"Ты - мой ребёнок, а значит, я могу входить без стука когда захочу"
"Что значит - твоё? Мы муж и жена, у нас всё общее!"
"У тебя не должно быть от меня секретов!"
"Почему это мне нельзя читать твою переписку? Ты что-то скрываешь?"
"Ты не должен ехать куда-либо без меня!"
И множество других фраз, которые когда-либо вам приходилось слышать. Люди, которые пытаются сломать наши личные границы, зайти за черту и удобно расположиться чересчур близко. Из груди вырывается вздох сожаления, мы откладываем все дела, уступаем снова и снова, потому что... Потому что это же близкие, потому что: "Он же ко мне с добром, мне же нетрудно!", потому что ощущаем некий долг за помощь, или просто нет сил противостоять уговорам. Страх перед обидой, конфликтом также вынуждает соглашаться. И мы уступаем каждый день, накапливая усталость, теряя себя, истрачивая собственный ресурс. Если поначалу это и правда кажется ерундой, то потом мы начинаем срываться, болеть, уставать, выгорать.
Знакомо?
Но как тогда защититься от этого? Как распознавать людей, которые не умеют уважать наши границы? Где стоит применять строгость и силу, а где можно и уступить?
Стоит немного разобраться в самых главных положениях относительно личных границ, их распознавания, установки и защиты.
🔹Личные границы проходят по линии, где сталкиваются желания наши и желания других людей
Что это значит? Шаг влево, шаг вправо - и мы окажемся на чужой территории. Здесь - не только желания, но и удобство, комфорт, дела, средства, время, эмоции, то есть всё то, что есть у нас. Наша личность подобна ауре: она окутывает нас неким облаком, которое всегда с нами, имеет границы (те самые!) и вмещает все наши ресурсы, мысли, ценности и убеждения. Когда мы делимся всем этим добровольно, облако по ощущениям остаётся целым. Попробуйте осмотреть, ощупать это облако: большое ли оно? Какого цвета? Что в нём есть? Сколько времени нам комфортно уделять общению этому человеку, этому, этому? Не "должны", а комфортно, хочется, нравится. Сколько средств готовы вкладывать - и во что? Кого хочется прогнать из этого облака, а кого добавить? Где у облака дыры, пробоины, нарушения целостности? Почему они возникли?
К слову, это одно из моих любимых упражнений. Можете попробовать!
🔹Есть большая разница между людьми, которые продавливают наши границы, и людьми, которые просят помощи или поддержки.
И эта разница заключается в том, как принимается отказ.
Если на слово "нет" человек отвечает: "Да, хорошо, я понимаю, я что-нибудь обязательно придумаю сам, не беспокойся!", и легко продолжает беседу, то можно не волноваться - ваш собеседник понимает, что никто ему не обязан, и умеет принимать отказ. Если же в ответ вы получаете обиду, возмущение, попытку повлиять на ваше решение, манипуляцию, то, скорее всего, отказ был верным решением. Ибо человек не принимает ваше право распоряжаться своим ресурсом, временем, телом, иметь своё собственное мнение. Это колоссальное неуважение, которое требуется корректировать при обнаружении даже у собственных детей. Что и говорить про взрослых людей!
Если у вас имеются неприятные чувства и подозрения, вы можете попробовать отказывать в каких-либо неудобных просьбах человеку и смотреть на его реакцию. Отсев токсичного и энергозатратного окружения запустится моментально. Да, родители, супруги, друзья - для всех это, увы, может оказаться актуально.
🔹Вы не несёте ответственности за эмоции и чувства других людей.
Удивительно, правда? Нас всегда учили заботиться о том, чтобы ближнему было хорошо. И это воистину важно. Но как же так?
Если на вас обиделись за ваш отказ, который был:
а) логичным и не противоречащим предыдущим договорённостям;
б) вежливым и тактичным;
в) не касался вопросов жизни, здоровья, безопасности;
г) защищал вас от значительной потери энергии и средств;
То за эту обиду вы не несёте ответственности.
