Недавно ознакомился с трудами одного известного психолога по отношениям - в частности темы ревности в отношениях.
Рекламой заниматься не буду, да и главы достаточно длинные. Я приведу ниже выжимку ценной информации. Это ответы на вопрос: "Что делать, если я ревную своего мужа/свою жену":
1. Работать над собой и своим чувством ревности.
2. Внимательно посмотреть на то, какие шаги совершает любовница новый друг мужчины и делать то же самое.
3. Открыто спросить, чего не хватает мужчине в отношениях с вами.
4. Лучше не ревновать.
После прочтения материала в ленте то и дело начали появляться посты с громкими заголовками, а советуют разное - кто в лес, кто по дрова.
Я опущу пока что основные причины ревности - сконцентрируемся на практических советах, которые могут помочь вам, если вы ревнуете.
Если повода для ревности нет, то вам лучше не ревновать. Для того, чтобы не ревновать - вам необходимо мысли занимать полезной деятельностью, не придумывая того, чего нет.
Если открытый повод для ревности есть - попытка отказаться от ревности превращает вас в очень душное создание, которое вызывает чувство вины даже в моменты собственного молчания.
Не ревновать вы можете разве что в ситуации, когда в случае измены - вы готовы спокойно собрать вещи второго человека и выставить за дверь. В таком случае ревность вам действительно ни к чему.
Что является открытым поводом, который может запустить нормальную ревность? Чаще всего это друзья противоположного пола, с которыми второй человек начинает эмоционально сближаться (на фоне отдаления от вас), либо проводить существенное количество времени вместе.
Если все у вас было нормально, а потом возникла такая ситуация - вам необходимо понять, что ваши метания в этот момент абсолютно нормальны. С одной стороны вы понимаете, что ваши претензии необоснованы, ведь речь идет всего-то навсего о коллеге или подруге детства. С другой стороны - вдруг это давно уже никакая не коллега, а офисный стол используется совсем не по прямому назначению.
Вот вся суть ваших метаний или качелей.
Чаще всего люди решают временно подавить в себе ревность, пытаясь разобраться что к чему. Чтобы получить больше информации, они прибегают к слежке. Другими словами - они начинают направлять все больше мыслей и собственных шагов в сторону третьего человека.
Результат всегда один - образ третьего человека начинает быстро расти, превращаясь в большую, сильную и зловещую фигуру.
Дальше вы начинаете думать об уходе. Ведь действительно образ большой и как вам кажется, у вашего мужа/ вашей жены совсем даже и не дружба, а вы верили. Вы погрузились в этот вопрос и как вам кажется - ответ нашли.
Не всегда это верный ответ, но неизменно одно - вы не можете устранить собственные противоречия. Сегодня вам кажется, что вы все надумали, а мужчина действительно общается с коллегой по работе, а завтра вам будет казаться, что никакой дружбы там нет. Там любовь.
Теперь посмотрим, как советы помогут справиться с противоречиями.
Совет номер раз - работать над собой и своим чувством ревности
Это прекрасный совет, который может вызвать массу позитивных изменений в жизни. Особо прекрасен, если ему следовать в моменты счастья в отношениях, а не только бросаться, как утопающий бросается к спасательному кругу. Вам безусловно надо работать над собой и в случае, когда существует открытый повод для ревности, но это не точный совет.
Многие считают, что сначала вас перестают любить, а потом переключаются на другого человека. Так все происходит достаточно редко.
На самом деле, вся суть переключения в том, что в голове второго человека проявился другой образ, а затем начал расти. Изначально образ всегда маленький, ведь мужчина никак не связан с незнакомой ему женщиной. Чем больше общения, совместных эмоций и интеграции в жизни друг друга - тем больше и сильнее образ.
Когда растет другой образ - он отнимает внимание, которое раньше было отведено вашему образу. В любом случае, ваш образ изначально почти всегда больше, чем образ какой-то новой знакомой (особенно если речь о браке). Не хочет человек терять вас, после двухдневного общения с новой мадам, пусть даже и самой распрекрасной мадам на земле.
Слишком слаба связь с ее образом, но может стать сильнее, если вы как страус голову в песок зароете, а жопу на улице оставите. Любое вытеснение вашего образа происходит постепенно, поэтому вы можете повлиять на ситуацию, но до определенного момента.
Вашей жене могло быть хорошо с вами, но не хватать вашего внимания например. На фоне этого началось общение с другим мужчиной, который пока что нужен только для того, чтобы удовлетворить потребность в общении. Если вы решаете не замечать этого знакомства, то скоро вы станете раздражать вашу жены, а другой мужчина полностью устраивать.
Рассуждения по типу: "она не меня любит, пусть общается с кем угодно" - в корне не верны. Стоит человеку увлечься, вы станете не очень, а другой мужчина уже очень очень.
