Объяснить поступки маленького человека порой непросто даже тем родителям, которые воспитывают ребенка с самого рождения. Приемным мамам и папам может быть вдвойне тяжело: они вместе с ребенком переживают адаптацию, учатся взаимодействовать друг с другом. Как правильно реагировать на странное поведение детей, рассказала психолог Алена Синкевич.
Многие приемные родители замечают в поведении детей моменты, которые им сложно объяснить. Вот случай: ребенок, который в целом не склонен к проявлению агрессии, периодически нападает на мать с кулаками и пытается ее побить. При этом он никак не объясняет свои действия. Маме совершенно непонятно, с чем связаны эти спонтанные вспышки ярости. Ее запрос звучит так: «Почему ребенок такой злой?»
Другая мама безуспешно пыталась приучить дочку к опрятности. Но постоянно находила печенье, куски хлеба и другой еды под матрасом и в ящиках письменного стола. Потом ребенок про еду забывал, она портилась, появлялся запах. Мама постоянно повторяла: «Вот же холодильник. В нем есть еда — бери». Она не знала, с чем связано такое странное поведение. Возможно с тем, что ребенок рос в деревенском доме, где царил беспорядок? А может, это генетика? «Я не знаю, что делать с такой неряшливостью», — говорила психологу мама.
«Мой ребенок с прогулок всегда тащит какой-то мусор! Старые железки, грязные тяжелые металлические пластинки. Однажды нашел жуткий ржавый нож, и я не могла уговорить его с ним расстаться, Очень боялась, что поранится и заразится столбняком», — рассказывает третья мама. И она тоже не понимает, что же происходит? Зачем ребенку вот это все, если дома есть игрушки и все что ему необходимо?
Психологи считают, что родителям важно вырабатывать навык наблюдения за приемным ребенком. Надо помнить — за конкретным поведением всегда стоит какая-то эмоция, которая заставляет ребенка вести себя так или иначе, а за эмоцией — потребность. Наблюдая за ребенком-агрессором, приемная мама из первого примера сопоставила и проанализировала несколько ситуаций, в которых проявляется такое поведение. Она поняла, что сын пытался побить ее, когда она собирается уходить. В эти моменты он очень сильно на неё злился. Злость — эмоция, которую он испытывает. Если мы подумаем, почему он злится, то поймем, что злится он потому, что боится остаться без мамы. Его потребность — потребность в безопасности.
Эту триаду — поведение/эмоция/потребность — важно распознавать приемным родителям.
И в этой ситуации вместо того, чтобы ругать ребенка за проявление злости, мы реагируем на потребность. Маме нужно сказать: «Похоже, ты испугался, что я ухожу так надолго. Не волнуйся. Я обязательно приду, когда стрелка часов будет вот здесь. Пока меня не будет, с тобой побудет бабушка/няня/папа. В два часа дня тебя накормят обедом. Пойдем посмотрим, что есть в холодильнике, что ты будешь есть на обед. Если вы пойдете гулять, можешь покататься с горки».
Так мы реагируем на потребность в безопасности. Мы знаем, что его может волновать, и заранее проговариваем те ситуации, которые могут его страшить. Мы реагируем не на эмоцию, а на потребность. И тогда ребенок-агрессор, кидающийся на маму с кулаками, когда она собирается уходить, начинает выглядеть в наших глазах по-другому. Мы не обижаемся на него, а сочувствуем.
За поведением девочки из второго примера скорее всего стоит страх голода и потребность в пищевой безопасности. Потребность в безопасности и защищенности может стоять и за поведением ребенка, который «таскает в дом всякий мусор». Если приглядеться к мусору, можно увидеть, что это предметы, которые можно использовать для самозащиты. Это может указывать на то, что ребенок чувствует себя беззащитным в семье и готовится защищать себя сам.
Наша задача — обеспечить ему защиту взрослого, удовлетворить потребность. В этой ситуации важно объяснить ребенку, что он надежно защищен: «Мы не гуляем на улице ночью. Я встречаю тебя из садика. На двери — крепкий замок».
В подобных ситуациях приемные родители могут испытывать тревогу и беспокойство оттого, что ребенок не считает их достаточно хорошими. Они могут испытывать гнев или беспомощность. Важно не реагировать на эмоцию ребенка своей эмоцией, не провалиться в гнев или чувство вины, не присоединяться к нему в этой эмоции, а подумать о том, какая у него потребность и отреагировать на неё.
Для того, чтобы помочь замещающим семьям, наш фонд при поддержке Фонда президентских грантов проводит курс для родителей приемных родителей детей с трудным поведением. На онлайн-занятиях специалисты подробно рассматривают особенности поведения детей, имеющих травматический опыт. Посмотреть записи вебинаров можно здесь: https://clck.ru/32pzTV.
Фото: Freepik/Pixeles/Полина Быконя
#волонтерывпомощьдетямсиротам
#приемныедети
#приемныеродители