В мой проект "Письмо психологу" поступает много писем, делюсь одним из них.
Рубрика "Психолог в калошах"
"Я боюсь свою маму. Она всегда говорит, что я виновата. Говорит что мой отец эгоист и я пошла в него, что я плохая, что я не заслужила к себе хорошего отношения.
Возможно, в каких-то моментах я и виновата, но я не хочу и не собираюсь перед ней извиняться. Из-за этого чувствую себя монстром. Она всегда говорит, что она всё делает для меня, а я неблагодарная, просто пользуюсь ей. Её любимая фраза, это то, что меня в детстве нужно было больше бить, может быть тогда нормальным человеком бы выросла.
Когда я её прощаю, мне кажется, что это никогда больше не повторится, но это повторяется всегда снова и снова. Даю себе слово, что больше никогда не буду ей доверять какие-то секреты, поменьше с ней общаться, но долго не выдерживаю, и прощаю снова. А потом снова становиться очень больно.
Помогите, пожалуйста, я не знаю, что делать, мне очень страшно."
***
Давайте разбираться. У меня есть два ответа. Один для подростка, проживающего с мамой и зависимого от мамы. И ответ для взрослого человека.
Для подростка.
Вот есть мама, которая чего-то требует, чем-то недовольна, обижает, делает больно и есть Вы, которой страшно.
Конечно же, я очень сочувствую Вам. По идее семья - это то место, где мы можем быть в безопасности, где можем быть без масок, где хорошо и тепло. А по факту семья - это то место, которое ранит больнее всего, место, где мы получаем свои психотравмы и неврозы. Вы пишете, что Вам страшно, что Вы боитесь свою мать.
А чего именно Вы боитесь? Что она сможет сделать такого страшного? Попробуйте представить самый страшный расклад. Например, она может в воспитательных целях лишить карманных денег, может ударить (мы же самое страшное представляем?), может сдать Вас в детский дом...Что для Вас самое страшное? Представили? А теперь проиграйте эту ситуацию в воображении, найдите выход: что будете делать, если это произойдет, у кого попросите помощь, к кому обратитесь. Обычно, представляя это, страх отступает. Когда видишь выход, то уже не очень страшно.
Дальше. Родители имеют огромную власть над детьми. Думаю, Ваша мама проецирует на Вас свои чувства, предназначенные для Вашего отца. А что по этому поводу говорит отец? Может имеет смысл взять его в свои союзники?
Вся эта энергия отношений с мамой требует выхода. Некоторые подростки бунтуют и уходят из дома, некоторые замыкаются в себе, а некоторые могут эту энергию превратить в творчество - они пишут картины, создают стихи и песни или уходят в спорт, где есть возможность выразить свой страх, боль, гнев и т.п. Найдите вариант творчества или спорта, который Вам больше нравится.
И когда негативные эмоции будут прожиты, только тогда имеет смысл подумать о маме - почему она так с Вами и что за этим стоит.
Мы не можем изменить своих родителей, но можем измениться сами, можем приспособиться, можем на время принять их правила игры или сделать вид, что принимаем.
Я бы Вам настоятельно рекомендовала найти своего психолога, чтобы получать от него поддержку, сочувствие, чтоб с ним искать ресурсы и расти дальше.
Ответ для взрослого человека.
Если есть вот такие токсичные отношения с мамой, то скорее всего у Вас нет границ. Вас можно оскорблять, Вами можно манипулировать. Вы на это ведетесь, Вы в зависимых отношениях с мамой.
Я где-то читала про методику прерывания таких отношений. Но она жёсткая, начинать ее надо будучи в ресурсе. У Вас должна быть хорошая поддержка и вера в свою правоту.
В хорошем настроении садитесь за стол переговоров и говорите: "Мама, я тебя люблю и я благодарна тебе за всё, но меня очень ранят твои слова, мне от них больно. И если ты и дальше будешь так поступать, то я на неделю прекращу наше общение и по телефону не отвечу. Если и это не поможет, то на две недели. Если и это не поможет, то навсегда". Говорим спокойно, смотрим в глаза. При любой попытке мамы обесценить Ваши слова, встаем, уходим. Неделю молчим, звонки не принимаем. Через какое-то время приходите опять и говорите примерно тоже самое, что Вам больно и Вы не готовы общаться так дальше. Умная мать поймёт.
Главное - суметь выдержать это внутреннее напряжение и быть человеком слова - сказала неделю общаться не будем, значит ровно неделю не общаемся. Чувство вины обязательно будет накрывать. Но Вы должны четко понимать, что сейчас Вы действуете не как человек, который мстит, а как хирург, который отрезает старое, мешающее жить и пришивает новое, хорошее.
А про личные границы я когда-нибудь напишу большую статью, потому что 90% всех запросов к психологу - это вопрос личных границ.
Удачи Вам. Найдите своего психолога, поработайте с ним и жизнь сразу заиграет другими красками.
