которого у меня не было.
Доброго дня, друзья.
Долго в черновиках висела незаконченная статья про первый год жизни моего старшего, хотела выявить, что было ненормально. Всё у него было нормально, а вот не совсем хорошо было у меня. Наверное, поэтому та статья никак не допишется.
Попробую написать так, словно чувство вины меня не грызёт относительно того времени, если получится. Но всё же я считаю, что моё состояние во время беременности и после рождения первого сына, на его психику повлияло.
Тогда точно сильно грызло.
Как обычно бывает у беременных - летают в облаках от счастья, гормоны, мужья на руках носят, некоторые мыло кушают. А я всего этого не чувствовала, для меня беременность была как неизлечимая болезнь, я настолько не была готова быть матерью, и в подсознании это понимала. И мне было от этого стыдно.
Как и что мне никто не объяснял, а когда задавала вопросы старшим женщинам в семье, они только плечами пожимали. Из близких подруг тогда ещё ни у кого детей не было, небольшая поддержка была в последние месяцы беременности от сестры, которую я наконец нашла.. но об этом чуть позже.
Беременность произошла в тот момент, когда отношения с тогда ещё не официальным мужем были очень сложные. Вроде как измена, а вроде как и нет, мне слали смски с угрозами, звонки были тоже совершенно хамского порядка. В общем, никакого настроя на долгую счастливую жизнь.
Пока в полицию не написала заявление об угрозах.
И ещё работало "а что люди скажут". Семья должна быть полная и т.д. Меня мои же с потрохами сожрали бы, пристыжая всю оставшуюся жизнь. Сама виновата, что мужик сбежал и т.д. Знаете, да, что такое газлайтинг, модное слово?
Все мои родные им владели в совершенстве. Ну да и не о них речь. Речь о моём инфантилизме и эгоизме.
Фантазии о том, что родится ребенок и муж сразу поменяется, таяли. Но жениться - женился. Как полагается. На столичной прописке, как потом оказалось.
И чем глубже я становилась беременной, тем страшнее мне было от потенциального будущего. Я его не видела вообще, и мне казалось, что с беременностью жизнь закончится совсем. Я ничего не ждала, кроме родов, потому что тяжеловато было и неудобно.
А ещё мне было стыдно быть беременной. Как так? Не знаю. С младшим такого не было, его я прямо ждала очень (на самом деле,ждала я её, а родился младший). Возможно, что мистичковые установки и до последнего отсуствие печати в паспорте мне мешали перестать стыдиться.
На пятом месяце я попала в роддом на сохранение.
На работе прямо во время урока у меня началась почечная колика, была суббота, и меня со скрипом, но отпустили к врачу. Врача я ждала минут сорок, лёжа скрючившись на кушетке в коридоре. За это время никто из медперсонала внимания на меня не обратил, а когда меня сблаговолили впустить в кабинет, то осматривали, как будто я не беременная на учёте, а туша свиньи. Врачиха была дежурная, не моя. Моя бы лично отправила в больницу. После этих манипуляций и страшной боли, я убежала домой, откуда вызвала себе скорую помощь. В роддоме тоже какая-то фигня творилась, меня подключали к капельницам, от которых я теряла сознание. Но колику немного купировали, за это спасибо. Вообще роддом был шикарный: курили прямо в коридоре, было много деклассированных дам с жёлтыми опухшими лицами, которым привозили спиртное.
После очередного моей жалобы на плохое самочувствие , меня послал на три буквы лечащий врач. В после этих букв перевёл меня в урологию и велел собираться с вещами туда.
Поперлась я через весь больничный комплекс по улице, с пакетами, в тапках, на пятом месяце и с почечной коликой в урологию.
А там... Старики и мужики с катетерами из животов, соответствующие ароматы, грязь, когда меня увидел заведующий отделением, он покрутил у виска, назначил курс лекарств и отправил домой.
Я в прямом смысле убегала оттуда в тапках.