Совет номер два - Зеркалить поведение третьего человека
Суть заключается в том, чтобы увидеть какое общение у вашего партнера с третьим лицом, понять как они проводят свой досуг, в какие кафе ходят, как часто смеются...и скопировать это поведение, раз оно так нужно и приятно вашему супругу.
Хочется узнать, а раньше где вы были.
Ну увидели вы новую даму сердца на высоких каблуках, занимающуюся стриппластикой и прошедшую тренинг вербального соблазнения гейши...и что? Вам предлагают стать эскортницей?
Сходить в магазин и купить себе колготки в сетку? Водить мужа по магазинам товаров для взрослых и покупать БДСМ комплекты? А за этим вообще на вас женились? Женились, чтобы семью с вами иметь, а эта дама нужна для плотских утех. Будете как эта дама - разведутся с вами быстро.
Людям кажется, что в голове второго человека есть тяга к чему-то конкретному. Будто человек рисует себе картину женщины, идеальной во всем, а вам всего-то нужно - соответствовать этой картине. Глупости это - не так влечение появляется. Одна женщина привлекла одним, а другая другим. Третья тоже может привлечь. Низенькая такая и худенькая, хотя до этого были только высокие и в теле. Что вы делать тогда будете?
Позвонки вырезать и груди сдувать?
Совет номер три - Открыто спросить чего не хватает в отношениях.
Психолог советует организовать трепанацию черепа. Вам действительно кажется, что второй человек вам даст план действий, а вы его выполните и он воспылает страстью?
Никто не может рассказать о том, что вам нужно сделать, для того чтобы второй человек загорелся. Ни у одного мужчины (или женщины) нет таких сведений, иначе это давно было бы известно.
Вы ищите простых и безопасных способов, в плоскости, где таких способов не существует.
Все что вы получите таким неприкрытым давлением - глупая глупость, полностью оторванная от реальности. Ворох претензий получите, а затем возьметесь исправлять все и возможно даже исправите, но позитивного результата не получите, а получите новый ворох претензий.
Безполезно задавать вопрос - "А почему ты выбрал ее?". Выбрал потому что выбрал. Не может вам ответить человек, почему так сделал. Есть факт - кровь к одному месту приливает при виде человека, а при виде вас - не приливает. Вот объяснение простое, а вместо ответов, которые хотите получить - получите фантазии и старые обиды.
Так делать что? С противоречиями справляться.
Все советы, которые я дам, можно применять только если вы не до конца опротивели второму человеку. Если вы видите шаги к вам, а также понимаете что выбора окончательного человек не совершил.
Быть может общение только началось или вы еще не успели столкнуться с вредными советами великих "психологов".
Изначально вам необходимо понять, насколько тесное общение у партнера с другим человеком. Если второй человек часто находится в разных компаниях, а все его общение делится между несколькими людьми примерно поровну (никто не имеет эксклюзивных прав) - он просто общительный человек.
Если кто-то имеет эксклюзивные права, а ваш мужчина/ваша женщина общается с этим человеком большую часть времени - он имеет достаточно сильный интерес к человеку, а человек имеет сильный интерес к нему.
Если ваша женщина общается эксклюзивно с несколькими мужчинами - она бездельница и все ее проблемы от безделья.
Если вы не можете увидеть, насколько тесное общение у партнера с человеком - не стоит лезть в его жизнь. Никогда не касайтесь слежки. Попросите у него рассказать вам лучше. Скажите о том, что вы против близкого общения и хотите знать, что это за общение.
Так как вы не знаете саму суть общения, вам необходимо очень деликатно об этом просить. Вы также можете попросить прощения за излишнюю подозрительность. Это нормально, ведь вы пока не знаете - открыта ли эта территория вам. Если у вас доверительные отношения - эта территория может быть открыта, а если второй человек считает вас агрессором - не ваша. Требовательность тут наказуема, так как по умолчанию эта территория второго человека.
Если вы понимаете, что у вашего супруга близкое общение, либо вам отказываются рассказать о сути общения - требуйте его прекращения.
Что значит требовать прекращения общения? Это не значит кричать в пустоту. Это всегда ультиматум, а ультиматум - достаточно опасная история для вас. Это необходимо понимать ВСЕГДА,
Тут нет места для БЛЕФА. Если вы сказали что уйдете, если общение не прекратится - вы ОБЯЗАНЫ уйти. В такой ситуации вам не выгодно прятаться. Не стоит избегать подобных конфликтов, ведь рано или поздно они произойдут - вопрос лишь один: "Если поздно - какой ваша значимость будет на тот момент?".
Многим кажется, что второй человек будет скрывать свои отношения - это также возможно. Происходит это лишь тогда, когда значимость второго человека уже достаточно высока, а ваша еще не низка.
В таком случае вас терять не хотят, но и от второго человека отказаться не готовы. Но пока образ третьего человека не вырос - вы решите проблему.
Как ВАМ кажется, что свидетельствует о том, что общение у двух людей, не связанных отношениями, достаточно близкое и представляет угрозу?
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю