Психолог Алена Зубова рассказала читателям «ПЛЕД» о том, что люди ошибочно принимают за любовь к детям.
То, как вы проявляетесь в своем родительстве, во многом зависит от того, каким было ваше детство. И не редко, если оно было не гладким, психика отчаянно хочет компенсировать, исправить, что-то возместить. Тогда понятие любви искажается и к нему примешивается несколько факторов.
1. Вседозволенность
«Моему ребенку можно все».
Под этим часто подразумевается любовь, но на практике такая тактика дает ребенку ощущение вседозволенности. Вырастая, такие детки тяжело переживают столкновение с реальностью (вне семьи), которая им этого не даст.
Разумные реалистичные рамки важны для успешной социализации ребенка и интеграции его в общество, а также для того, чтобы осознавать, где заканчиваются его границы и начинаются чужие.
2. Желание «додать»
Взрослые учатся быть родителями, опираясь на свое детство. Поэтому часто, если в детстве потребности не закрывались, психика пытается компенсировать, и приходит идея «додать» все, чего не хватило, уже своему ребенку. Но правда в том, что детям это не нужно. Это нужно вам.
Иногда, с годами, такие родители начинают испытывать большую обиду на своих детей. Они так и говорят: «Я им все, а они…». А им не нужно все. Им нужны вы, ваша ласка, тепло, поддержка и вера в них. Им не нужна лучшая одежда, бесконечные сладости, тонны игрушек, всевозможные секции, чтобы все попробовать, самые дорогие гаджеты. Это лишь подменяет истинные ценности на материальные.
3. Нетерпимость к дискомфорту
Когда родители из любви пытаются дать ребенку все, как только он этого захотел (чтобы не испытывал фрустрацию, не расстраивался), он не может научиться мечтать, развивать терпение, выдерживать некоторый дискомфорт, прикладывать усилия для получения желаемого и ценить то, что получил. А это качества зрелой психики.
Конечно, это здорово, когда у родителей есть возможность закрывать потребности и исполнять желания деток, но делать это каждый раз, как только желание появилось – в перспективе не будет благоприятным.
4. Воспитание с посылом «ты лучший»
Иногда любовь выглядит, как бесконечный посыл «ты у нас лучший, мы должны всегда гордиться тобой». Это вызывает большой внутренний раздрай ребенка, когда тот попадает в ситуацию, где он не лучший.
Поэтому вместо «ты лучше других» можно транслировать ребенку «тебе не надо быть лучшим, чтобы мы тебя любили. Наша любовь – твоя, просто потому, что ты есть».
Если какие-то пункты оказались вам знакомы, не спешите обвинять себя. Это не делает вас «плохими» родителями, но может просто подсветить ваши дефициты, то, чего вам не хватило. И когда вы это заметите, у вас появляется возможность наконец-то позаботиться о себе, помочь себе в этом. Искренне желаю вам теплой любви к себе и своим деткам. Берегите себя.
Также читайте список дел, которые обязательно нужно успеть за март.