Начать следует со своей жизни. Можешь ли ты обеспечить себя? Еда, комфорт, крыша над головой…Развлечения? Можешь ли ты обеспечить себе это в том качестве в котором хочешь лично ты, а не в котором тебе:
- позволяют
- вынуждают (люди ,обстоятельства)
- навязывают
"Я хочу изменить свою жизнь , но мне лень. Мне лень начать брать ответственность за свои истинные желания, я лучше буду «доедать» то , что оставили другие, которые хотят и делают что-то для исполнения своих желаний. Или , вместо того что бы работать на свои мечты и желания, я буду работать на того у кого они есть и кому НЕ ЛЕНЬ их исполнять…"
В итоге, человек приходит к тому что нет кого – то или чего - то, что может ПОЗВОЛИТЬ или ВЫНУДИТЬ делать действия вопреки своим желаниям. Позволить и вынудить может только каждый сам себя – а окружающая действительность, люди, культура, традиции и прочие внешние факторы – лишь оправдания. Оправдания прежде всего своей ЛЕНИ и нежеланию начать жить той жизнью которой хочется.
Ведь насколько спокойней чувствует себя человек когда неспособность исполнить свое личное желание можно переложить на…. Внешние обстоятельства…?
«Ведь я хотел этого всей душой! Но увы, мои родители были против…»
или
«Для того что бы начать заниматься спортом (в результате улучшить здоровье и самочувствие) мне нужно похудеть, а для похудения мне нужно составить свой рацион следовательно идти к диетологу (подразумевается что какой то ИНОЙ человек знает лучше меня самого чем мне питаться…) . Но у меня нет денег!» - и тут , желание человека постепенно исчезает и он смиряется со своей «судьбой»
Примеров можно привести масса. Основная идея – насколько человек хочет, тех или иных изменений в своей жизни.
Я предпочла начать именно с этой идеи, ибо вопрос ответственности – такой же вопрос желания.
Если человек хочет – он берет и делает. Если не хочет – ищет оправдания своего Нежелания во внешней среде.
Любое действие, любое принятое решение – это ответственный поступок. Прежде всего перед самим собой. Понятие ответственности за свои действия возникает в тот момент, когда ребенок (или подросток) начинает хотеть того, чего родители не могут или не хотят дать. В некоторых случаях детки учатся манипулировать своими родителями :
-простыми способами – давить на чувство вины, впадать в состояние жертвы, угрожать итд. Эти варианты я рассматривать не хочу, мне не нравится во что все это дерьмо выливается во «взрослой жизни»…
-более изощренными – я тебе ты мне. Взаимовыгодные отношения. Ребенок сделал работу по дому – родители разрешили поиграть в компьютер. Этот вариант мне ближе и скорее приведет к самостоятельной жизни, чем первый. Рассмотрим его ниже
Ребенок понимает, что для реализации своего желания ему нужно выполнить определенные действия которые поспособствуют исполнению этого желания – и это конструктивный алгоритм. Почему? Потому что получая все на халяву ребенок привыкает и во «взрослой» жизни ведет себя подобным образом – ожидая халявы за красивые глазки (за просто так).
Избирая же главным алгоритмом своей жизни – взаимовыгодные отношения человек учится брать ответственность за свои желания. Насколько глупые и деструктивные – пока не важно, с этим пусть каждый сам разбирается.
В какой то момент, когда ребенку (уже подрастающей особи) надоедает выполнять условия своих партнеров (родителей) – он решает отделиться.
«Зачем я буду делать то что говорят родители если я уже сам могу пойти и строить свою жизнь без посредников?»
И подрастающая особь сепарируется. Если алгоритм взаимовыгодных отношений был заложен – человек не пойдет искать «маму» или «папу» в других людях. Он сам себе и родитель и ребенок. Он сам может и хотеть и исполнять свои желания. Он может брать ответственность за свои желания , а так же за их реализацию в том качестве, в котором он лично этого хочет.
