Нет ни одного человека, который ни разу в жизни не солгал бы. Кстати, умолчание, недоговаривание – можно отнести к ряду вранья. Дети также прибегают ко лжи. Прибавим сюда детскую склонность к фантазированию и построению дополнительной реальности (вспомните себя!). Давайте разберем типичные ситуации «маленького» вранья и что делать родителям в подобных ситуациях.
Страх последствий
Часто наши чада прибегают ко лжи, чтобы избежать наказания. Поэтому у них срабатывает самозащита. Им кажется, что, утаив шалость или проступок, переложив ответственность за нее на кого-то другого, они минуют родительский гнев. И вот реальная история про порванные при штурме забора школьные брюки трансформируется в игру с соседской излишне дружелюбной собакой. Кто же захочет слушать многочасовые нотации о том, как важно беречь одежду, на которую недосыпая и недоедая зарабатывает папа. И это еще лайт-вариант родительской реакции.
Что делать
Обычно такая защитная реакция особенно часто проявляется у детей слишком строгих мам и пап. Если вы заметили, что чадо то и дело врет, стараясь избежать неприятностей, пересмотрите свои взгляды на наказания. А затем поговорите с ребенком и попытайтесь развеять его страхи. Также ребенок должен понимать, что нет ничего тайного, что не становится явным. И стыд разоблачения вранья должен быть выше, чем грозящее наказание за проступок.
Нежелание быть «плохим»
Все дети любят своих родителей. Они научили ребенка, что одно из обязательных проявлений детской любви – это хорошее, примерное поведение. Как только ребенок чувствует, что перешел черту, сделав что-то не так или не то, он пугается и не хочет расстроить взрослых, потерять их заботу, уважение и любовь. И вот история про полученную за невыученный урок двойку, оборачивается слезным рассказом о том, учитель – тиран, не скинул «домашку», что никто ее не сделал, что оценка поставлена по ошибке. Как правило, ребенок старается выкарабкаться из ситуации, предоставляя родителям целый набор фантазийных вариантов развития события – на выбор, вставая на скользкий путь лжи.
Что делать
Родители должны сменить вектор своего оценочного поведения поступков ребенка. Перестать часто и много говорить ему о том, что он единственный смысл их существования, и о том, сколько раз в день они жертвуют собой, чтобы сделать его счастливым. Чтобы дети не лгали, они должны быть уверены, что могут поделиться всем и не быть отвергнутыми. То есть они должны знать, что если они оступились, то любовь к ним родителей не станет меньше, что они всегда поймут, примут и помогут, что на них можно положиться.
Повышение самооценки
Часто дети лгут, чтобы приукрасить свои способности. В возрасте 3–4 лет рассказывают всем, какие они сильные, умелые, сделали невероятный положительный поступок. Дети постарше готовы приукрашивать события, чтобы предстать в более выгодном свете. К примеру, выдавать успехи одноклассников в учебе за свои. Подобное «завирательство» родители обычно стараются пресечь и разоблачить, «вернуть на землю», опасаясь закрепления «вранья» и «хвастовства».
Что делать
Когда такой вариант лжи и фантазий начинает быть постоянным способом общения, родителям пора поговорить об этом со своим чадом. Узнайте у ребенка, почему он нуждается в таком одобрении и повышении самооценки. Может, он чувствует себя некрасивым, глупым или получает мало одобрения от вас или сверстников? Постарайтесь выслушать и своим вниманием и любовью исправить ситуацию.
Защита личного пространства
Если ребенку не дают вздохнуть и принять самостоятельное решение, ему приходится обманывать, чтобы сделать так, как хочется ему. Рассказывать небылицы о том, где он был и с кем и что делал. Это чаще всего касается подросткового возраста, когда у детей сформировалось четкое понимание: «Мама или папа не поймут. Последует категорический запрет и санкции. Поэтому проще соврать» Бывают ситуации, что в качестве протеста дети начинают наговаривать на себя: «А еще я курю и пью. А что такого? Все делают это и даже хуже. Мой вариант поведения – это еще цветочки. Смиритесь, дорогие родители».
Что делать
Прежде всего не надо загонять ребенка в угол своей безапелляционностью. Запрещать в категоричной форме общение в «плохой» компании, наказывать полной изоляцией. Кроме агрессии в ответ мы не получим ничего. Стоит разобраться в причинах: почему ребенку интересно проводить время таким неподобающим, на наш взгляд образом, что он находит в этом, чего ему не хватает, что он хочет сказать, как проявить себя. Вполне возможно ситуация, когда «все побежали, и я побежал». В таких случаях единственный рецепт – доверительные беседы. Беседы на равных, без менторского тона. Попробуйте, к примеру, рассказать ребенку ситуации из своего детства или юности, сломать межпоколенческий барьер.
Во всех вышеприведенных ситуациях стоит помнить, что ложь – это адаптационный механизм, который помогает детям приспособиться к этому миру. Если ребенок врет, это для чего-то нужно. Нет смысл наказывать его, если нет понимания, что за этим стоит. Ложь может быть индикатором того, что в ваших отношениях с ребенком что-то не так, тогда нужно думать в этом направлении. Все ли хорошо между нами? Может ли ребенок мне доверять? Может мне проще, чтобы меня обманывали, потому что не знаю, что делать с правдой?
Подпишитесь на МЯТА.online, чтоб не пропустить новые статьи. Это очень вдохновляет автора и помогает развитию канала.
Спасибо за поставленный "палец вверх"! Есть вопросы? - обсудим в комментариях.
Наш сайт: МЯТА.online