Каждый из нас может столкнуться с утратой. Мы встречаемся с этим еще в младенчестве, когда мама ушла на кухню или упала пустышка. В дошкольные годы, когда теряем любимую игрушку. В школьном возрасте, когда переживаем невзаимную любовь, когда прощаемся со школой. Когда умирает кто-то из близких. Так или иначе, мы все каким-то образом проживаем чувство утраты.
Переживание горя для нас, взрослых, — это всегда тяжело, особенно если дело касается близкого человека. А что происходит с детьми?
Мы часто пытаемся отгородить малыша от тяжелой для него правды. Мы обманываем, недоговариваем, стараемся «уберечь» ребенка от «тяжелых» чувств и отправляем его на период горевания в лагерь или к бабушке. Разве это справедливо по отношению к ребенку?
Мы часто лишаем детей даже шанса начать схватку с их потерей из-за своих собственных внутренних запретов. Ведь нам самим тяжело будет видеть, как ребенок плачет, скучает, как ему непросто. Мы это делаем для детей? Вовсе нет. Поскольку нам трудно понимать и принимать утрату, мы убеждаем себя, что это недоступно детскому пониманию.
С одной стороны, мы, по-видимому, отрицаем то, что дети — это чувствующие и потенциально страдающие люди, и мы вместо этого воображаем себе, что они недостаточно развиты, чтобы переживать настоящее горе. С другой стороны, мы боимся той глубины, с которой дети могут страдать от потери, и хотим защитить их от страданий. Но на самом деле дети все хорошо понимают, они переживают те же чувства, что и взрослые люди. А мы лишаем их возможности прожить эти чувства. Вот тогда они действительно не понимают: «Почему мама плачет?» Или: «Почему папа грустит?» И им становится страшно от неопределенности.
Дети не должны быть заслонены от процесса горевания, будь то развод родителей, увольнение папы с работы или смерть дорогого человека. Когда в семье случается горе, то детям нужно говорить правду. Лучше, если это сделает кто-то из родителей. Точно так же «высылка» детей из семьи в ситуации горя, игнорирование их переживаний показывает неуважение к их чувствам и отрицает их право на печаль. Быть отстраненным от семьи в этот период приравнивается для ребенка к тяжелому наказанию, он может начать винить себя в случившимся. Именно поэтому важно сказать ребенку правду.
Дети так же, как и взрослые, проживают определенные стадии горевания.
Стадия шока. Человек вступает в эту стадию, как только узнает о случившемся, и длиться она может даже до нескольких недель. Появляется ощущение нереальности: «это происходит не со мной», «этого не может быть». Наша психика будто пытается защититься, отказываясь признавать случившееся. На этой стадии огромное значение имеют ритуалы. Если не стало близкого для нас человека, то очень важен обряд похорон, нам нужно попрощаться с умершим, убедиться, что он действительно умер. Иначе процесс проживания горя может затянуться на долгое время и перерасти в хроническое горе.
Стадия агрессии. На этом этапе мы начинаем искать причину случившегося, обвиняем себя или окружающих. «Если бы я так не сделал, то этого бы не случилось». «Это я виноват, что это произошло». Для многих эта стадия является очень сложной, особенно если были какие-то недосказанности с человеком или был конфликт. Данная стадия завершается, когда мы признаем, что никто не виноват в случившемся, так сложились обстоятельства, никто и ничто не мог на них повлиять. Если вы чувствуете, что уже длительное время вините себя, не можете самостоятельно справиться со своими переживаниями, то обратитесь за помощью к психологу.
Стадия острого горя. Длится до 6–7 недель. Здесь очень важно как можно быстрее вернуться в привычное русло, выйти на работу, пойти в школу, детский сад, научиться вести привычный образ жизни, но уже в новых обстоятельствах. Также на этой стадии появляется готовность говорить о случившемся, поэтому если вам хочется кому-то рассказать, то делайте это. Чем больше вы будете говорить, тем легче вам будет становиться. Дети на этой стадии могут задавать много вопросов взрослым о произошедшем. Отвечайте на них спокойно, и говорите только правду.
Стадия остаточных толчков и реорганизации. Длится около одного года. Именно этот период нужен нам, чтобы прожить в новых обстоятельствах все семейные праздники, годовщины, все времена года. Периодически будут накатывать воспоминания, особенно в значимые даты. Годовщина смерти является завершающей точкой данной стадии, трамплином в будущее.
Стадия завершения. На этой стадии горе трансформируется в чувство светлой печали, которое остается с нами на всю жизнь. Мы по-прежнему будем вспоминать о горе, которое произошло, но уже без острых переживаний.