В нашем мире , как правило, любое желание упирается деньги. Деньги научили людей не мечтать широко – а только в рамках допустимого (в своей голове естественно). Ведь «Как я могу хотеть жить в частном доме если моего заработка хватает только на оплату койки в общежитии?». И дело тут опять же, в том, что человек не хочет брать ответственности за свое желание. Легче сетовать на обстоятельства и смириться, чем начать мечтать шире.
И только когда человек приходит к консенсусу своих ЖЕЛАНИЙ и ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ – можно говорить о том , что человек стал взрослым. Когда появился баланс между необъятными желаниями и их утрированной формой реализации в материальной действительности. Когда человек понял «Зачем мне хотеть больше, чем мне на самом деле нужно?». И когда человек четко поймет что ему нужно, сколько и зачем, и будет в этих ответах стабилен (касаемо удовлетворения своих первичных потребностей конечно же) тогда можно говорить о том, что человек повзрослел. У такого человека есть принципы – что бы каждый месяц обязательно была сумма на : еду, жилье, передвижение, а потом уже все остальное. Если и не сумма – то хотя бы понимание где это будет взято.
Прошу простить меня за мою излишнюю материалистичность (так как я рассматриваю способ организации своей жизни только через деньги), но пока лучшего способа брать ответственности я не нашла.
Теперь человек четко знает чего он хочет , а чего нет, где он хочет спать ,а где для него непозволительно; что он хочет кушать ,а чего он никогда в своем холодильнике держать не будет. И на этих принципах строится уважение человека к самому себе, к своим желаниям. И только когда человек поймет ценность своих желаний (и их реализации в том виде в каком хочется) он начнет понимать ценность желаниях близких ему людей.
И тут самое интересное – жертвование своими интересами ради интереса других. Это высший пилотаж, не всегда конечно оно нужно, и ни в коем случае не нужно думать – что совместная жизнь это ТОЛЬКО жертвование собой и своими желаниями, но не стоит исключать того, что рано или поздно это приходиться делать.
И нужно быть готовым к этому. К тому что иногда нужно жертвовать своими интересами, принципами, желаниями – ради того что бы все это было у другого человека (близкого, любимого, родственного… не важно). Вот тут начинается осознание того, что тебе для счастья много не надо, тебе не нужно много есть, тебе не нужно много спать или развлекать себя в эмоционально-чувственном контексте. Тебе нужно заботиться – это становится первичнее всех своих эгоистичных желаний….
Я прекрасно осознаю, что хожу по лезвию бритвы с такими высказываниями. Поэтому поясняю – не выпадайте в жертву – я жертвую собой ради тебя; я такой хороший ,а никто этого не видит и тд.
Это состояние заботы не исключает заботу о себе , но забота о себе не стоит главнее всего – она происходит на заднем плане и уже не требует пристального внимания. Теперь есть вещи по важнее – забота о другом, из любви или из долга – не важно.
Надеюсь у вас сложилась примерная картина о том, что такое ответственность.
Ключевые моменты
- Научись брать ответственность за свои желания и их реализацию в том качестве и в том виде в котором ты хочешь, а не в котором ты вынужден их выполнять
- Не нужно манипулировать чувством вины, жертвенностью, не добровольным принуждением, обманом (и всем остальным ,что для человеческой культуры считается неприемлемым ). Рано или поздно это перерастет в зависимость и потому будет очень сложно от такого алгоритма достижения цели избавляться…
- Спустя время осознай – на самом ли деле ты хочешь этого, или это понты, желание быть лучше всех, чсв итд…?
- Приди к гармонии со своими желаниями и их реализацией в материальном мире
- Научись заботиться о себе
- Учись заботиться об окружающих
- Приди к тому, что свои эгоистичные желания иногда нужно отодвигать на задний план – ради реализации желаний близких
- Учись любить и заботиться , но не зависеть и не создавать зависимости от тебя.
- Если выбранный тобою человечек не умеет нести ответственность за свою жизнь – научи его, он просто еще не вырос до конца и все еще ищет маму или папу в ком то.
- Если умеет – творите вашу совместную жизнь вместе, в любви, гармонии, взаимопонимании и ответственном отношении друг к другу.