Не читай описание маршрута
Километраж, сложность, план каждого дня... Разве там может быть что-то интересное? Вряд ли. Ты же уже всё знаешь – посмотрел фотки. Ну, одну, заглавную.
Если нужно постоянно быть на связи, можешь не переживать о зоне покрытия твоего оператора: с верхушки ёлки по-любому ловит! А если нет – это повод для скандала.
Отзывы с прошлых походов тоже не стоят твоего внимания. В смысле «взять спрей от комаров»? Тебя же в городе никогда не кусают! Эти незнакомцы точно не разбираются, о чём пишут.
Собирайся в последний вечер
А лучше – за час до поезда.
Список необходимого снаряжения придумали для слабаков с хилым воображением! Вместо термокружки – фамильный хрусталь, вместо тарелки – любимый бабушкин сервиз. И, конечно, бесценные серебряные ложечки! Бьётся и теряется всё только у других, тебе обязательно повезёт.
Не заморачивайся. Коврик для йоги почти не отличается от пенки для сна. Берём!
Не смотри прогноз погоды, сейчас-то дождя нет. Одежду можно взять ту же, в которой сажали картошку, как раз ещё не стиранная. А для красивых фотографий – платье или костюм с выпускного: пусть все обзавидуются! Девочкам стоит прихватить каблуки, мальчикам хватит сланцев (треккинговые ботинки – всего лишь маркетинговый ход, тебя же не провести!).
Для воды нужен отдельный комплект вещей? Вот уж расточительство! Вряд ли ты промокнешь. А в синтетике кожа не дышит, бери хлопковые вещи, как-нибудь высохнут.
Не хватает места в рюкзаке? Эта тёплая кофта точно не пригодится, томик стихов Ахматовой нужнее.
Приезжай в поход заболевшим
Температура и кашель не испортят тебе отпуск! Немножко заразно и из носа течёт, ну и что? Как раз к финишу все переболеют. Или эвакуируются с осложнениями и пневмонией... Но это головная боль инструкторов.
Не предупреждай родных, что уехал в поход
Контакты в больницах всегда пригодятся, пусть мама и лучший друг обзвонят все городские и областные неотложки. Рано или поздно они доберутся до координатора похода и инструктора. Зато после отпуска тебя точно будут ждать!
Опоздай на встречу группы
Покупай билеты в последний момент. Ой, самолёт прилетает на два часа позже назначенной встречи? Жаль, но не от всей души. Подождут и перестроят планы.
Обратный билет можно взять пораньше. На сайте ведь указано примерное время окончания – часом больше, часом меньше. Водитель может и газку прибавить, чтоб ты уехал вовремя.
Не слушай инструктаж
Техника безопасности переоценена, а правила созданы, чтобы их нарушать! Ты сам знаешь, как держать весло, а если нет – тело подскажет. По ходу объяснений неплохо делиться своим взглядом на греблю и историю мореходства, ведь всем очень интересно.
Правила жизни в лагере – редкая скукотища. Тебе не пригодятся знания, куда выбрасывать мусор, где ставить палатку и как не встречаться с дикими животными.
А вот, когда попросят подписать, что ты ознакомлен с техникой безопасности, начни возмущаться, что запретом засовывать голову в норы ограничивают твою свободу. Требуй адвоката и ничего не подписывай.
Бери от жизни всё
Нельзя грести пьяным? Смотри, как могу!
Когда группа никуда не пойдёт, ожидая, пока ты протрезвеешь, призывай их радоваться дополнительной днёвке. Игнорируй предупреждения инструктора снять тебя с маршрута – он просто запугивает.
Никому не говори, что мёрзнешь и у тебя что-то болит
Стоит признаться в своих слабостях, как вся группа поднимет тебя на смех! Мозоль должна кровоточить три дня, только тогда можно просить пластырь. Тайну об обострениях хронических заболеваний лучше вообще унести с собой в могилу, как и информацию о том, где лежат твои таблетки.
Не можешь уснуть от холода? Дрожишь во время переходов? Вспомни совет Булгакова: «Никогда и ничего не просите...» и жди, пока сами предложат теплоид и дадут дополнительную флиску.
Крем от солнца — для неженок! Ты выше этого. Никогда не обгорал, и теперь пронесёт.
Поход — это путь страданий! Чтобы пройти его как герой, схватись голой рукой за горячий котёл или в середине маршрута выпей йогурт, который привёз из города.
Питайся только печеньем со сгущёнкой
Мда, удивительно, что никто не догадался, что ты не ешь мясо, рыбу, хлеб, овощи и крупы. Это что, гречка? С тушёнкой?! До родного фастфуда надо потерпеть всего недельку или две. Легко! В сгущёнке достаточно калорий, чтобы пережить эту поездку.
Незнакомые грибы и ягоды тоже сгодятся заморить червячка. А если кому-то не нравится голодное ворчание твоего живота, это исключительно их проблемы.
Устрой ссору
Ревность отлично скрашивает семейных отдых, найди жертву среди участников похода и поскандаль от души! В запале можно обсудить со своей любовью развод и поделить совместно нажитое, например, палатку (даже если она арендованная).
Чтобы почувствовать колорит региона, втняти местных жителей в потасовку! Ну что, поборемся?
А если не расположен к дракам, можешь закатить истерику прямо на лодке посреди реки. Ты устал – имеешь право!
Подкармливай всех встречных зверей
Такие милые белки и еноты! И зачем инструктор прячет от них еду? Открой в себе зоозащитника – оставь в палатке вкусняшки. Когда мыши начнут прогрызать тент, сделай вид, что так и задумано.
Передумай и попытайся уйти домой
Активный отдых тебя разочаровал? Что ж, ты помнишь обратную дорогу. Лучше уходить по-английски, не прощаясь – к чему эти слёзы? Собери свои вещи и исчезни в ночи словно непонятый герой.
Группа тебя, конечно, будет искать и, возможно, даже попытается вернуть. Но ты уже всё решил, а это не повод откликаться на крики инструктора.
Иди уверенно, даже если проходишь эту берёзу в третий раз. Не проси помощи, не смотри в карту, ты справишься сам.
Напиши разгромный отзыв
Мир должен знать о твоих страданиях и их героическом преодолении! Эти шарлатаны-инструкторы не прогнали дождь, не гребли вместо тебя, не готовили по индивидуальному заказу, не отгоняли комаров... Беспредел!
Все ситуации вымышлены и любые совпадения случайны. Наверное.
Если вы действительно мечтаете о таком отдыхе, не приезжайте к нам, пожалуйста! А всех остальных ждём в наших походах Клуба Приключений!