Проживание этих стадий иногда может происходить в другом порядке, нередко бывает, что человек возвращается на некоторые из них, но обязательно все они должны быть пройдены вне зависимости от того, взрослый или ребенок столкнулся с утратой.
Если ваше горе связано со смертью и вы чувствуете, что уже длительное время не можете прийти в себя, не все сказали умершему, чувствуете вину, то напишите ему письмо. Выберите удобное время, чтоб никто не отвлекал, зажгите свечу, приготовьте бумагу и ручку. Возможно, вам захочется посмотреть в глаза родного человека, достаньте его фотографию и положите перед собой. Сделайте глубокий вдох и выдох. Загляните в себя. Что вы сейчас чувствуете? О чем ваши мысли? Какие слова вертятся на языке? Что хочется сказать умершему, то что, может быть, не успели сказать? О чем рассказать? Чем поделиться?
Пишите все, что, как кажется, не успели сказать, все мысли, которые крутятся у вас в голове. Пишите, пока слова не закончатся. Если захотите плакать, то не сдерживайте себя.
Когда почувствуете, что сказали все — вы просто рвете бумагу (ту, на которой написано письмо), а все ваши мысли уже смогли дойти до адресата. Перечитывать письмо не надо.
После того, как закончите, сходите умойтесь или примите душ, выпейте теплого сладкого чая.
Детям в такой ситуации можно предложить нарисовать рисунок. Мы можем объяснить ребенку, что этот рисунок будет подарком умершему. И тогда малыш изобразит все свои переживания, чувства, все, что не может сказать. Главное, не бойтесь разговаривать с ребенком о горе и говорите только правду.
Самое главное — почувствовать, что связь с дорогими людьми остается навсегда, ее невозможно разорвать, потому что она уже есть по праву рождения, по праву приобретения родства или духовной, душевной близости. Но связь может быть не только в боли, она может быть и в радости от того, что человек был в этой жизни. И тогда боль перейдет в светлую печаль.
Для «выздоровления» от горя можно дать следующие рекомендации:
1. Примите свое горе. Примите с готовностью телесные и эмоциональные последствия потери дорогого человека. Скорбь является ценой, которую мы платим за любовь. На принятие может уйти много времени, но будьте настойчивы в стараниях.
2. Проявляйте свои чувства. Не скрывайте отчаяния. Плачьте, если хочется; смейтесь, если можете. Не игнорируйте своих эмоциональных потребностей.
3. Следите за своим здоровьем. По возможности хорошо питайтесь, так как ваше тело после истощающего переживания нуждается в подкреплении. Депрессия может уменьшиться при соответствующей подвижности.
4. Уравновесьте работу и отдых. Пройдите медицинское обследование и расскажите врачу о пережитой потере. Вы и так достаточно пострадали. Не причиняйте еще больший вред себе и окружающим, пренебрегая здоровьем.
5. Проявите к себе терпение. Вашему уму, телу и душе потребуется время и усилия для восстановления после перенесенной трагедии.
6. Поделитесь болью утраты с друзьями. Замыкаясь в молчании, вы отказываете друзьям в возможности выслушать вас и разделить ваши чувства и обрекаете себя на еще большую изоляцию и одиночество.
7. Посетите людей, находящихся в горе. Знание о сходных переживаниях других может привести к новому пониманию собственных чувств, а также дать вам их поддержку.
8. Можно искать утешения в религии. Даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?» Скорбь является духовным поиском. Религия может стать вам опорой в переживании горя.
9. Помогайте другим. Направляя усилия на помощь другим людям, вы учитесь лучше относиться к ним, поворачиваясь лицом к реальности, становитесь более независимыми и, живя в настоящем, отходите от прошлого.
10. Делайте сегодня то, что необходимо, но отложите важные решения. Начните с малого — справляйтесь с повседневными домашними делами. Это поможет вам восстановить чувство уверенности, однако воздержитесь от немедленных решений продать дом или поменять работу.
Наша жизнь — это череда потерь и находок. Каждый свой день мы приобретаем опыт, новые знания, встречаем новых людей и в то же время прощаемся с прошлым, с людьми, с воспоминаниями. Жизнь — это поток событий, несущих нас из прошлого в будущее. В будущее, где нас ждут наши мечты, цели, новые встречи, новые свершения. Мы можем грустить о потерях, а можем радоваться приобретениям. И, что бы ни произошло, важно понимать, что это только начало нового этапа жизни! Примите решение вновь начать жизнь. Держитесь за надежду!
Елизавета ПАЛАДИНА,
педагог-психолог
д/с «Орленок»
Фото из открытых источников