Если вам не нравится ваш поклонник, и вы не отвечаете ему взаимностью, то отказ будет самым честным и правильным решением. Да, человеку будет грустно - но это не ваша вина и не ваша ответственность. Жалеть его и встречаться, мучая себя и давая напрасную надежду - неправильно. Если вы не можете или не хотите покупать ребёнку очередную дорогую игрушку, и он рыдает и плачет - это его эмоции, его выбор реагирования, а также первые попытки манипуляции. Если вы не хотите сегодня интима - это ваше право, и чувство вины здесь неуместно. Вы имеете право выбрать свой вечерний досуг, дать отдых телу и душе. Если супруг настаивает, давит, то, вероятно, есть проблемы в области уважения и доверия.
🔹Просьба может быть не равна просьбе.
"Я вчера согласился тебе помочь! Как неблагодарно сейчас было отказать мне!"
Исполнение просьбы или помощь, которая не требует извлечения собственного ресурса, безусловно, не равны тому, что потребует от вас ресурсов из вашего "облака". Можно отдавать из избытка, можно делиться последним.
Нас учили благородно отдавать без остатка. Это оправданно в случае вопросов жизни и смерти. В остальных случаях стоит задуматься, равносильна ли починка крана вашему отгулу за свой счет и неприятностям на работе, обед в ресторане - нежеланному интиму. Любая помощь по своей природе бескорыстна, если заранее не оговорено иное. В иных случаях это всё та же манипуляция и выкачка ресурса.
Добро, за которое придётся расплачиваться - мошенничество, навязанная услуга. И вы не обязаны оплачивать то, что вам отдали добровольно.
🔹Вы вправе выбирать.
Вы вправе выбирать себе супруга, профессию, место жительства, но не только это. Вы вправе выбирать, как вас называть, как с вами обращаться, какой у вас будет распорядок, какие взгляды и жизненный путь. Каждый человек имеет на это право. При столкновении интересов каждое "хочу" имеет равный вес вне зависимости от аргументации. И в случае "эмоции против разума" тоже.
Конфликтные ситуации решаются здесь только через уважение и осознание, что от обоих вариантов придётся отказаться и искать третье, которое максимально устраивает всех.
🔹Установка личных границ будет не самым приятным процессом.
Вы, скорее всего, кого-то из своего окружения потеряете. Придётся столкнуться с сопротивлением, попытками продавить, манипулировать вашими чувствами и ценностями. Стоит быть готовым к ударам по слабым местам, к ссорам и конфликтам.
🔹Здоровые отношения, в которых можно уступать, делиться, разрешать больше обычно глубоко взаимно.
Вы хорошо знаете, что человек поступит так же. Он подтверждает это на деле. Ему не жаль и крупных ресурсов, времени, он может пустить вас на свою территорию и отдать что-то важное. Просто вы оба это знаете и стараетесь не пользоваться хорошим отношением. Здесь живёт доверие и глубокая любовь - человеческая в том числе.
Но иногда, чтобы обрести здоровые отношения, больные приходится заканчивать. Лечить их можно, но тоже через слом. Иначе сила инерции затянет назад. Грань не будет проведена. Уезжайте, расставайтесь, хотя бы временно. Сохраняйте дистанцию до тех пор, пока не почувствуете, что изменились достаточно, чтобы не допустить старого. И пока не увидите изменений с той стороны.
За бурей воспоследует затишье. Покой и свобода. Окажется, что времени в сутках гораздо больше, можно спокойно спать ночами, не оправдываться дома за каждый промах. Окажется, что близкие могут и хотят заботиться, а вам хочется заботиться о них - наконец-то появятся время, желание, силы. Грусть неизбежна, но только через боль порой наступает выздоровление. Никто не сможет вас защитить, кроме вас самих.
Вам обязательно захочется отложить, не решать это сегодня. Но каждый день, проведённый по старым правилам, будет глубже погружать вас в пучину, выпивая силы, поглощая решимость и уверенность.
Вы будете сомневаться. Потому что логические доводы и манипуляции шиты весьма удачными нитками, потому что хочется поступать честно и доблестно. Но это не битва на шпагах, это коварный яд, что подливают вам в кубок каждый день. Перестаньте его пить.
Вы будете искать поддержки - и обязательно найдете её. У близких, у психолога, даже у священнослужителей вашей религии, если она у вас есть. Смело опирайтесь на тех, кто бережёт вас и ваши интересы.
Пусть в вашей жизни будет много заботы, тепла, близости и настоящих отношений.
#выгорание#личные границы#доверие#психологмосква#семья
#психологияотношений#стресс#абьюз