Короче, там, где я ждала помощи и избавления от адской боли, я получила ещё больше "мотивации" жить долгой и счастливой жизнью. Домой я вернулась раздавленная, курс лечения был долгий и невкусный (почечный стол). Какой там ребёнок? Самой бы не свихнуться. И я стала бояться роддома, одного того, из которого меня послали, мне хватило.
Но вот лето было чудесное, я просидела на даче, освоила автомобиль, отоспалась в декрете. И погоды тогда стояли наслоящие, летние - жара, но всё цветёт. И огород бабушкин тогда колосился ..
А вот и свадьба. Вернее, не так просто всё. Жених в ночь перед свадьбой сбежал бухать. Страшно ему было жениться, ведь кроме как за себя любимого он отвественности нести не желал ни за кого.
Вернулся, конечно. Нас расписали, приехали его родственники, пьяный свекр на застолье вещал всем, как всегда "приносил людям счастье" (в виде недоношенного сына, к примеру, чью мать он избил и начались преждевременные роды, и другие счастливые истории). Мне поступил последний звонок с угрозой в тот день.
Где была моя способность анализировать? Где были мои мозги? Я ведь только недавно поняла, что та семья от меня очень многое скрывали, чтобы не упустить возможность сбагрить сына в надёжные руки.
И от непонимания того, что сотмной творится, я всё глубже погружалась в депрессивное состояние. Плыла по течению и только страдала, а многие вокруг говорили, что я заслужила, потому что сама дура.
Думала ли я в тот момент о ребёнке? Нет. Я не представляла, что буду с ним делать, кроме страха, мысли о грядущем материнстве мне ничего не приносили.
Я ещё и курить продолжала, не так много, как в обычной жизни, но уснуть без сигареты не могла. Какая ж это гадость всё таки! Но никакой инстинкт не просыпался.
На последних месяцах в моей жизни нарисовалась двоюродная сестра, с которой нас разлучила наша же семья на несколько лет. У неё недавно родился ребёнок и она души в нём не чаяла, так рассказывала,как будто лучше ребёнка ничего в жизни нет. Я этого не понимала, и даже ревновала её к ребёнку, во бред. А ещё она прислала мне кучу детских вещей и игрушек, глядя на которые я немножко стала осознавать, что скоро в эту одежду будет одет мой собственный ребёнок. И мне это казалось странным и нереальным.
Я вообще не представляла, как можно просто так взять и любить ребёнка.
И я до того была глупая и не ждущая никакого ребёнка, что попав планово в роддом, не знала, как примерно проходят роды. Все мои познания были на уровне кино: отошли воды, покричала и родился. Пять минут - и готово.
Наверное, материнскому инстинкту суждено будет проснуться после родов?
Как бы не так. На третьем часу схваток, я уже всех на свете крыла немым матом. Вслух попыталась пропищать, но меня заткнула акушерка. Не матом, то страшными словами какими-то.
На четвертом мне подключили окситоцин я стала пребывать где-то между мирами от боли, почечная колика показалась укусом комара, но и она в тот момент проснулась. И постоянно какую-то гадость слушала от дежурной акушерки.
На седьмом часу пришли нормальные врачи, оценили ситуацию и поставили эпидуральную анастезию, которая не помогла. Но контроль был уже профессиональный, без грубостей, мне просто говорили, что делать и делала. Через два часа родился старший. Тогда единственный.
Первое, что я почувствовала, было облегчение. Радость небольшая, но больше непонимание происходящего. Что делать дальше, я не знала. Всему научили акушерки и врачи. И отпустили домой.
Щас будет страшно и неприятно.
Дома я испугалась, что это мне на всю жизнь. Как будто я оказалась в безвыходном положении.
Нет, никаких негативных чувств, упаси Боже, не было. Педиатр, видя мой истерзанный вид, даже спросила о сыне: "А он тебе нравится?" Конечно, нравится, прикольный. Но чтоб прям сюсипуси утипути - нет, но я могла сидеть и наблюдать за малышом, он забавно шевелился, чего-то там побулькивал смешно.
