудрость в том и заключается, чтобы муж считал, думал, что дома все решает он. Женщине нужно просто грамотно подвести его к принятию именно этого решения — и все счастливы.
С другой стороны, главное, чтобы существующие отношения, распределение ролей устраивали обоих супругов. Нравится им, что жена все решает, да ради бога. Проблемы возникают, когда твое понимание роли супруга не совпадает с его пониманием. Чтобы построить гармоничные отношения, нужно признать, что супруги не обязаны оправдывать ожидания друг друга — нужно принимать друг друга такими, какие есть. Тогда, наверное, все сложится гармонично.
— Одну женскую ошибку в построении отношений разобрали. На что еще следует обратить внимание?
— Еще одна распространенная проблема — женщина начинает постоянно критиковать, упрекать мужа. Идет постоянный прессинг, сопровождаемый таким аргументом: «Ты — мужчина, ты должен…» Чем больше ты критикуешь, тем меньше у мужчины будет желания что-то делать: какая разница, делай не делай — все равно она кричит. Так зачем что-то делать?
— То есть можно посоветовать чаще хвалить мужчину, выражать восхищение?
— Давать советы — дело неблагодарное, тем более давать советы публично. Вспомните классика: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему».
— Получается, счастливым парам наши советы не нужны, а парам в негармоничных отношениях общие советы не подойдут, нужно разбирать каждую ситуацию индивидуально, правильно я вас поняла?
— Совершенно верно. Есть мужчины, которых начинают хвалить, восхищаться ими, а они начинают себя вести еще хуже. Поэтому, повторюсь, нужна индивидуальная работа.
Общий совет нашим читательницам может быть один. Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы, если вы хотите, чтобы у вас были гармоничные, счастливые отношения с супругом, то вы, в первую очередь, должны думать о себе. Не о детях, не о муже, а о себе, о своем собственном счастье. Если женщина психологически благополучна, если она счастлива, то она сделает счастливыми и людей рядом с собой — детей, мужа. Приведу еще одну метафору: я часто сравниваю счастливого человека с родником. Счастливый человек буквально источает живительную силу, и он может «зарядить» этой своей силой любимых им людей. Если человек не любит себя, он не сможет напоить такой живительной силой и своих близких. Поэтому любите себя в первую очередь, дорогие читательницы «Абакана»! С праздником вас!
Ольга КАРАЧАКОВА
Фото из открытых источников