Как младенец он был идеальный - ел, спал по часам, развивался словно по педиатрическим методичкам. Ночью давал спать, только кушать просыпался, днём тоже всё по расписанию. Не орал попусту, был спокойным и любознательным ребёнком.
А у меня были дикие совершенно проблемы со сном, я не могла выспаться никак, не хотела есть, ела только молочную кухню, чтобы как-то кормить.
На секундочку, до беременности я весила 55кг, а после родов 46.. а то и меньше.
Меня одолевали кошмары, что я где-то забываю ребёнка, или теряю и не могу найти. И непрерывно мучало чувство вины, даже если я уезжала в магазин за подгузниками одна.
Это теперь я понимаю, что это был натуральный депрессивный эпизод, и надо было бы лечиться по-человечески, но вокруг все говорили, что я просто ленивая эгоистка и всем всё должна.
Но иногда утром, когда я совершенно была разбита, я просила свою ба посидеть с правнуком чуть-чуть. А ей только в удовольствие это было, но потом она высказывала всё, что обо мне думала. И всё же, такая помощь бесценна и не каждой молодой маме доступна. Бабуле низкий поклон, если бы не эти несколько часов сна, возможно, всё было бы иначе...
Поэтому когда меня посетила мысль, что я хочу исчезнуть, я впервые рассудила трезво и пошла искать психологической помощи.
Психолог постоянно притаскивала всякие игрушки и книжки для моего сына, а я не знала, что с ними делать и как с ним играть. Научилась.
Постепенно меня вытащили из того состояния, по крайне мере, вторую беременность я встретила с огромной радостью и мне уже было глубоко плевать, кто что подумает, если муж вдруг убежит, хотя он никогда и не пытался.
Я уверена, что такое моё дородовое и послеродовое состояние могло повлиять на психику сына. Вернее, усугубить расстройство, ибо генетику никто не отменял, и шизотипичные черты всё равно присутствовали бы.
А ещё знаете что? Сын, родившись, был внешне полная копия своего отца и мне это не понравилось, потому что я хотела своего ребёнка, а не мужниного. Сейчас он на меня похож, только светлый, а я темная. Ну и на отца, конечно, немного.
Младенцы чувствуют, всё, у них других способов связи с миром сначала нет. Не даром почти все отказники в младенчестве имеют потом уо.
Материнского инстинкта не объявлялось, пока я не осознала, что ребёнку моему нужна именно моя помощь, и кроме меня никто именно поддержку матери не даст. А это произошло уже после постановки диагноза и инвалидности.
Я не могла его защитить от травли учителей, детей и родителей в школе, не понимая, как и зачем, ведь по сути он им жизнь портит своим поведением,а не они ему. И мне хотелось, чтобы отстали наконец от меня, а не от него.
И здесь он чувствовал слабость матери, беззащитность. Думаю, тревожности и агрессии было бы меньше, если он знал, что у него есть надёжный тыл. А что я ему могу дать кроме тыла? Ничего. Сейчас тыл у него есть, но он уже и сам готов наброситься на любого, кто мне нахамит на улице.
Здоровую-то часть никто не отменял. Бедный мой старший, что ему пришлось расти с такой мамашей придурошной. Он мне раньше даже припоминал... Ох, это тоже нужно вытерпеть адекватно.
Где-то я вычитала, что не каждой матери и не с каждым ребёнком дан этот самый инстинкт. И я не уверена, что со старшим он появился бы без помощи свыше.
Младший сын был обожаем и ожидаем ещё с первого месяца беременности, я его сразу почувствовала, что тест не нужен был. Плюс он внешне моя копия, без прекрас, но честно скажу, характер у него свой собственный, а у старшего - мой.
И наверное, я мой опыт, описанный в статье, и есть подтверждение теории, что не каждой матери даётся инстинкт автоматически. Я вот над ним работала больше десяти лет, и то многое до сих пор не охота делать...
Спасибо за внимание.
